Als mensen zeggen dat ze 'verslaafd zijn', hebben ze het vaak over een extreme voorliefde voor iets. Natuurlijk ben je misschien dol op snowboarden, naar podcasts luisteren of kattenvideo's bekijken. Maar over het algemeen zijn dit geen echte verslavingen.
Verslaving is een ernstige aandoening die de hersenen aantast. Echte verslaving maakt het moeilijk om aan iets anders te denken. U bent gedwongen dat ding te blijven zoeken, zelfs als uw behoefte u of uw dierbaren negatief beïnvloedt.
Deze beschrijving kan het gemakkelijk maken om bepaald relatiegedrag te vertalen naar een 'relatieverslaving'.
Deze gedragingen kunnen zijn:
- zich onvolledig voelen zonder een partner
- voortdurend praten over verliefd worden
- meer interesse hebben in verliefdheid dan in het onderhouden van een gezonde relatie
Maar kun je echt verslaafd raken aan liefde? Het is ingewikkeld.
Het idee van relatieverslaving is enigszins controversieel
Verslaving verwijst meestal naar alcohol- of drugsverslaving, maar experts steunen in toenemende mate het bestaan van gedragsverslavingen. Deze omvatten verslavingen aan zaken als gokken en winkelen. Relatieverslaving zou volgens sommigen in deze categorie kunnen passen.
Maar zo eenvoudig is het niet.
Volgens Vicki Botnick, een huwelijks- en gezinstherapeut in Tarzana, Californië, 'is het controversieel om de term verslaving te gebruiken om over liefde en seks te praten.' Liefde en seks zijn beide een natuurlijk onderdeel van het menselijk leven, in tegenstelling tot bijvoorbeeld middelengebruik of gokken.
Het ontbreken van diagnostische criteria maakt de zaken ook ingewikkelder. 'Ben je verslaafd als je van relatie naar relatie springt? Wat betekent 'te veel liefhebben' eigenlijk?” zij vraagt.
Met andere woorden, simpelweg van relatie naar relatie gaan of meerdere relaties tegelijkertijd willen hebben, betekent niet dat je 'verslaafd' bent. Evenmin snel verliefd worden, direct na een breuk een nieuwe partner willen vinden of genieten van hoe het voelt om een relatie te hebben.
Toch erkent Botnick dat "het, zoals bij elke aandoening, zorgwekkend is wanneer iemands gedachten en gedrag aanzienlijke, voortdurende problemen veroorzaken."
Toch zijn er aanwijzingen dat relaties verslavend kunnen zijn
Enkele recente studies hebben onderzocht hoe kenmerken van verslaving kunnen optreden in de ontwikkeling van romantische relaties.
Een onderzoek uit 2016 beschrijft romantische liefde als een natuurlijke verslaving. Verliefde mensen ervaren vaak euforie, onbedwingbare trek, afhankelijkheid, terugtrekking en ander gedrag dat verband houdt met verslaving. Dit gebeurt, leggen onderzoekers uit, omdat het dopamine-beloningssysteem in je hersenen wordt geactiveerd door romantische liefde, net zoals het wordt geactiveerd door stoffen en verslavend gedrag. De auteurs maken echter het onderscheid dat romantische liefde niet wordt gekarakteriseerd als een gedrags- of chemische verslaving.
Een review en casestudy uit 2018 herhaalde het verband tussen liefde en dopamine. De auteurs merkten echter op dat de onbedwingbare trek en het verlangen na verloop van tijd afnemen tot een stabielere, blijvende liefde. Dat wil zeggen, wanneer de liefde wederzijds is. Eenzijdige of onbeantwoorde liefde kan verslavend aanvoelen.
De verslavende eigenschappen van liefde kunnen ook tijdens een breuk in het spel komen. Een studie uit 2010 onderzocht de hersenactiviteit bij 15 mensen die onlangs een afstoting van een relatie hadden ervaren. Volgens de studie werden vergelijkbare hersengebieden geactiveerd door het verlangen naar cocaïne ook geactiveerd na afstoting.
Waar het vandaan kan komen
Net als bij andere soorten verslaving, zijn verslavingsgedragingen rond relaties het resultaat van een complexe interactie van factoren. Deze omvatten hersenchemie, genetica, opvoeding en de relaties die je om je heen ziet.
Anderen beweren dat liefde gewoon een evolutionaire overlevingsreactie is.
Botnick wijst ook op een laag zelfbeeld als een belangrijke bijdrage. “Als we niet weten hoe we positieve feedback van binnenuit kunnen krijgen, hebben we die nodig van externe bronnen. Verliefd worden, of gewoon interesse krijgen van potentiële partners, kan een methode worden waarop we vertrouwen.”
Ze voegt er ook aan toe dat hechtingsproblemen dit patroon kunnen voeden.
