Te midden van de vele uitdagingen waar ik voor sta als ik worstel met COVID-19, staat er één centraal.
Hoe kan ik met mijn gezin overweg als ik thuis opgesloten zit?
Voor het grootste deel heb ik graag meer tijd thuis doorgebracht met mijn man en geniet ik van de flexibiliteit van onze schema's.
Wonen in een huis met één slaapkamer betekent echter dat we creatiever moesten worden met de manier waarop we het dagelijks leven coördineren.
Van het gebruik van de gemeenschappelijke ruimte tot het plannen van de maaltijdvoorbereiding tot het delegeren van het gebruik van "kantoor" -ruimte (dwz wie aan het werk gaat in de keuken versus de terrastafel), het vereist een voortdurend evenwicht tussen zijn behoeften en die van mij.
Het maakt niet uit hoe goed je met iemand overweg kunt, dag in dag uit met hem doorbrengen kan uiteindelijk zijn tol eisen.
Ik ben niet alleen. Veel van mijn vrienden worstelen om zich aan te passen aan de toegenomen hoeveelheid tijd die ze van dichtbij doorbrengen met de mensen met wie ze leven.
Situaties met veel stress kunnen ons vermogen om helder en rationeel te denken, te handelen en te communiceren in gevaar brengen.
Voor de meesten van ons heeft het veel extra stress veroorzaakt om thuis te blijven en zoveel aspecten van ons leven in de war te brengen.
Of u nu meer tijd doorbrengt met familieleden, een echtgenoot, vrienden en kamergenoten - en zelfs als u alleen woont - u kunt op dit moment problemen ondervinden in uw vermogen om goed met anderen te communiceren.
Hulpmiddelen om mee om te gaan
Toen ik eenmaal merkte dat dit voor mij opkwam, reikte ik in mijn toolkit om het gesprek te verschuiven. Ik herinnerde me dat er enkele eenvoudige maar zeer effectieve manieren zijn om de relatie met de mensen om me heen te verbeteren.
Ik heb deze tools opgenomen in de communicatie met mijn man en familie en merkte dat ze het verschil maken.
De vier onderstaande tools zijn afgeleid van basisprincipes van geweldloze communicatie (NVC), ontwikkeld door klinisch psycholoog Marshall Rosenberg, PhD.
Het doel van NVC is om mensen te helpen hun vermogen om compassievol met zichzelf en anderen te verbinden te versterken, zodat verschillen vreedzaam kunnen worden opgelost.
De basis van interpersoonlijke conflicten is universeler dan je zou denken, dus de tools om conflicten op deze manier op te lossen, kunnen op veel verschillende situaties worden toegepast.
Ga aan de slag met NVC
1. Maak duidelijke verzoeken in plaats van eisen
We zijn gewend te denken in termen van wat we willen dat mensen stoppen met doen ('Schreeuw niet tegen me!'), En hoe we willen dat ze zijn ('Ik wil dat je me met respect behandelt'), in plaats van wat we willen dat ze doen ('Zou je bereid zijn je stem te verlagen of later te praten?').
In plaats van te eisen wat u niet wilt dat de ander doet of zegt, kunt u een verzoek indienen voor het gedrag of de actie die u wel wilt.
Onthoud dat het een verzoek is - wat betekent dat de andere persoon de keuze heeft om het te weigeren of te accepteren. Door de ander de keuze te geven, weten ze dat hun behoeften even belangrijk zijn als die van u.
Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je huisgenoot deze week voor de tiende keer met FaceTime praat met een vriend op volle toeren. In plaats van je kalmte te verliezen, vraag je of ze openstaan om hun gesprekken privé, met een koptelefoon of elke dag op een bepaald tijdstip te beantwoorden.
Het belangrijkste verschil tussen het doen van verzoeken versus eisen is dat een geweigerd verzoek vaak leidt tot een verdere dialoog, terwijl een geweigerd verzoek leidt tot meer conflicten en geen oplossing.
2. Wees oplettend
Door observatie in onze communicatie met anderen te brengen, scheiden we onze oordelen van wat er werkelijk is gebeurd. Dit helpt ons te beseffen dat onze ervaring heel anders kan zijn dan die van de andere personen.
