'Waarom blijf ik dit doen?'
'Hoe gebeurt dit met mij?'
U kunt uzelf deze vragen stellen wanneer u zich gevangen voelt in patronen die problemen in uw leven veroorzaken en u ervan weerhouden uw doelen te bereiken. Hoewel je probeert veranderingen aan te brengen en deze patronen te verstoren, kom je op de een of andere manier steeds weer op dezelfde plek terecht.
Als dit bekend klinkt, zou je jezelf kunnen saboteren. Zelfsabotage verwijst naar gedragingen of denkpatronen die je tegenhouden en voorkomen dat je doet wat je wilt doen.
Hoe ziet het eruit?
Je kunt jezelf op een aantal manieren saboteren. Sommige zijn duidelijk, maar andere zijn wat moeilijker te herkennen.
Anderen de schuld geven als er iets misgaat
Soms gebeuren er gewoon slechte dingen zonder dat iemand iets fout doet. Natuurlijk, sommige tegenslagen zijn misschien alleen de schuld van iemand anders, maar dat is niet altijd het geval.
Als u de neiging heeft om ergens anders fouten te vinden wanneer u moeilijkheden ondervindt, is het misschien de moeite waard om de rol die u speelde in wat er is gebeurd nader te bekijken.
Stel dat uw partner relatiegedrag vertoont dat op u beiden van invloed is. Je besluit dat ze niet zullen veranderen en het met hen uitmaken. Je voelt je goed over het uiteenvallen, omdat hun onwil om te veranderen je ervan weerhield samen verder te gaan. Je vrienden zijn het erover eens dat je het juiste hebt gedaan.
Maar als je niet de tijd neemt om te onderzoeken hoe je hebt bijgedragen aan enkele van de problemen in die relatie, zegt Maury Joseph, PsyD, dan saboteer je je kans om te leren en te groeien uit de ervaring.
Kiezen om weg te lopen als het niet goed gaat
Er is niets mis mee om verder te gaan vanuit situaties die niet aan uw behoeften voldoen. Dit is soms de beste optie. Maar meestal is het verstandig om snel een stapje terug te doen en jezelf eerst af te vragen of je echt je best hebt gedaan.
Misschien kun je niet lang in een baan blijven. Je hebt één baan verlaten omdat je leidinggevende je oneerlijk heeft behandeld. Je werd van een seconde losgelaten vanwege overbezetting. Je hebt je volgende baan verlaten vanwege giftige collega's, enzovoort.
Dit zijn geldige redenen, maar zo'n alomtegenwoordig patroon zou iets meer kunnen betekenen. Twijfels over uw eigen vermogen om te slagen of een vaste baan te hebben, kunnen ertoe leiden dat u dingen doet die uw prestaties verstoren of die u ervan weerhouden om op het werk te gedijen. Misschien ben je bang voor conflicten of kritiek.
Uitstelgedrag
Ben je ooit vastgelopen of vastgelopen als je voor een belangrijke taak stond? Je bent hierin verre van alleen.
Je hebt je voorbereid, al je onderzoek gedaan en bent gaan zitten om te beginnen, alleen om te ontdekken dat je gewoon niet kunt beginnen. Je motivatie is volledig verdwenen. U vermijdt de taak dus door de koelkast op te ruimen, uw rommellade te organiseren of een filmmarathon te starten.
Uitstel kan zonder aanwijsbare reden plaatsvinden, maar heeft meestal een onderliggende oorzaak, zoals:
- zich overweldigd voelen door wat u moet doen
- problemen bij het beheren van de tijd
- twijfelen aan je vermogen of vaardigheden
Kies gevechten met vrienden of partners
Je kunt jezelf op een aantal manieren subtiel ondermijnen (en je relaties schaden).
Misschien ben je altijd bereid om ruzie te maken, zelfs over dingen die er niet echt toe doen, zoals wie het laatste restaurant heeft gekozen waar je bent geweest. Of je doet dingen om reacties uit te lokken, zoals een puinhoop achterlaten in de keuken of opzettelijk belangrijke dates 'vergeten'.
Aan de andere kant kun je gemakkelijk beledigd raken of dingen persoonlijk opvatten, of ze nu op jou zijn gericht of niet.
