People Pleaser: 22 Tekens En Tips

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

Mensen behagen klinkt misschien niet zo slecht. Wat is er immers mis met aardig zijn voor mensen en hen proberen te helpen of hen gelukkig te maken?

Maar mensen behagen gaat over het algemeen verder dan eenvoudige vriendelijkheid. Het gaat om 'het bewerken of wijzigen van woorden en gedrag omwille van de gevoelens of reacties van iemand anders', legt Erika Myers, een therapeut in Bend, Oregon, uit.

Je kunt er alles aan doen om dingen te doen voor de mensen in je leven, op basis van wat je aanneemt dat ze willen of nodig hebben. Je geeft je tijd en energie op om ervoor te zorgen dat ze je leuk vinden.

Myers zegt dat dit is hoe mensen behagen problemen kunnen veroorzaken. "De drang om anderen te behagen kan schadelijk zijn voor onszelf en mogelijk ook voor onze relaties wanneer we toestaan dat de behoeften van anderen belangrijker zijn dan onze eigen behoeften", zegt Myers.

De tekenen herkennen

Weet je nog steeds niet zeker of je een volkstrekker bent of gewoon heel aardig voor anderen? Hier is een blik op enkele veelbetekenende tekenen van mensen behagen.

Je hebt een lage mening over jezelf

Mensenbehagers hebben vaak te maken met een laag zelfbeeld en putten hun eigenwaarde uit de goedkeuring van anderen.

Je gelooft misschien dat mensen alleen om je geven als je nuttig bent en dat ze hun lof en waardering nodig hebben om zich goed te voelen over jezelf.

Je hebt anderen nodig om je aardig te vinden

Mensenbehagers besteden vaak veel tijd aan het zich zorgen maken over afwijzing. Deze zorgen leiden vaak tot specifieke acties die zijn ontworpen om mensen tevreden met je te houden, zodat ze je niet afwijzen.

Je hebt misschien ook een sterk verlangen om nodig te zijn, in de overtuiging dat je een betere kans hebt om genegenheid te ontvangen van mensen die je nodig hebben.

Het is moeilijk voor je om 'nee' te zeggen

Misschien maakt u zich zorgen dat als u iemand 'nee' zegt of een verzoek om hulp afwijst, ze denken dat u niet om hen geeft. Afspreken om te doen wat ze willen, lijkt misschien een veiligere optie, zelfs als je niet echt de tijd of de neiging hebt om te helpen.

Veel mensen spreken af iets te doen als ze dat liever niet doen, zoals iemand helpen verhuizen. Maar een patroon hiervan kan problemen veroorzaken, omdat het mensen vertelt dat hun behoeften voor de uwe komen.

Sommige mensen misbruiken dit en negeren uw grenzen omdat ze weten dat u toch doet wat ze willen.

Je verontschuldigt je of accepteert fouten als het jou niet kwalijk neemt

Ben je altijd klaar met een "sorry!" als er iets misgaat?

Mensen behagen houdt de bereidheid in om de schuld op zich te nemen, zelfs als wat er is gebeurd niets met jou te maken heeft.

Stel dat je baas je vroeg om pizza te halen voor de lunch, maar het restaurant heeft de bestelling door elkaar gehaald. Je hebt de twee glutenvrije pizza's die je hebt besteld niet gekregen, dus drie van je collega's konden niet lunchen.

Op de bon staat duidelijk "glutenvrij", dus het is duidelijk dat de fout in het restaurant is gemaakt. Toch verontschuldig je je keer op keer en voel je je vreselijk, in de overtuiging dat je collega's je zullen haten en nooit vertrouwen dat je weer een lunch bestelt.

U bent het er snel mee eens, zelfs als u het er niet echt mee eens bent

Aangenaamheid lijkt vaak een trefzekere manier om goedkeuring te krijgen.

Stel dat uw collega's tijdens een teamvergadering hun ideeën voor een aankomend project hebben gepresenteerd. "Wat een goed idee!" zou je tegen een collega kunnen zeggen terwijl je een ander "fantastisch plan!" Maar hun ideeën kunnen totaal anders zijn - en u bent het misschien ook niet met beide eens.

Je worstelt met authenticiteit

Mensenbehagers hebben het vaak moeilijker te herkennen hoe ze zich echt voelen.

Door je eigen behoeften opzij te zetten, wordt het moeilijker om ze te erkennen. Uiteindelijk weet je misschien niet eens zeker wat je wilt of hoe je trouw aan jezelf kunt zijn.

