In 2010, na zeven jaar huwelijk, kreeg mijn ex-vrouw de diagnose bipolaire stoornis tijdens een verblijf van twee weken in het ziekenhuis na een diepe manische episode waarbij ze drie dagen zonder slaap ging.
Eerlijk gezegd kwam de diagnose als een opluchting. Bepaalde situaties waren veel logischer om door die lens naar ons leven te kijken.
We zijn samen de volgende fase van onze reis begonnen.
Precies in het midden van onze ervaring bleek uit een onderzoek in 19 landen dat psychische aandoeningen de kans op echtscheiding met wel 80 procent verhoogden. Na zes jaar proberen, heeft mijn familie die kansen niet overtroffen.
De specifieke details van wat er mis is gegaan, zijn tussen haar en mij, maar hier zijn de vier belangrijkste lessen die ik heb geleerd. Ik hoop dat mensen ze kunnen gebruiken om mijn fouten te vermijden en erin te slagen deze uitdagende, maar uiteindelijk lonende situatie aan te gaan.
Ken de juiste vragen
Er is geen probleem dat een liefdevol stel dat zich inzet voor hun huwelijk niet kan oplossen … maar door de verkeerde vragen te stellen, moet je je concentreren op de verkeerde problemen. Je besteedt tijd, moeite en emotionele energie, maar boekt geen vooruitgang met de echte problemen. In ons huwelijk stelden we allebei de verkeerde vragen.
Als echtgenoot stelde ik vragen als:
- Wat kan ik voor jou doen?
- Zie je niet wat je onze kinderen aandoet?
- Hoe kan ik u helpen?
- Wanneer kun je _?
In plaats daarvan had ik vragen moeten stellen zoals:
- Hoe kunnen we dit samen oplossen?
- Waar kunnen we ons vandaag op concentreren?
- Wat heb je nu het meest nodig?
- Hoe voel je je?
Ondertussen stelde mijn vrouw vragen als:
- Wanneer wordt het werk weer normaal?
- Hoe kan ik neurotypisch doorgeven?
- Veroordelen mensen mij?
- Waarom kan ik niet gewoon 'normaal' zijn?
Maar vragen als deze zouden minder schadelijk zijn geweest:
- Wat heb ik nodig om mijn gezondheid te maximaliseren?
- Eet ik de beste dingen?
- Krijg ik de juiste hoeveelheid slaap?
- Hoe zijn mijn meest voorkomende symptomen vandaag?
Heb realistische verwachtingen
Dit is enorm belangrijk bij elke onderneming, maar het krijgt extra betekenis wanneer een partner te maken heeft met psychische problemen. Dat komt omdat je partner veel schuldgevoelens heeft omdat hij niet neurotypisch is. Als jullie allebei doen alsof de psychische aandoening er niet is of er niet zou moeten zijn, tast het vertrouwen en de eigenwaarde van je partner elke keer als je te kort komt.
Bekijk het vanaf deze kant. Alleen een eikel zou een echtgenoot met een gebroken been vragen om te gaan voetballen. Niemand vertelt iemand met kanker dat ze gewoon hun weg naar gezondheid kunnen vinden. Als je partner griep heeft, laat je ze rusten totdat ze zich beter voelen.
Geestesziekte is een lichamelijke aandoening met symptomen die van invloed zijn op gedrag, persoonlijkheid en de hersenen. Die symptomen hebben echte en onvermijdelijke effecten op wat mensen kunnen doen. Omdat de meeste psychische aandoeningen erfelijk zijn, zijn ze niet meer de schuld van een persoon dan het onvermogen van een korte persoon om een hoge plank te bereiken.
Het meest uitdagende hiervan is dat 'realistisch' een bewegend doelwit is. Voor mensen met een psychische aandoening gaan er zoveel dingen in op hoe bekwaam die persoon op een bepaalde dag is. Je moet flexibel zijn zonder te onderschatten.
Veel te laat voor mijn huwelijk kwam ik fantastische vragen tegen om hierbij te helpen. Je kunt er hier meer over lezen.
