Ik heb mezelf altijd als stevig beschouwd in de categorie 'fed is best'. In gedachten begreep ik niet hoe iemand een andere moeder kon beoordelen op hoe ze ervoor zou kiezen om haar baby te voeden.
Zeker gezien het feit dat de "keuze" in veel gevallen een niet-keuze was, zoals voor moeders die simpelweg niet genoeg melk produceerden, of een ziekte hadden die borstvoeding verhinderde, of een leven met omstandigheden die hen niet toelieten of maak het gemakkelijk om borstvoeding te geven.
Het punt is, ik dacht altijd dat het een beetje gek was dat elke vrouw zich ooit slecht zou voelen omdat ze geen borstvoeding gaf, of dat nu hun eigen gevoel van 'falen' was omdat ze het gevoel hadden dat ze moesten voeden, of omdat iemand anders hen daarvoor veroordeelde. Het is jouw baby, jij mag beslissen, toch? Ik dacht dat ik zo verlicht was met mijn houding ten aanzien van voedingskeuzes.
Maar hier is de waarheid: ik had geen idee waar ik het over had.
Zo dacht ik als een vrouw die al mijn vier kinderen met succes borstvoeding had gegeven. En zoals ik zou ontdekken, is het gemakkelijk om dat soort dingen te zeggen als je nog nooit echt hebt ervaren hoe het is om geen borstvoeding te kunnen geven.
Hoe mijn vijfde baby alles veranderde
Ik begon aan mijn vijfde zwangerschap en was volledig van plan om borstvoeding te geven, maar ik hield mezelf voor dat als het niet zou werken, het geen probleem zou zijn. Vanwege enkele problemen uit het verleden die ik had met schade aan de melkkanalen en herhaalde aanvallen van mastitis, wist ik dat ik deze keer moeite zou kunnen hebben met borstvoeding. Dit wetende, bereidde ik me voor op de mogelijkheid van formule en voelde me er prima bij.
En toen beviel ik van een te vroeg geboren baby.
Plots veranderde zomaar mijn hele kijk. 'S Nachts werd ik geconfronteerd met het feit dat mijn baby in het ziekenhuis lag en ik niet. Dat volslagen vreemden voor haar zorgden. En dat ze via haar voedingssonde een andere moedermelk zou krijgen als ik haar niet mijn eigen moedermelk zou geven.
Ik hoorde keer op keer dat moedermelk "vloeibaar goud" was en dat ik elke 2 uur minstens 15 minuten moest pompen om er zeker van te zijn dat ik genoeg melk voor haar zou hebben tijdens haar verblijf op de NICU.
Niet alleen werd mijn moedermelk beschouwd als "echt medicijn", zoals de verpleegkundig specialist beschreef, maar hoe sneller mijn dochter de borstvoeding onder de knie kreeg, hoe sneller we het ziekenhuis konden verlaten. En ik wilde niets liever dan dat ze beter werd en dat we als gezin naar huis gingen.
Helaas kon ze gewoon niet borstvoeding geven. Ik besefte het toen niet, maar waarschijnlijk kon ze de ontwikkeling nog niet verzorgen. Dus zat ik huilend achter ons privacyscherm buiten haar isolette, bereid om haar te vergrendelen zodat ze haar niet opnieuw zouden voeden, en ik voelde me volkomen hopeloos.
Toen ze geen borstvoeding wilde geven, had ik het gevoel dat het enige dat ik kon doen haar op zijn minst van mijn eigen moedermelk voorzag, dus pompte ik. En gepompt en gepompt en gepompt. Ik pompte zo veel dat ik de koelkast van het ziekenhuis en de back-upkoelkast vulde en vervolgens de vriezer en de verpleegsters begonnen blikken uit te wisselen toen ik meer binnenbracht.
En naarmate de dagen verstreken en mijn baby nog steeds geen borstvoeding kon geven, begon ik te geloven dat het enige dat ik kon doen om haar van moedermelk te voorzien dat haar daadwerkelijk zou helpen.
Moedermelk werd in mijn gedachten mijn connectie met haar.
