Hoe we de wereld zien vormen wie we kiezen te zijn - en het delen van meeslepende ervaringen kan de manier waarop we met elkaar omgaan, ten goede komen. Dit is een krachtig perspectief
Begin oktober 2017 bevond ik me in het kantoor van mijn therapeut voor een noodsessie.
Ze legde uit dat ik een 'depressieve episode' doormaakte.
Ik had soortgelijke gevoelens van depressie op de middelbare school ervaren, maar ze waren nog nooit zo intens.
Eerder in 2017 begon mijn angst mijn dagelijkse leven te verstoren. Dus zocht ik voor het eerst een therapeut.
Opgroeien in het Midwesten, therapie werd nooit besproken. Pas toen ik in mijn nieuwe huis in Los Angeles was en mensen ontmoette die een therapeut zagen, besloot ik het zelf te proberen.
Ik had zoveel geluk dat ik een gevestigde therapeut had toen ik wegzonk in deze diepe depressie.
Ik kon me niet voorstellen dat ik hulp nodig had als ik 's morgens nauwelijks uit bed kon komen.
Ik had het waarschijnlijk niet eens geprobeerd en ik vraag me soms af wat er met me zou zijn gebeurd als ik vóór mijn aflevering geen professionele hulp had gezocht.
Het zou me bijna 30 minuten kosten om mezelf uit bed te halen. De enige reden dat ik zelfs zou opstaan, was omdat ik met mijn hond moest wandelen en naar mijn fulltime baan moest gaan.
Het lukte me om mezelf naar het werk te slepen, maar ik kon me niet concentreren. Er zouden momenten zijn dat de gedachte om op kantoor te zijn zo verstikkend zou zijn dat ik naar mijn auto zou gaan om gewoon te ademen en mezelf te kalmeren.
Andere keren sloop ik de badkamer binnen en huilde. Ik wist niet eens waar ik om huilde, maar de tranen hielden niet op. Na een minuut of tien zou ik mezelf opruimen en naar mijn bureau terugkeren.
Ik zou nog steeds alles voor elkaar krijgen om mijn baas gelukkig te maken, maar ik verloor alle interesse in de projecten waaraan ik werkte, ook al werkte ik bij mijn droombedrijf.
Ik bracht elke dag door met het aftellen van de uren totdat ik naar huis kon gaan en in mijn bed kon liggen en naar 'Vrienden' kon kijken. Ik zou dezelfde afleveringen keer op keer bekijken. Die bekende afleveringen gaven me troost en ik kon er niet aan denken iets nieuws te kijken.
Ik heb sociaal niet helemaal losgekoppeld of plannen gemaakt met vrienden, zoals veel mensen verwachten dat mensen met een ernstige depressie handelen. Ik denk gedeeltelijk dat het komt omdat ik altijd een extraverte persoon ben geweest.
Maar hoewel ik nog steeds zou komen opdagen voor sociale functies of drankjes met vrienden, zou ik er mentaal niet echt zijn. Ik lachte op de juiste momenten en knikte wanneer nodig, maar ik kon gewoon geen verbinding maken.
Ik dacht dat ik gewoon moe was en dat het snel voorbij zou zijn.
3 manieren waarop ik depressie aan een vriend zou beschrijven
- Het is alsof ik een diepe put van verdriet in mijn maag heb waar ik niet vanaf kan komen.
- Ik kijk naar de wereld die doorgaat, en ik ga door met de bewegingen en pleister een glimlach op mijn gezicht, maar diep van binnen doe ik zoveel pijn.
- Het voelt alsof er een enorm gewicht op mijn schouders ligt dat ik niet kan afschudden, hoe hard ik ook probeer.
De overstap van diepe depressie naar het overwegen van zelfmoord
Terugkijkend, was de verandering die me had moeten signaleren dat er iets mis was, toen ik passieve zelfmoordgedachten begon te krijgen.
Ik had geen zelfmoordplan, maar ik wilde gewoon dat mijn emotionele pijn ophield. Ik zou nadenken over wie voor mijn hond zou kunnen zorgen als ik stierf en uren op Google zou doorbrengen op zoek naar verschillende zelfmoordmethoden.
Een deel van mij dacht dat iedereen dit van tijd tot tijd deed.
Tijdens een therapiesessie vertrouwde ik mijn therapeut toe.
Een deel van mij verwachtte dat ze zou zeggen dat ik gebroken was en dat ze me niet meer kon zien.
In plaats daarvan vroeg ze kalm of ik een plan had, waarop ik nee antwoordde. Ik vertelde haar dat ik, tenzij er een waterdichte zelfmoordmethode was, het risico niet zou lopen om te falen.
