Hoe we de wereld zien vormen wie we kiezen te zijn - en het delen van meeslepende ervaringen kan de manier waarop we met elkaar omgaan, ten goede komen. Dit is een krachtig perspectief
Laten we zeggen dat je al een tijdje, misschien jaren, pijn hebt.
Omdat je, zo naïef, denkt dat maandenlang constant pijn hebben niet normaal is, ga je naar je dokter. Hij bestelt bloedonderzoek en misschien een röntgenfoto of een echo. Alle resultaten komen normaal terug, dus uw arts wijst uw zorgen van de hand.
Misschien beschuldigt hij je ervan drugsgebruiker te zijn, omdat de enige mensen met 'echte' pijn sterven of liegen.
Ik begrijp het. Het kostte me 32 jaar om een dokter zover te krijgen dat ik mijn pijn serieus nam - en om een diagnose te krijgen met een bindweefselziekte waarmee ik werd geboren, waarbij geen enkele dokter mijn voor de hand liggende symptomen van oeps opmerkte.
Ik wil echter niet dat je tientallen jaren op antwoorden wacht. Dus hier zijn enkele vakkundig samengestelde tips en trucs om uw arts naar u te laten luisteren, uw pijn serieus te nemen en - gee-whiz-gosh-golly! - misschien zelfs helpen.
1. Zeg "Ik heb pijn". Wordt genegeerd of ontslagen, want zo erg kan het niet zijn. Ga met je staart tussen je benen, je was wabbit.
2. Zeg "Ik heb hevige pijn". Deze keer zal uw arts reageren! Met een eye roll. Gevolgd door een herinnering dat al uw bloedwerk negatief is en dat u er niet "ziek uitziet". Verlaat de spreekkamer, jij dramatische overdrijver, jij!
3. Draag een knop met de tekst 'Vriendelijke herinnering: ik heb pijn'. Speld het op je shirt met de tekst 'REAL BAD PAIN, DOC'. Zorg ervoor dat hij naar je keel kijkt, dus als je je tong uitsteekt en "ah" zegt, zal hij je nieuwe tongtatoegering zien die zegt: "JE HEBT EEN EED".
4. Breng een polygraafmachine naar uw volgende afspraak. Zorg ervoor dat je eraan verslaafd bent wanneer je je dokter eraan herinnert dat je ernstige, dagelijkse pijn hebt. Hij zal erkennen dat terwijl de machine beweert dat u niet liegt, uw verzekering geen polygraaftests dekt en dat hij dus geen rekening kan houden met de resultaten bij het bepalen van uw behandelplan, dat is yoga.
Deel op Pinterest
5. Als uw arts yoga voorstelt, vertel hem dan plechtig dat uw pijn zo erg is dat u zelfs geen yoga kunt doen. Dus, als hij gewoon zou kunnen helpen met deze wijdverspreide gewrichts- en spierpijn die je elke week langzaam, gestaag meer en meer verzwakt - of dat nu fysiotherapie is of pijnmedicijnen of een specialist of gewoon, weet je, iets - beloof je te nemen een yogales.
6. Schrijf een gids genaamd "A 30 Second Primer on Basic Human Decency" en mail deze anoniem de week voor uw afspraak naar uw arts. Hij zal het niet lezen - dat is de catch-22 van de fatsoenprimer.
7. Pak een verkeerslichtkostuum. Knip twee rode vilten cirkels uit en naai ze over de gele en groene lichten. Wanneer het tijd is voor uw volgende afspraak, doe dan nu uw pijnkleding aan. De dokter zal uw kostuum van drie rode lichten in zich opnemen en begint te vragen "Waarom?" Dit is wanneer je je aanmeldt met: 'Waarom zijn ze allemaal stoplichten? Blij dat je het vroeg! Dus je stopt met het negeren van mijn pijn. '
Deel op Pinterest
8. Breng je corgi mee voor medeleven, want die sluwe pup met die grote bruine ogen kan een mens ertoe brengen iets voor haar te doen, tot en met het overhalen van medische professionals om de pijn van haar moeder serieus te nemen. Als je geen corgi hebt, kun je de mijne lenen.
9. Kleed je als een clown. Huil, huil je grote, droevige clowntranen 'Doc', zult u betogen, 'ze zeggen dat clowns alleen in het geheim huilen. Maar kijk me gaan! ' Uw arts zal u diagnosticeren met "Crocodile Tear-Itis" en u waarschijnlijk een psychologische verwijzing geven voordat hij u officieel uit zijn praktijk laat vallen. Die avond herkauw je in je schommelstoel, nog steeds gekleed in je clownskostuum, mompelend tegen jezelf terwijl je probeert erachter te komen waar het allemaal mis is gegaan: "Maar … iedereen houdt van een clown."
Deel op Pinterest
10. Omkoping is een oplossing die nooit averechts werkt! Uw arts is misschien rijk aan geld, maar u bent rijk aan pijn! Bak hem een taart van pijn. Of haal een van die nieuwe buzzers die je basisschoolleraren haatten en schok hem als hij je de hand schudt. Als hij schreeuwt, leg dan uit: 'Nu weet je hoe ik me voel! Laten we het hebben over oplossingen voor pijnbestrijding. '
11. Laat je partner of een vriend met je meegaan in een aangepast 'I'm With Stupid'-shirt, zodat er staat:' Ik ben met mijn geliefde die lijdt en ik wil dat je naar haar luistert en haar niet meer maakt Life Harder. ' Zorg ervoor dat ze zichzelf positioneren zodat de pijl naar u wijst.
12. Ga naar de medische school en word dokter, zoek de oorzaak van je pijn uit en genees het met een schandalige, nieuwerwetse, revolutionaire, Nobelprijswinnende nieuwe behandeling. Je bent nu pijnvrij, maar verlies de focus niet! Zorg ervoor dat je het in het gezicht van je arts wrijft en vergeet nooit dat je dit niet allemaal hebt gedaan om je pijn te genezen, maar om hem te kwellen.
13. Sterf voor uw arts met gekruiste vingers (om de kans op reanimatie te vergroten). Als je niet sterft, zal hij waarschijnlijk zeggen dat je overdreef.
Deel op Pinterest
Als je sterft, gefeliciteerd! Je pijn was echt, je was erg ziek en iedereen die aan je twijfelde, heeft spijt. We wensen je veel succes in het hiernamaals.
Ash Fisher is een schrijver en komiek die leeft met het hypermobiele Ehlers-Danlos-syndroom. Als ze geen wankele babyhertendag heeft, wandelt ze met haar corgi, Vincent. Ze woont in Oakland. Lees meer over haar op haar website.