Of misschien vind je het moeilijk om over je gevoelens te praten, vooral als je van streek bent. Dus je neemt toevlucht tot snark en passieve agressie in plaats van effectievere communicatiemethoden.
Dating mensen die niet geschikt zijn voor jou
Zelfsaboterend gedrag komt vaak voor in relaties. Het daten van mensen die niet al je vakjes aanvinken is een veelvoorkomend type zelf-sabotage.
Je zou kunnen:
- blijf uitgaan met een vergelijkbaar type persoon, hoewel je relaties slecht eindigen
- probeer dingen te laten werken met een partner die heel andere doelen voor de toekomst heeft
- blijf in een relatie die nergens toe leidt
Misschien ben je monogaam, maar blijf je attracties ontwikkelen voor niet-monogame mensen. Je probeert niet-monogamie meer dan eens, maar raakt elke keer gefrustreerd en gekwetst.
Of je wilt kinderen, maar je partner niet. Al het andere werkt, dus blijf in de relatie, in het geheim in de hoop dat ze van gedachten zullen veranderen.
Door in deze patronen te vervallen, voorkom je dat je iemand vindt die op de lange termijn een betere match is.
Problemen bij het aangeven van uw behoeften
Als je het moeilijk vindt om voor jezelf te spreken, kan het moeilijk zijn om aan al je behoeften te voldoen.
Dit kan gebeuren bij:
- gezinssituaties
- onder vrienden
- op het werk
- in romantische relaties
- in dagelijkse interacties
Stel je voor dat je in de rij staat met een broodje als iemand met een volle kar boodschappen voor je snijdt. Je hebt haast om weer aan het werk te gaan, maar je kunt jezelf er niet toe brengen iets te zeggen. Je liet ze doorgaan en kwam te laat voor een vergadering die je echt niet kon missen.
Jezelf neerleggen
Mensen stellen vaak veel hogere normen voor zichzelf dan voor anderen. Als je niet aan deze normen voldoet, kun je jezelf behoorlijk harde feedback geven:
- 'Ik kan niets goed doen.'
- 'Ik red het niet, dus waarom zou ik de moeite nemen?'
- 'Wauw, ik heb het echt verknald. Ik ben hier verschrikkelijk in. '
Wat veroorzaakt het?
Volgens Joseph gebeurt zelfsabotage wanneer je bepaalde dingen doet die in één context adaptief waren maar niet langer nodig zijn.
Met andere woorden, dit gedrag heeft je geholpen je aan te passen aan een eerdere situatie, zoals een traumatische kindertijd of een giftige relatie, en de uitdagingen te overleven waarmee je geconfronteerd werd. Ze hebben je misschien gekalmeerd of je verdedigd. Maar deze manieren van omgaan kunnen problemen veroorzaken wanneer uw situatie verandert.
Hier volgen enkele van de grote bijdragende factoren.
Patronen die in de kindertijd zijn geleerd
De patronen die in onze vroegste relaties zijn vastgelegd, herhalen zich vaak in relaties gedurende het hele leven, aldus Joseph. 'We zijn gehecht aan deze patronen. Ze betekenen iets voor ons en ze zijn moeilijk op te geven ', zegt Joseph.
Stel dat je een ouder had die nooit veel aandacht aan je besteedde, tenzij ze boos waren.
'Je weet dat het niet goed is om mensen boos te maken', zegt Joseph, 'maar ze zijn er iets heel boeiend aan vanwege deze opvoeding. Mensen boos maken was de enige manier om interesse te wekken, dus je voelt je vastgelopen in dit patroon waar het verleidelijk en zelfs aantrekkelijk is om mensen boos op je te maken. '
Dit kan bijvoorbeeld opduiken in je werk, waar je gewoon niet op tijd kunt verschijnen. In het begin is je leidinggevende vergevingsgezind en bemoedigend, maar naarmate de tijd verstrijkt en je nog steeds niet op tijd bent, wordt je leidinggevende boos en ontslaat je uiteindelijk.
Relatiedynamiek in het verleden
Als je je niet ondersteund of gehoord voelde toen je vroeg wat je nodig had in eerdere relaties, romantisch of anderszins, zou je moeite kunnen hebben om effectief te communiceren in je huidige relaties.
