Overzicht
Misbruik komt in vele vormen voor, die niet allemaal fysiek zijn. Wanneer iemand herhaaldelijk woorden gebruikt om iemand te vernederen, bang te maken of te beheersen, wordt dit beschouwd als verbaal misbruik.
U zult waarschijnlijk horen over verbaal geweld in de context van een romantische relatie of een ouder-kindrelatie. Maar het kan ook voorkomen in andere familierelaties, sociaal of op het werk.
Verbaal en emotioneel misbruik eist zijn tol. Het kan soms ook escaleren tot fysiek misbruik.
Als je verbaal wordt misbruikt, weet dan dat het niet jouw schuld is. Lees verder voor meer informatie, inclusief hoe je het kunt herkennen en wat je vervolgens kunt doen.
Wat is het verschil tussen verbaal geweld en een 'normaal' argument?
We komen allemaal van tijd tot tijd in discussie. Soms verliezen we onze kalmte en schreeuwen. Het hoort allemaal bij het mens zijn. Maar verbaal geweld is niet normaal.
Het probleem is dat wanneer je betrokken bent bij een verbaal gewelddadige relatie, het je kan uitputten en normaal kan lijken.
Hier zijn enkele voorbeelden van hoe normale meningsverschillen eruit zien:
- Ze lossen niet op in scheldpartijen of persoonlijke aanvallen.
- Ze gebeuren niet elke dag.
- Argumenten draaien om een basisprobleem. Het zijn geen karaktermoorden.
- Je luistert en probeert de positie van de ander te begrijpen, zelfs als je boos bent.
- Een van jullie kan uit frustratie iets heel ergs schreeuwen of zeggen, maar het is een ongewone gebeurtenis en je werkt er samen doorheen.
- Zelfs als je het er niet helemaal mee eens bent, kun je compromissen sluiten of verder gaan zonder straffen of bedreigingen.
- Argumenten zijn geen nulsomspel: de ene persoon wint niet ten koste van de andere.
Beschouw het als een rode vlag wanneer de andere persoon zich bezighoudt met dit gedrag:
- Ze beledigen of proberen je te vernederen. Vervolgens beschuldigen ze je ervan overdreven gevoelig te zijn of zeggen ze dat het een grap was en dat je geen gevoel voor humor hebt.
- Ze schreeuwen of schreeuwen vaak naar je.
- Argumenten verrassen je, maar je krijgt de schuld van het starten ervan.
- Het aanvankelijke meningsverschil leidt tot een reeks beschuldigingen en het baggeren van niet-gerelateerde kwesties om u in de verdediging te brengen.
- Ze proberen je schuldig te laten voelen en positioneren zichzelf als het slachtoffer.
- Ze bewaren hun kwetsende gedrag voor wanneer je alleen bent, maar gedragen zich totaal anders wanneer anderen in de buurt zijn.
- Ze komen in uw persoonlijke ruimte of verhinderen dat u weggaat.
- Ze raken de muur, slaan met hun vuisten of gooien dingen.
- Ze willen krediet omdat ze je niet hebben geslagen.
1. Naam bellen
Of het nu gaat om een romantische relatie, een ouder-kindrelatie of de pestkop op de speelplaats, schelden is ongezond. Soms voor de hand liggend, soms vermomd als 'koosnaampjes' of 'plagerig', is het gebruikelijk om je te noemen een manier om je te kleineren.
Bijvoorbeeld:
- 'Je snapt het niet, liefje, omdat je gewoon te dom bent.'
- 'Het is geen wonder dat iedereen zegt dat je een eikel bent.'
2. Neerbuigendheid
Condescension is een andere poging om je te kleineren. De opmerkingen van de misbruiker kunnen sarcastisch, minachtend en betuttelend zijn. Het is allemaal om zichzelf superieur te laten voelen.
Bijvoorbeeld:
- 'Laat me zien of ik dit in eenvoudige bewoordingen kan zeggen die zelfs jij kunt begrijpen.'
- 'Ik weet zeker dat je veel moeite hebt gestoken in je make-up, maar was het af voordat iemand je ziet.'
3. Kritiek
Er is niets mis met opbouwende kritiek. Maar in een verbaal gewelddadige relatie is het bijzonder hard en hardnekkig in een poging je zelfrespect weg te nemen.
Bijvoorbeeld:
- 'Je bent altijd boos over iets, je speelt altijd het slachtoffer. Daarom mag niemand je. '
- 'Je hebt het weer verpest. Kun je niets goed doen? '
4. Afbraak
Misbruikers willen dat je je slecht voelt over jezelf. Ze gebruiken vernedering en schaamte om je te degraderen en je zelfvertrouwen op te eten.
Bijvoorbeeld:
- 'Voordat ik langs kwam, was je niets. Zonder mij ben je weer niets. '
- 'Ik bedoel, kijk naar jezelf. Wie wil je nog meer? '
5. Manipulatie
Manipulatie is een poging om u iets te laten doen zonder het een directe opdracht te geven. Vergis u niet: het is bedoeld om u onder controle te houden en u uit balans te houden.
Bijvoorbeeld:
- 'Als je dat doet, bewijst het dat je niet om je familie geeft en iedereen zal het weten.'
- 'Je zou dit voor me doen als je echt van me hield.'
6. Geef de schuld
We hebben allemaal wel eens iets fout gedaan. Maar een verbaal beledigend persoon geeft jou de schuld van zijn gedrag. Ze willen dat je gelooft dat je jezelf beledigt.
Bijvoorbeeld:
- 'Ik haat het om in gevechten te komen, maar je maakt me zo boos!'
