6 Tips Om Met Je Kinderen Over Porno Te Praten

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

Aangezien ouders hun kinderen op jongere leeftijd toegang geven tot technologie en internet (uit een enquête bleek dat kinderen gemiddeld op 10-jarige leeftijd hun eerste smartphone krijgen), is het onvermijdelijk dat kinderen op jonge leeftijd online porno vinden en zien, zegt hij. geprezen indie volwassen filmmaker Erika Lust, eigenaar en oprichter van Erika Lust Films en XConfessions.com.

"Vanwege de aard van internet is porno, zelfs als een kind alleen maar op zoek is naar illustraties of wetenschappelijke informatie over lichamen, lichaamsfuncties of hoe baby's worden gemaakt, meestal het nummer één of nummer twee zoekresultaat", zegt ze.

Tot haar punt zegt Shadeen Francis, LMFT, een huwelijks- en gezinstherapeut die curricula voor seksuele voorlichting schrijft voor de basisschool en de middelbare school, dat de meeste kinderen op 11-jarige leeftijd online zijn blootgesteld aan een soort seksuele inhoud.

Helaas zijn seksuele voorlichting en porno niet synoniem. "Porno kan worden gebruikt als hulpmiddel voor seksuele voorlichting, maar het is bedoeld als amusement voor volwassenen, niet als educatief", zegt Francis. Bij gebrek aan formele seksuele voorlichting of lopende gesprekken thuis over seks, kunnen kinderen porno combineren met seks en de boodschappen internaliseren in de meeste reguliere porno.

Daarom benadrukt Francis hoe belangrijk het is dat ouders en verzorgers met hun kinderen praten over seks en over porno.

"Hoe meer een ouder het leren van hun kinderen kan ondersteunen, hoe beter ze in staat zijn om gezonde en behulpzame waarden bij te brengen om de vaak onnauwkeurige, onverantwoordelijke of onethische informatie die ze in de wereld kunnen leren tegen te gaan", zegt ze.

Toch kan het als ouder overweldigend zijn om met je kind over porno te praten. Met dat in gedachten hebben we deze gids voor ouders samengesteld om met kinderen over porno te praten.

Volg deze tips om het gesprek seksueel positief en zo comfortabel mogelijk te houden - voor jullie allebei.

1. Creëer een basis waar jij en je kind over kunnen praten

Toegegeven, praten met je kind over porno kan zenuwslopend zijn.

Maar als u en uw kind regelmatig gesprekken voeren over seks, toestemming, acceptatie van het lichaam, seksuele veiligheid, plezier, zwangerschap en algehele gezondheid en welzijn, is de inzet van elk individueel gesprek veel lager, zegt Francis.

Naast het minimaliseren van de intensiteit die kan worden opgebouwd rond het hebben van 'de porno-talk', zegt ze dat het regelmatig voeren van deze gesprekken cruciaal is om je kind een basis van kennis te geven over seksuele gezondheid - een bijzonder belangrijke praktijk, aangezien seksuele voorlichting op scholen niet ' t vaak niet.

Bovendien zal dit een gevoel van openheid helpen bevorderen, dus als ze struikelen of porno zien, zullen ze eerder naar je toe komen als ze vragen hebben.

2. Introduceer porno eerder dan je denkt dat nodig is

Tot het bovenstaande punt zijn experts het erover eens dat de beste tijd om met je kinderen over porno te praten is voordat ze het echt zien. Op die manier kun je alle afbeeldingen die ze zien in een context plaatsen en helpen om alarm, walging of verwarring die ze zouden kunnen voelen als ze porno zien te minimaliseren zonder eerder te hebben geweten dat het materiaal in de eerste plaats bestaat, zegt Francis.

Lust benadrukt dat discussies rond porno moeten plaatsvinden lang voordat de puberteit begint.

"Ouders denken vaak dat 13 of 14 de juiste leeftijd is om het ter sprake te brengen, maar de introductie van het onderwerp zou eigenlijk vier of vijf jaar eerder moeten zijn - of eigenlijk wanneer de ouder het kind zonder toezicht toegang geeft tot internet," zei ze zegt.

Als je met je kinderen praat, onthoud dan dat je niet alleen vertelt dat er iets bestaat dat porno heet. Je legt ook uit wat het wel en niet is en plaatst het in een groter gesprek over toestemming, plezier en macht, zegt Francis.

3. Houd je toon belangrijk maar casual

Als u overdreven streng of angstig bent, zult u die energie ook aan uw kind meedelen, waardoor ze zullen zwijgen en mogelijk de mogelijkheid voor een gesprek tussen u wordt afgesloten.

'Schaam je kind niet als je vermoedt of ontdekt dat ze porno hebben gezien', zegt Francis. Begrijp eerder dat seksuele nieuwsgierigheid een volledig natuurlijk onderdeel is van ontwikkeling.

"Als therapeut die voornamelijk met mensen werkt rond hun seksuele zorgen, is het duidelijk dat schaamte en seksnegatieve boodschappen een blijvende invloed hebben op het gevoel van eigenwaarde, romantische beschikbaarheid, geestelijke gezondheid en partnerkeuze van mensen", zegt ze.

Dus in plaats van het gesprek te benaderen als de "disciplinaire" of "internetpolitie", wil je het benaderen als leraar en verzorger.

Hoewel het gesprek duidelijk moet maken dat er films voor volwassenen zijn voor een volwassen publiek en het delen van seksueel expliciete inhoud van zichzelf of andere minderjarigen wordt beschouwd als kinderpornografie, zegt Francis: “Als je simpelweg benadrukt dat het niet legaal is of niet is toegestaan in je huis, kinderen kan angstig, beschaamd of nieuwsgieriger worden. '

Lust zegt dat het kan helpen om het gesprek te beginnen door te bevestigen dat seks en seksualiteit volkomen normaal en natuurlijk zijn, en hen te vertellen wat je zelf van reguliere porno vindt.