Zorg voor zelfzorg
Dit is misschien waar ik het hardst van alles faalde. De symptomen van mijn ex-vrouw piekten onmiddellijk na de geboorte van onze zoon. Ik gaf haar de rust en ruimte die ze nodig had, wat betekent dat ik misschien vier uur per nacht zou slapen, mijn (gelukkig telewerken) baan zou werken, voor ons oudste kind zou zorgen en het huishouden in stand moest houden.
Ik ben een beest, al zeg ik het zelf. Maar dat is zelfs voor Chuck Norris te veel. Het duurde niet lang voordat de fysieke en emotionele uitputting begon te veranderen in wrok, en ik schaam me om te zeggen dat ze over een paar jaar in woede en zelfs verachting verviel. Tegen de tijd dat we serieus aan ons huwelijk begonnen te werken, realiseerde ik me dat ik niet 100 procent aan boord was.
Denk aan de woorden van elke stewardess ooit: in het onwaarschijnlijke geval van verlies van cabinedruk, zorg ervoor dat uw masker aan is en werkt voordat u anderen helpt.
Een Navy SEAL die ik ken, zei het me zo: 'Je vrouw was gewond en je moest haar een tijdje dragen, maar je werkte tot je gewond raakte. Een gewonde kan geen andere gewonde dragen. '
De mensen bij de Family Caregiver Alliance geven geweldig advies over zelfzorg:
- Doe wat je nodig hebt om je stress te beheersen.
- Stel realistische doelen om tijd en ruimte vrij te maken voor uw behoeften.
- Blijf oplossingsgericht.
- Leer hoe u constructief kunt communiceren met uw partner en anderen.
- Accepteer hulp wanneer deze wordt aangeboden.
- Word comfortabel om hulp te vragen.
- Praat met uw arts en het team voor geestelijke gezondheid.
- Maak dagelijks tijd voor 20 minuten beweging.
- Krijg genoeg slaap.
- Eet juist.
Ken het verschil tussen helpen en inschakelen
Hoewel realistische verwachtingen belangrijk zijn, is het net zo belangrijk om uw partner alles te laten doen wat uw echtgenoot kan. Het is gemakkelijk om onbewust aan een partner met een psychische aandoening te gaan denken als een ander kind in je familie en te onderschatten wat ze kunnen. Behalve dat het beledigend is, leidt dit tot twee soorten mogelijkheden:
- Onderschat de capaciteiten van uw partner diep, zodat u hen nooit vraagt te doen waartoe zij in staat zijn
- ervan uitgaande dat alle weerstand van uw partner gezond en realistisch is, in plaats van hen te helpen de waargenomen grenzen te verleggen om hun gezondste zelf te worden
Beiden zijn slecht voor je huwelijk en voor de persoon van wie je houdt. En ze zijn slecht voor je, omdat ze kunnen leiden tot de wrok waar ik het eerder over had.
Hoewel de term 'inschakelen' het vaakst wordt gebruikt in termen van verslaving, is deze ook van toepassing op mensen met een psychische aandoening. Het verschil tussen helpen en inschakelen is moeilijk te zien, maar hier zijn enkele van de meest voorkomende waarschuwingssignalen:
- uw echtgenoot beschermen tegen de logische gevolgen van opzettelijke beslissingen
- excuses maken voor ongezond gedrag
- de impact van hun keuzes ontkennen of verbergen
- beslissingen nemen voor, in plaats van met, uw partner
- verantwoordelijkheden op zich nemen waar uw echtgenoot gemakkelijk toe in staat is
Om het allemaal samen te vatten
Het is niet allemaal somberheid en onheil, zelfs niet in mijn mislukte huwelijk. We zijn allebei op gezondere, sterkere plaatsen, want scheiden leert je ook dingen. Als u deze dingen in gedachten houdt en leert hoe u ze kunt toepassen op uw relatie en geestelijke gezondheidstoestand, heeft u een goede kans. Ik kan succes niet garanderen, maar ik kan er wel een betere kans op maken dan wanneer je deze lessen niet toepast.
Jason Brick is een freelance schrijver en journalist die na meer dan een decennium in de gezondheids- en welzijnsindustrie naar die carrière kwam. Als hij niet schrijft, kookt hij, beoefent hij vechtsporten en verwent hij zijn vrouw en twee goede zonen. Hij woont in Oregon.