Borden om naar te zoeken
Hoewel relatieverslaving niet wordt erkend als een officiële diagnose, zijn experts in de geestelijke gezondheidszorg en bestaand onderzoek het in het algemeen eens over een paar belangrijke tekenen die reden tot bezorgdheid suggereren.
Je moet verliefd blijven worden
Experts koppelen de euforische high (geactiveerd door de afgifte van dopamine en andere 'gelukkige' hormonen) die in de vroege stadia van de liefde zo vaak voorkomt bij verslavend relatiegedrag. Hieruit volgt dat iemand die dit patroon ervaart, keer op keer naar dat gevoel zou verlangen.
Je wilt de opwinding van vroege liefde, maar je wilt niet blijven hangen voor een relatie. Dit kan in de loop van de tijd zowel jou als je romantische partners schaden, vooral als je je relatiedoelen niet communiceert (of beseft).
Je blijft iemand 'verlangen' naar iemand die niet hetzelfde voelt
"Met alle verslavingen of comfortzoekende gedragingen kan een obsessieve vorm van focus de overhand gaan nemen", zegt Stringer.
Misschien heb je moeite om een relatie los te laten nadat deze is beëindigd. Of misschien fixeer je je op de persoon van wie je houdt, ook al geven ze je gevoelens niet meer terug. Zelfs nadat ze om ruimte hebben gevraagd, voel je je misschien gedwongen om ze te blijven zien, in een poging ze te overtuigen om de relatie nog een kans te geven.
Deze overweldigende behoefte aan je partner kan ook gebeuren binnen een relatie wanneer je hun bedrijf zozeer verlangt dat je werk, school en andere belangrijke delen van je leven negeert om samen tijd door te brengen.
Je idealiseert het idee van liefde
Volgens Botnick kunnen onrealistische culturele ideeën over liefde een rol spelen.
Met deze idealen in gedachten, heb je misschien het gevoel dat je moet blijven zoeken naar die zielsverwant, die perfecte liefde, zonder rekening te houden met het echte werk dat wordt gedaan om een relatie sterk en succesvol te maken.
Het maakt je niet uit met wie je uitgaat, zolang je maar een relatie hebt
Veel mensen die worstelen met dwangmatig relatiegedrag hebben anderen nodig om hun eigenwaarde op te bouwen. Als je het moeilijk vindt om van jezelf te houden of jezelf gelukkig te maken, zoek je misschien iemand om in die behoefte te voorzien.
Deze consumerende behoefte aan een relatie kan het gemakkelijker maken om met iemand te eindigen die niet de beste match is. Het kan zelfs een schadelijke impact hebben als je in een gewelddadige of giftige relatie blijft om te voorkomen dat je single bent.
Je relaties volgen een vergelijkbaar patroon
Relatieverslaving kan gepaard gaan met veel uiteenvallen en weer bij elkaar komen.
“Bij het begin van een relatie komen endorfines en dopamine vrij, die heerlijk aanvoelen, terwijl uit elkaar gaan een diepe depressie kan veroorzaken. Mensen met bepaalde persoonlijkheidstypes kunnen zich aangetrokken voelen tot deze achtbaan en hebben het moeilijk om zonder te leven ', legt Botnick uit.
Stringer gaat hier verder op in en suggereert dat het enthousiasme om te geloven dat je 'die ene' en depressie hebt gevonden wanneer de kortstondige relatie eindigt, een cyclus kan vormen. Deze cyclus kan leiden tot impulsieve beslissingen en kan uw functioneren beïnvloeden zoals u dat normaal zou doen.
Tips om het te overwinnen
Als je werkt om dwangmatig liefdes- of relatiegedrag aan te pakken, is bewustzijn van hoe dit gedrag je beïnvloedt een essentiële eerste stap.
Maar, benadrukt Stringer, bewustzijn is meestal niet genoeg. 'Het aanleren van nieuwe vaardigheden en hulpmiddelen voor coping zijn beide noodzakelijke onderdelen van gedragsverandering', legt ze uit.
Deze tips kunnen u helpen bij het maken van die verandering.
Probeer een reality check
Als je de neiging hebt om liefde te idealiseren, kijk dan eens naar je relaties door een meer realistische lens.
Liefde kan geweldig zijn, het is waar. Een betrokken partner kan emotionele steun, een gevoel van verbondenheid en verbondenheid bieden en helpen om in andere behoeften te voorzien. Maar een partner kan niet aan al uw behoeften voldoen.
Bloeiende relaties zijn onderling afhankelijk. Dat betekent dat je een gevestigde identiteit hebt en deze niet verliest in de relatie. U kunt werken om aan uw eigen behoeften te voldoen, maar weet ook wanneer u naar uw partner moet zoeken voor hulp en ondersteuning.