Mijn man kan bijvoorbeeld beledigd zijn als ik hem vertel dat hij onattent is. Maar als ik zeg: 'Je hebt je gerechten van het avondeten 24 uur op de keukentafel laten staan', dan geef ik een beschrijving van wat er is gebeurd.
Dit weerhoudt me ervan een conclusie te trekken over waarom hij het deed of wat hij voor mij voelde.
Wanneer we de beschrijving van de gebeurtenis scheiden van ons oordeel erover, kunnen we communiceren waar we boos over zijn zonder er automatisch betekenis aan voor te schrijven.
3. Spreek uw behoeften uit in plaats van te handelen
Vaak als ik uithaal of overdreven reageer, is dat omdat ik een behoefte wil communiceren.
Misschien heb je bijvoorbeeld ruzie met een familielid om de tv 's nachts uit te zetten. Als je wat dieper graaft voor de behoefte achter de vraag, zul je merken dat je behoefte hebt aan een volledige nachtrust.
Als je die behoefte kunt communiceren, in plaats van naar de vraag te springen, krijg je eerder een buy-in van je geliefde.
In de context van NVC verwijzen behoeften naar uw kernwaarden en diepe verlangens. Het begrijpen, benoemen en verbinden met uw behoeften helpt u om uw relatie met uzelf en anderen te verbeteren.
Als u eenmaal weet wat uw behoeften en de behoeften van de andere persoon zijn, zult u eerder acties ondernemen die aan die behoeften voldoen. Dit helpt om sterkere banden met mensen op te bouwen, waardoor je beter met elkaar overweg kunt.
4. Maak verbinding, geen conflict
Het vermogen om echt te luisteren op een manier die verbinding creëert in plaats van conflict, vereist empathie.
Relatie met empathie is het proces van verbinding maken met een ander door hun gevoelens en behoeften te raden.
Deze kwaliteit inbrengen in alledaagse gesprekken en conflicten kan een echt transformerend effect hebben. Het laat zien dat je aanwezig bent en bereid om je volledige aandacht aan de situatie te besteden.
Empathie helpt je ook toegang te krijgen tot nieuwe reserves van vriendelijkheid en vrijgevigheid. In ogenschijnlijk onmogelijke situaties (zoals maanden achtereen bij ons thuis blijven), kan het je openen voor creatieve oplossingen die ondenkbaar waren toen ze werden vertroebeld door ontkoppeling.
Een eenvoudige manier om empathie te oefenen, is door terug te spiegelen wat je je geliefde tegen je zegt.
Misschien lijkt uw partner bijvoorbeeld gespannen of on-edge. Je zou kunnen reageren met: 'Ik voel dat je gestrest bent. Kan ik iets doen om te helpen? '
Deze kleine check-ins kunnen een lange weg banen om de dialoog te openen en te laten zien dat je oplet.
Vooruitgaan met verbeterde vaardigheden
De druk op relaties is op dit moment zeer reëel. Samen worden we gedwongen om snel te groeien en ons aan te passen. Interpersoonlijke communicatie is een van de gebieden waar groei het hardst nodig is.
Wanneer we deze vaardigheden op de proef stellen, geven we onszelf en onze geliefden de kans om te groeien en dieper te verbinden.
Mijn suggestie is om de bovenstaande vaardigheden één voor één in de praktijk te brengen. Gebruik de eerste dag om te vragen in plaats van vraag, de tweede om te observeren, enzovoort.
Merk op hoe snel uw interacties veranderen.
Naarmate ik ben verschoven om deze ervaring te zien als een kans om nieuwe levensvaardigheden op te doen, heb ik er meer vertrouwen in dat ik nog sterker uit deze uitdagende tijd zal komen.
Ik heb de kans om meer te leren over mijn dierbaren en vooral over mezelf.
Chantal Peterson is schrijver en contentmarketing specialist met meer dan tien jaar ervaring. Ze helpt teams hun bedrijf te laten groeien door middel van contentcampagnes, gerichte marketingkopieën en op maat gemaakte contentervaringen. Ze is ook een gecertificeerde zelfzorgverlener voor vrouwen en leidt workshops en retraites in heel Californië.