'Ik kan haar niet teleurstellen'
Toen we thuiskwamen uit het ziekenhuis met onze dochter op een fles, bleef ik haar proberen borstvoeding te geven. Maar ik moest haar ook blijven pompen en flesvoeding geven om ervoor te zorgen dat ze het gewicht zou krijgen dat ze nodig had. Elke voeding was een vermoeiend proces om haar op de borst te krijgen, dan te kolven en vervolgens flesvoeding te geven - van begin tot eind duurde het ongeveer een uur, en voordat ik het wist, was het tijd om helemaal opnieuw te beginnen.
Ik huilde en bad en smeekte haar om borstvoeding te geven, maar keer op keer wilde ze het niet (of kon ze het niet). Terwijl ik ronde na ronde van mastitis worstelde door mijn borsten niet helemaal leeg te maken en te veel te leveren aan het kolven, probeerde mijn man me over te halen om over te schakelen naar de formule. Het was het gevoel dat me overwon en dat uiteindelijk voor mijn ogen opende hoe moeilijk het kan zijn om te falen in de verpleging.
Want dat is precies hoe het voelde: compleet en totaal falen.
Ik voelde me een mislukking als moeder in wat "gemakkelijk" zou moeten zijn. Een mislukking voor mijn dochter, die nog meer moest verzorgen dan een 'normale' baby. Een mislukking om zelfs de meest elementaire biologische functie te beheren om mijn baby in leven te houden.
Ik had het gevoel dat het overschakelen naar formule zou zijn alsof ik haar zou opgeven, en ik kon het gewoon niet aan om me zo te voelen. Ik realiseerde me voor het eerst hoe alle moeders die hadden gepraat over hoe moeilijk het was om geen borstvoeding te kunnen geven, zich hadden gevoeld. Het klinkt misschien gek, maar voor mij voelde het bijna als een soort dood - en ik moest rouwen om het verlies van het soort moeder waarvan ik dacht dat ik het zou zijn.
De druk om borstvoeding te geven
Het vreemde aan de druk om borstvoeding te geven is dat de druk niet per se van een externe kracht hoeft te komen. Niemand vertelde me dat ik borstvoeding moest geven. Niemand schudde hun hoofd bij mijn zielige pogingen om mijn baby te verzorgen en mij uit te schelden om het beter te doen. Niemand schoot walgend naar mijn blik naar de fles waar mijn baby graag uit dronk.
In feite was het precies het tegenovergestelde voor mij. Mijn man, mijn familieleden en zelfs volslagen vreemden op het internet vertelden me dat er geen schaamte was bij het voeden van formules en dat als dat nodig was om ervoor te zorgen dat zowel mijn baby als ik gezond waren, dat het enige was dat er toe deed.
Maar het was alsof ik mezelf er niet toe kon brengen om een van hen te geloven. Om de een of andere reden kan ik het echt niet uitleggen, ik hoopte al deze enorme druk, schuld, schaamte en oordeel volledig op mezelf.
Omdat de waarheid is, wilde ik borstvoeding geven. Ik wilde dat cadeau aan mijn baby geven. Ik wilde haar dat vloeibare goud geven dat iedereen prijst. Ik wilde die serene momenten in de schommelstoel hebben - een verbinding tussen alleen mij en haar terwijl de rest van de wereld ronddraaide.
Ik wilde mijn baby borstvoeding geven op wat ik alleen kan omschrijven als een oer-niveau - en toen ik dat niet kon, voelde het alsof elke cel in mijn lichaam ertegen vocht. In zekere zin ben ik dankbaar dat ik de ervaring heb gehad 'aan de andere kant' te zijn van het niet kunnen geven van borstvoeding, omdat het mijn ogen heeft geopend.
Dus tegen alle moeders die ik eerder heb ontslagen, wil ik gewoon zeggen: ik snap het nu. Het is moeilijk. Maar we zijn geen mislukkingen - we zijn vechters en uiteindelijk vechten we voor wat het beste is voor onze baby's.
Chaunie Brusie is een verpleegster van bevalling en bevalling die schrijver is geworden en een pas geslagen moeder van 5 is. Ze schrijft over alles, van financiën tot gezondheid en hoe je die eerste dagen van het ouderschap kunt overleven, terwijl je alleen maar kunt denken aan al je slaap die je niet bent krijgen. Volg haar hier.