Je zou kunnen zeggen: 'Als ik reguliere pornobeelden zie, ben ik bedroefd, omdat veel van deze afbeeldingen laten zien dat vrouwen worden gestraft. Maar de seks die ik heb en hoop dat je ooit zult hebben, is een ervaring van plezier, niet van straf. '

4. Laat ze de vragen stellen

Een gesprek als dit is het beste: een gesprek. En om iets een gesprek te laten zijn, moet er wat heen en weer zijn.

Dat betekent dat het normaal is om hun nieuwsgierigheid naar seksualiteit te bevestigen, en hen vervolgens de ruimte te geven om erover te praten en vragen te stellen.

Als ze vragen stellen: 'Behandel al hun vragen als geldig en reageer met voldoende informatie om volledig te antwoorden, maar niet zozeer dat je overweldigt', zegt Francis. Ze hebben het proefschrift niet nodig, maar ze hebben wel nauwkeurige, lichaamspositieve en idealiter pleziergerichte informatie nodig.

Aan de andere kant, stel uw kind niet te veel vragen. Dit is een kans voor hen om van u te leren, niet voor u om uit te zoeken wat ze wel en niet weten, of wat ze wel of niet hebben gezien.

Francis raadt ook aan om je kind niet te vragen waarom ze dingen willen weten. 'Deze inquisitie kan kinderen vaak afsluiten, omdat ze misschien niet willen onthullen waar ze dingen hebben gehoord of waarom ze zich dat afvragen', zegt ze.

En misschien hebben ze ook geen diepe reden; ze kunnen het gewoon vragen omdat ze nieuwsgierig zijn.

5. Benadruk context en toestemming

Hoe graag je je kinderen ook wilt beschermen tegen de onrechtvaardigheden en onderdrukkingssystemen in de wereld, volgens Francis is dit een goede gelegenheid om zaken als vrouwenhaat, racistische objectivering, lichaamsschande en bekwaamheid uit te leggen, zegt Francis. 'Het pornogesprek kan deel uitmaken van een groter gesprek en een groter doel hebben', zegt ze.

Dus je zou dit als een moment kunnen gebruiken om aan te pakken dat niet alle lichamen op pornoacteurs of actrices lijken, en dat is goed, zegt Francis.

"Dit kan jongeren helpen om geen vergelijkingen te maken met hun eigen ontwikkelingsorganen en meer ruimte te laten in hun verwachtingen over hoe zij en hun toekomstige partners er in het algemeen uit zullen zien en hoe ze eruit moeten zien tijdens seks", zegt Francis.

Of u kunt dit gebruiken als een gelegenheid om met hen te praten over plezier, bescherming, toestemming, lichaams- en schaamhaar en meer.

Als uw kind specifieke vragen heeft, kan dat de leidende kracht zijn in de exacte richting van het gesprek. 'Je kunt altijd een vervolggesprek voeren als je niet alles kunt aanraken', zegt Francis.

6. Deel aanvullende bronnen

Naast het uitleggen van de ondergang van reguliere porno, is het belangrijk om tegen te gaan wat je kind mogelijk heeft gezien of zal zien in porno, zegt Francis.

Waarom? Omdat gesprekken en educatief materiaal dat helpt bij het inbrengen van waarden rond zaken als acceptatie, toestemming, plezier en geweldloosheid, uw kind zullen helpen beter te navigeren door het pornografische materiaal dat ze tegenkomen, zegt ze.

"Het achterhouden van deze tools helpt jongeren niet om betere en beter geïnformeerde keuzes te maken, en het zal hen er ook niet van weerhouden deel te nemen aan risicovol gedrag", zegt Francis.

Hulpbronnen die seksuele voorlichters aanbevelen voor kinderen

• Scarleteen
• Gepland ouderschap
• Verbazen
• "Seks is een grappig woord" door Cory Silverberg
• "EX: de alles-wat-je-moet-kennen-gids voor progressieve seksualiteit om je door de middelbare school en het college te loodsen" door Heather Corinna
• "Dit zijn mijn ogen, dit is mijn neus, dit is mijn vulva, dit zijn mijn tenen" door Lexx Brown James
• "For Goodness Sex: de manier waarop we met tieners praten over seksualiteit, waarden en gezondheid veranderen" door Al Vernacchio
• "Our Bodies, Our yourself" door Boston Women's Health Book Collection

Als je kinderen ouder worden, kun je dan praten over alternatieven voor reguliere pornografie, inclusief feministisch geïnformeerd materiaal zoals feministische of ethische porno, erotica en meer, zegt Francis.

'Je hoeft de materialen niet echt met ze te delen. Maar als ze consumenten worden, help ze dan om bewuste consumenten te zijn ', zegt ze.

Deze tips kunnen helpen om het gesprek voor jullie allebei positief te maken

Kinderen achterlaten om te leren over seks en porno zelf te verwerken, laat veel ruimte over voor risico's waarvoor ze niet zijn uitgerust om te navigeren, dus het is belangrijk om met je kinderen over porno te praten.

Als je je geïntimideerd voelt, houd er dan rekening mee dat, volgens Francis, "Je belangrijkste doel is om ze een veilige plek te geven om hun vragen te stellen over porno, wat ze misschien al op internet hebben gezien, en meer", zegt ze.

En onthoud: het is nooit te vroeg of te vaak om deze gesprekken te voeren.

Deel op Pinterest

Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde wellnessschrijver en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft de hele uitdaging geprobeerd en gegeten, gedronken, gepoetst, gewassen met en gewassen met houtskool - alles in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.