Dit betekent niet dat de relatie is mislukt. Het betekent alleen dat je moet samenwerken om meer over elkaar te leren en een middenweg te vinden.
Neem een pauze van relaties
Wanneer er zich problematische patronen voordoen in uw relaties, is het handig om een stap terug te doen en te bedenken waarom dezelfde dingen blijven gebeuren.
Ontevredenheid betekent vaak dat u niet krijgt wat u nodig heeft. Maar misschien weet u niet precies wat u nodig heeft of wilt. Of misschien ben je op zoek naar iets dat je waarschijnlijk niet zult vinden (zoals geromantiseerde liefde die meestal alleen in de media bestaat).
Onthoud dat het aangaan en snel beëindigen van relaties niet alleen gevolgen heeft voor jou. Het kan ook gevolgen hebben voor de partners die u achterlaat.
Als u een relatie niet wilt voortzetten, mag u zich hiertoe nooit verplicht of verplicht voelen. U bent het echter aan potentiële partners (en uzelf) verschuldigd om zo eerlijk en duidelijk mogelijk te zijn over uw bedoelingen, als u schade wilt voorkomen.
Tijd doorbrengen met vrienden en familie kan u helpen om prioriteit te geven aan andere sterke relaties. De band die je hebt met andere dierbaren kan naast romantiek ook in andere belangrijke sociale verbindingsbehoeften voorzien.
Oefen jezelf lief te hebben
Eigenliefde is verbonden met zelfrespect en een gebrek aan een van beide kan bijdragen aan afhankelijkheid van relaties en verslavingsgedrag.
Het is niet altijd makkelijk om zelfrespect op te bouwen, maar Botnick stelt voor:
- Vraag jezelf of je realistische normen voor jezelf hebt. Zo niet, probeer dan gematigdere, haalbare doelen te identificeren. Onrealistische doelen kunnen leiden tot zelfkritiek en zelfverwijt als je ze niet haalt.
- Negatieve zelfpraat identificeren. Als je merkt dat je denkt: 'Ik zal nooit de liefde hebben die ik wil', probeer die dan te vervangen door iets realistischers zoals 'Door te onderzoeken wat ik wil in een relatie, kan ik vinden wat ik zoek.'
Positieve zelfpraat kan je ook helpen om je beter te voelen over jezelf en kan leiden tot sterkere relaties.
Wanneer moet u hulp krijgen?
Verslavend gedrag rond liefde, seks en relaties kan moeilijk zelf overwonnen worden.
Volgens Stringer kunnen een aantal factoren uw succes beïnvloeden bij het voorbijgaan aan dit gedrag zonder professionele hulp. 'Als onopgelost trauma dit gedrag veroorzaakt', zegt ze, 'is de kans kleiner dat je ze gewoon kunt stoppen.'
Als je problemen hebt, kan een therapeut helpen. Therapie wordt altijd aanbevolen wanneer relatiegedrag u (of iemand) leed bezorgt.
Het is het beste om eerder dan later met iemand te praten als u:
- hangt volledig af van je partner
- geloof dat je leven zinloos is zonder een relatie
- voel je niet in staat om een giftige relatie te verlaten
- kan niet stoppen met bellen of sms'en naar een liefdesbelang of partner uit het verleden die je heeft gevraagd geen contact met hen op te nemen
- gedachten hebben om uzelf of iemand anders pijn te doen
- aanzienlijke, blijvende stemmingswisselingen ervaren, zoals depressie of prikkelbaarheid
Een therapeut kan met u samenwerken om denkpatronen of onderliggende problemen te identificeren en aan te pakken die bijdragen aan deze gevoelens en gedragingen.
Therapie kan je ook helpen om sterkere relaties te ontwikkelen. Als je verlangen naar de euforische 'high' van nieuwe liefde je afhoudt van de langdurige relatie die je eigenlijk verlangt, kan een therapeut je helpen met het bedenken van een productief plan voor het creëren van het soort liefde dat je zoekt.
het komt neer op
Sommige experts suggereren dat we allemaal verslaafd zijn aan liefde. We moeten tenslotte contact maken met anderen om ons bestaan voort te zetten, dus we willen - zelfs hunkeren - naar deze banden gedurende ons hele leven.
De behoefte aan liefde of een relatie heeft niet voor iedereen negatieve gevolgen. Het is volkomen normaal en gezond om een relatie te willen hebben, en als je zoektocht naar liefde jou of iemand anders niet schaadt, hoef je je waarschijnlijk geen zorgen te maken.
Maar als u zich afhankelijk voelt van relaties, of als uw relatiepatronen of gedrag u op andere manieren aangaat, kan een therapeut zonder oordeel ondersteuning bieden.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