- 'Ik moet schreeuwen, want je bent zo onredelijk en koppig!'
7. Beschuldigingen
Als iemand je herhaaldelijk van dingen beschuldigt, kunnen ze jaloers of jaloers zijn. Of misschien zijn zij schuldig aan dat gedrag. Hoe dan ook, u kunt zich afvragen of u iets ongepasts doet.
Bijvoorbeeld:
- 'Ik zag hoe je naar ze keek. Je kunt me niet vertellen dat daar niets aan de hand is. '
- 'Waarom geef je me je mobiele telefoon niet als je niets te verbergen hebt?'
8. Achterhouden of isolatie
Weigeren om met je te praten, je in de ogen te kijken of zelfs in dezelfde kamer met je te zijn, is bedoeld om je harder te laten werken om hun aandacht te trekken.
Bijvoorbeeld:
- Bij een vriend of vriendin zeg of doe je iets wat ze niet leuk vinden. Zonder een woord te zeggen, stormen ze naar buiten en gaan in de auto zitten, zodat je kunt uitleggen en afscheid kunt nemen van je gastheren.
- Ze weten dat je moet communiceren over wie de kinderen ophaalt, maar ze weigeren je telefoontjes of sms'jes te beantwoorden.
9. Gasverlichting
Gaslighting is een systematische poging om je je eigen versie van evenementen in vraag te stellen. Het kan je verontschuldigen voor dingen die niet jouw schuld zijn. Het kan je ook meer afhankelijk maken van de dader.
Bijvoorbeeld:
- U herinnert zich een gebeurtenis, overeenkomst of argument en de dader ontkent dat het überhaupt is gebeurd. Ze kunnen je vertellen dat het allemaal in je opkomt, je hebt gedroomd of verzint.
- Ze vertellen andere mensen dat je vergeetachtig bent of emotionele problemen hebt om de illusie te stollen.
10. Circulaire argumenten
Het is niet ongebruikelijk dat twee mensen het meer dan eens oneens zijn of ruzie maken over hetzelfde totdat ze een gemeenschappelijke basis vinden. Maar misbruikers zullen dat oude argument keer op keer nieuw leven inblazen, gewoon om op je knoppen te drukken, nooit van plan elkaar in het midden te ontmoeten.
Bijvoorbeeld:
- Voor uw werk moet u zonder voorafgaande kennisgeving overuren maken. Elke keer dat het gebeurt, begint het argument over je traagheid opnieuw.
- Je hebt duidelijk gemaakt dat je niet klaar bent voor kinderen, maar je partner brengt het elke maand ter sprake.
11. Bedreigingen
Ronduit bedreigingen kunnen betekenen dat verbaal geweld zal escaleren. Ze zijn bedoeld om je bang te maken voor naleving.
Bijvoorbeeld:
- 'Als je vanavond thuiskomt, vind je misschien een bord' te koop 'op het gazon en misschien ben ik gewoon weg met de kinderen.'
- 'Als je dat doet, zou niemand mij de schuld geven van hoe ik zou reageren.'
Wat te doen
Als je denkt dat je verbaal geweld ervaart, vertrouw dan op je instinct. Houd er rekening mee dat er een kans is dat deze uiteindelijk zal escaleren. Nu je het herkent, moet je beslissen hoe je er iets aan gaat doen.
Redeneren met een dader is verleidelijk, maar zal waarschijnlijk niet werken. Onthoud dat u niet verantwoordelijk bent voor het gedrag van iemand anders.
Maar je kunt grenzen stellen. Begin te weigeren deel te nemen aan onredelijke argumenten. Laat hen weten dat u niet langer reageert op verbaal geweld of dit over het hoofd ziet.
Beperk uw blootstelling aan de dader zoveel mogelijk. Als u in dezelfde sociale kringen reist, moet u misschien een aantal moeilijke beslissingen nemen. Als je de persoon helemaal niet kunt vermijden, probeer hem dan te beperken tot situaties waarin andere mensen in de buurt zijn.
Als je klaar bent, knip je alle stropdassen door als je kunt. Dingen afbreken met uw dader kan in sommige situaties gecompliceerd zijn, zoals als u bij hen woont, kinderen samen hebt of op een bepaalde manier van hen afhankelijk bent.
Misschien vindt u het nuttig om met een hulpverlener te praten of lid te worden van een steungroep. Soms kan het perspectief van een buitenstaander je helpen dingen in een nieuw licht te zien en te bedenken wat je vervolgens moet doen.
Outlook
Genezing kost tijd, maar het is belangrijk om jezelf niet te isoleren. Neem contact op met ondersteunende vrienden en familieleden. Als je op school zit, praat dan met een leraar of begeleider. Als je denkt dat het zal helpen, zoek dan een therapeut die je kan helpen bij je herstel.
Als je hulp nodig hebt bij het scheiden van je misbruiker of als je bang bent voor escalatie, zijn hier een paar bronnen die ondersteuning zullen bieden:
- Break the Cycle: ondersteuning van jongeren van 12 tot 24 jaar om gezonde relaties op te bouwen en een cultuur zonder misbruik te creëren.
- DomesticShelters.org: educatieve informatie, hotline en doorzoekbare database met programma's en services bij u in de buurt.
- Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): biedt jongeren de kans om online te chatten, te bellen of te sms'en met advocaten.
- National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7 hotline met toegang tot serviceproviders en opvangcentra in de Verenigde Staten.
Als je eenmaal uit een verbaal beledigende situatie bent, is het vaak gemakkelijker om het te zien voor wat het was.