Of je nu een beledigende partner had of iemand die gewoon niet om je gedachten en gevoelens gaf, je hebt misschien niet het gevoel gehad dat je voor jezelf kon opkomen. Je bleef stil om jezelf te beschermen tegen woede, afwijzing en andere negatieve ervaringen. Maar als gevolg daarvan heb je niet geleerd om voor je behoeften te pleiten.
Faalangst
Als je niet wilt falen in je droombaan, in je relatie of zelfs als je een goede ouder bent, kun je onbedoeld je eigen pogingen om het goed te doen saboteren.
Falen willen voorkomen, kan ertoe leiden dat u het niet probeert. Als je het niet probeert, kun je niet falen, toch? Dus je onderbewustzijn kan je excuses aanbieden en manieren om jezelf te saboteren.
Stel je bijvoorbeeld voor dat je een nieuwere relatie hebt die heel goed gaat. Zo goed, je gelooft in feite dat het slechts een kwestie van tijd is voordat er iets gebeurt om het te beëindigen. 'Dit is te mooi', zeg je tegen jezelf. 'Het kan niet lang duren.'
Je wilt het einde niet onder ogen zien, dus begin je je terug te trekken van je partner, jezelf emotioneel af te sluiten en ruzies te beginnen. Over het algemeen ben je gemotiveerd om je eigen mislukking te veroorzaken, zodat je niet verrast bent wanneer het gebeurt.
Een behoefte aan controle
Zelfsaboterend gedrag kan zich ook ontwikkelen vanuit uw behoefte om een situatie te beheersen. Als u de controle heeft, voelt u zich misschien veilig, sterk en klaar om alles aan te pakken dat op uw pad komt.
Sommige soorten zelfsabotage bieden dit gevoel van controle. Wat je doet, is misschien niet geweldig voor je emotionele gezondheid of relaties, maar het helpt je om de controle te houden wanneer je je kwetsbaar voelt.
Neem het uitstelvoorbeeld. Misschien stel je dat onderzoekspapier uit omdat je diep van binnen bang bent dat je het niet zo goed zult schrijven als je had gehoopt. Je weet dat het op het laatste moment schrijven de kwaliteit niet ten goede komt, maar het geeft je de controle over dat resultaat omdat je ervoor hebt gekozen om het op het laatste moment te schrijven.
Dit kan ook gebeuren in relaties. Emotioneel openstaan voor iemand kan ongelooflijk kwetsbaar aanvoelen. Door dingen binnen te houden, behoud je wat aanvoelt als de overhand. Maar uiteindelijk pluk je niet de vruchten van het opbouwen van intimiteit door kwetsbaarheden te delen.
Tips om het te overwinnen
Gedrag dat in het verleden voor u werkte, helpt over het algemeen niet zoveel als uw omstandigheden veranderen. In feite veroorzaken ze vaak enige schade. Maar je blijft ze doen omdat ze ooit goed voor je hebben gewerkt.
Het goede nieuws? Het is mogelijk om met een beetje inspanning zelfsaboterende patronen te verstoren.
Identificeer het gedrag
Het is niet altijd gemakkelijk om je acties diep genoeg te onderzoeken om patronen van zelfsabotage op te merken. 'Toegegeven dat we onszelf saboteren is pijnlijk', zegt Joseph. 'Niemand haast zich tot die conclusie. We hebben de neiging het zo lang mogelijk te vermijden, totdat we geen andere keus hebben dan het onder ogen te zien. '
Als je je comfortabel voelt om je gedrag te onderzoeken om patronen te vinden, helpt het om te kijken naar gebieden van het leven waar dingen regelmatig mis lijken te gaan.
Zijn er gemeenschappelijke factoren die opvallen? Misschien maak je bijvoorbeeld los van relaties en begin je gevechten te kiezen zodra je partner zegt: 'Ik hou van je'. Of misschien heb je een patroon van ontslagbanen vlak voor je jaarlijkse beoordeling.
Ontdek wat je ervan weerhoudt
Als je eenmaal weet hoe je jezelf saboteert, let dan op wanneer je deze dingen doet. Wat geeft je het gevoel dat je moet acteren?
Misschien herinnert een boze toon in de stem van je partner je eraan dat er in je kindertijd tegen je werd geschreeuwd. Je sluit altijd af, zelfs als de woede niet op jou is gericht.