Ik was meer bang voor de mogelijkheid van permanente hersen- of lichamelijke schade dan van de dood. Ik dacht dat het volkomen normaal was dat als ik een pil zou krijgen die de dood garandeerde, ik die zou nemen.
Ik begrijp nu dat dit geen normale gedachten zijn en dat er manieren waren om mijn psychische problemen te behandelen.
Toen legde ze uit dat ik een depressieve episode doormaakte
Hulp zoeken was het teken dat ik nog steeds wilde leven
Ze hielp me bij het maken van een crisisplan met een lijst van activiteiten die me helpen ontspannen en mijn sociale steun.
Mijn steun bestond uit mijn vader en moeder, een paar goede vrienden, de hotline voor zelfmoordteksten en een lokale steungroep voor depressie.
Mijn crisisplan: stressverminderende activiteiten
- geleide meditatie
- diep ademhalen
- ga naar de sportschool en stap op de elliptische trainer of ga naar een spinles
- luister naar mijn afspeellijst met mijn favoriete nummers aller tijden
- schrijven
- neem mijn hond, Petey, mee op een lange wandeling
Ze moedigde me aan om mijn gedachten te delen met een paar vrienden in LA en thuis, zodat ze me tussen de sessies in de gaten konden houden. Ze zei ook dat als ik erover sprak, ik me minder alleen zou kunnen voelen.
Een van mijn beste vrienden reageerde perfect door te vragen: 'Wat kan ik doen om te helpen? Wat heb je nodig? We bedachten een plan voor haar om me dagelijks te sms'en om gewoon in te checken en om eerlijk te zijn, hoe ik me ook voelde.
Maar toen mijn gezinshond stierf en ik ontdekte dat ik moest overstappen naar een nieuwe ziektekostenverzekering, wat betekende dat ik misschien een nieuwe therapeut moest zoeken, was dat te veel.
Ik zou mijn breekpunt bereiken. Mijn passieve zelfmoordgedachten werden actief. Ik begon echt na te gaan hoe ik mijn medicijnen kon mixen om een dodelijke cocktail te maken.
Na een panne op het werk de volgende dag, kon ik niet helder denken. Ik kon me niet langer bekommeren om de emoties of het welzijn van iemand anders, en ik dacht dat ze niet om mij gaven. Ik begreep op dit moment niet eens de duurzaamheid van de dood. Ik wist gewoon dat ik deze wereld en eindeloze pijn moest verlaten.
Ik geloofde echt dat het nooit beter zou worden. Ik weet nu dat ik ongelijk had
Ik vertrok de rest van de dag en was van plan die avond mijn plannen door te zetten.
Mijn moeder bleef echter bellen en stopte niet voordat ik antwoordde. Ik gaf toe en nam de telefoon op. Ze vroeg me herhaaldelijk om mijn therapeut te bellen. Dus nadat ik met mijn moeder had gebeld, sms'te ik mijn therapeut om te zien of ik die avond een afspraak kon krijgen.
En dat deed ze. We hebben die 45 minuten besteed aan het bedenken van een plan voor de komende maanden. Ze moedigde me aan om wat vrije tijd te nemen om me op mijn gezondheid te concentreren.
Uiteindelijk nam ik de rest van het jaar vrij van mijn werk en ging ik drie weken terug naar Wisconsin. Ik voelde me een mislukking omdat ik tijdelijk moest stoppen met werken. Maar het was de beste beslissing die ik ooit heb genomen.
Ik begon weer te schrijven, een passie van mij waar ik al geruime tijd niet meer de mentale energie voor had.
Schrijven houdt me op de been en ik word wakker met een gevoel van doelgerichtheid. Ik leer nog steeds hoe ik fysiek en mentaal aanwezig moet zijn, en er zijn nog steeds momenten waarop de pijn ondraaglijk wordt.
Ik leer dat dit waarschijnlijk een levenslange strijd zal zijn tussen goede en slechte maanden.
Maar daar ben ik eigenlijk oké mee, omdat ik weet dat ik ondersteunende mensen in mijn hoek heb om me te helpen vechten
Zonder hen zou ik afgelopen herfst niet zijn doorgekomen, en ik weet dat ze me ook zullen helpen mijn volgende depressieve episode te doorstaan.
Als jij of iemand die je kent zelfmoord overweegt, is er hulp. Neem contact op met de National Suicide Prevention Lifeline op 800-273-8255
Allyson Byers is een freelance schrijver en redacteur uit Los Angeles die graag schrijft over alles wat met gezondheid te maken heeft. Je kunt meer van haar werk zien op www.allysonbyers.com en haar volgen op sociale media.