Andere triggers die vaak zelfsaboterend gedrag in gang zetten, zijn:
- verveling
- angst
- het gaat goed
- twijfel aan jezelf
Houd uw triggers bij in een dagboek. Mindfulness beoefenen, of niet-veroordelend bewustzijn van je gedachten en gedrag in het huidige moment, kan ook helpen.
Oefen om vertrouwd te raken met falen
Het is normaal om bang te zijn voor afwijzing, mislukking en andere emotionele pijn. Deze dingen zijn over het algemeen niet leuk om mee om te gaan, dus neem je maatregelen om ze te vermijden.
Dit wordt problematisch wanneer de stappen die u neemt, zelfsabotage omvatten. U kunt ongewenste ervaringen voorkomen, maar u zult ook dingen missen die u wel wilt, zoals sterke relaties, goede vrienden of carrièremogelijkheden.
Misschien betekent het einde van deze relatie dat je eindelijk die schattige barista kunt raken. Of de gemiste werkkans betekent dat je wat meer vrije tijd hebt om terug te gaan naar je hobby's.
Praat erover
Als je merkt dat bepaalde patronen blijven voorkomen in je relaties, probeer dan met de mensen te praten die je het dichtst bij staat.
Je zou kunnen proberen dit tegen je partner te zeggen: 'Ik wil dat onze relatie werkt, maar ik ben bang dat die mislukt. Als ik schijn te stoppen of weg te rijden, komt dat omdat ik bang ben je te verliezen. Ik probeer er doorheen te werken, maar ik wil niet dat je intussen denkt dat het me niet kan schelen. '
Volgens Joseph kan het simpelweg door hardop praten door een zelfsaboterend patroon voorkomen dat je het uitvoert. Bovendien kan het een krachtige leerervaring zijn wanneer de situatie zich langs een ander pad afspeelt - niet op het pad van zelfsabotage.
Identificeer wat je echt wilt
Zelfsabotage kan voorkomen als je op zoek bent naar een uitweg. Deze gedragingen helpen ons te suggereren dat iets over uw situatie niet voor u werkt.
Als u zich op het werk niet tevreden voelt omdat uw dagelijkse taken geen van uw gespecialiseerde vaardigheden gebruiken, kunt u Netflix gaan kijken wanneer u zich verveelt.
Of misschien zeg je tegen jezelf dat je een relatie wilt, ook al ben je het gelukkigst als je alleenstaand bent. Elke keer dat je voorbij de informele datafase gaat, begin je met het creëren van conflicten.
Wanneer moet u hulp zoeken?
Het is niet altijd gemakkelijk om sommige zelf-saboterende gedragingen te herkennen en te stoppen, vooral patronen die je jarenlang alleen hebt gevolgd. Als uw pogingen om ander gedrag en reacties uit te proberen niet of slechts een tijdje werken, kan therapie een goede optie zijn.
Er is geen schande om professionele ondersteuning nodig te hebben.
'Misschien is er iets dat je niet ziet', zegt Joseph. 'Soms is het niet mogelijk om alle onderliggende factoren zelf te achterhalen.'
Therapie kan met name nuttig zijn bij zelfsabotage, omdat u op een gegeven moment onbedoeld het therapieproces kunt saboteren. Een goede therapeut zal dit oppikken en helpen het probleem, waarvan u zich waarschijnlijk niet bewust was, naar de oppervlakte te brengen.
Onze gids voor therapie voor elk budget kan u helpen de eerste stap te zetten.
het komt neer op
Zelfsaboterend gedrag is vaak diep ingebakken en moeilijk te herkennen. En als je ze eenmaal herkent, kan het moeilijk zijn om op te merken hoe je jezelf tegenhoudt.
Maar onthoud dat door deze gedragingen te herkennen, u de eerste stap hebt gezet om ze te veranderen. En je hoeft het niet alleen te doen. Vrienden, geliefden en opgeleide therapeuten kunnen allemaal ondersteuning bieden.
Misschien betwijfel je of je hebt wat nodig is om die kunstwedstrijd te winnen. Maar in plaats van te zeggen: "Waarom zou je je druk maken?" en vul dat deelnameformulier in, vul het in en dien je beste werk in. Wat je over jezelf leert, kan net zoveel waarde hebben als winnen.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