U kunt mogelijk ook niet de gevoelens uiten waarvan u zich bewust bent, zelfs als u voor uzelf wilt spreken.

U kunt bijvoorbeeld voorkomen dat u uw partner vertelt dat ze u zich slecht hebben laten voelen, door iets te denken als: 'Ze meenden het niet, dus als ik iets zeg, zal ik alleen hun gevoelens kwetsen.' Maar dit ontkent het belangrijkste feit van de situatie: ze kwetsen je gevoelens.

Je bent een gever

Geef je graag aan anderen? Wat nog belangrijker is, geef je met het doel aardig gevonden te worden?

Mensenbehagers hebben de neiging om te geven, legt Myers uit. 'Het brengen van offers kan je zelfgevoel voeden, maar het kan ook leiden tot een gevoel van martelaarschap.' Je zou kunnen geven en geven, in de hoop dat mensen zullen reageren met de genegenheid en liefde die je verlangt.

Je hebt geen vrije tijd

Gewoon bezig zijn betekent niet dat je een mensengenieter bent. Maar kijk eens hoe u uw vrije tijd doorbrengt.

Probeer te achterhalen wanneer je iets voor jezelf hebt gedaan. Heb je zo veel momenten? Als u niet veel (of geen) gevallen kunt bedenken, kunt u een aantal mensenvriendelijke neigingen hebben.

Argumenten en conflicten maken je van streek

Mensen behagen hebben de neiging angst te veroorzaken. Dit is redelijk logisch. Woede betekent: 'Ik ben niet gelukkig.' Dus als het je doel is om mensen gelukkig te houden, betekent boosheid dat je ze niet hebt behaagd.

Om deze woede te voorkomen, haast je je misschien om je te verontschuldigen of te doen wat je denkt dat hen gelukkig zal maken, zelfs als ze niet boos op je zijn.

U kunt ook bang zijn voor conflicten die niets met u te maken hebben. Als twee van je vrienden bijvoorbeeld ruzie maken, probeer je misschien advies of tips te geven om de situatie te herstellen zodat ze weer vrienden worden - misschien zelfs met de geheime hoop dat ze positief over je zullen denken omdat ze hen hebben geholpen bij het verzinnen.

Hoe het je beïnvloedt

Mensen behagen is volgens Myers niet inherent negatief. "Een deel van het hebben van relaties met anderen houdt in dat rekening wordt gehouden met hun wensen, behoeften en gevoelens." Deze neigingen komen vaak voort uit een plaats van bezorgdheid en genegenheid.

Maar proberen om de aandacht van anderen te verdienen, betekent meestal dat je je eigen behoeften en gevoelens negeert. In zekere zin voer je een act op. Je doet wat je denkt dat mensen willen, zodat ze je leuk vinden. Je doet misschien alleen maar alsof je het leuk vindt om te helpen, omdat dit deel uitmaakt van het gelukkig houden van mensen.

Dit is niet helemaal eerlijk, en na verloop van tijd kunnen mensen die je behagen je en je relaties schaden. Hier is hoe.

Je voelt je gefrustreerd en boos

Als u al uw tijd besteedt aan het doen van dingen voor anderen, kunnen de mensen die u helpt uw offers misschien herkennen en waarderen. Maar misschien niet.

Na verloop van tijd kunnen ze misbruik van je maken, ook al is dat niet hun bedoeling. Ze realiseren zich misschien ook niet dat je voor hen offers brengt.

In beide gevallen kan aardig zijn met bijbedoelingen uiteindelijk frustratie en wrok veroorzaken. Dit komt vaak naar voren als passief-agressief gedrag, dat mensen kan verwarren of zelfs van streek kan maken die echt niet begrijpen wat er gebeurt.

Mensen profiteren van je

Sommige mensen zullen snel de neiging van mensen herkennen en er hun voordeel mee doen. Ze kunnen het gedrag mogelijk niet benoemen. Maar ze weten wel dat je akkoord gaat met wat ze vragen, dus blijven ze vragen. En je blijft ja zeggen, omdat je ze gelukkig wilt houden.

Maar dit kan ernstige gevolgen hebben. U kunt financiële problemen krijgen als mensen om financiële hulp vragen. U kunt ook een groter risico lopen op manipulatie of mentaal of emotioneel misbruik.

Als je een ouder bent, kan dit gedrag andere gevolgen hebben. U kunt uw kind bijvoorbeeld verantwoordelijkheden laten ontwijken omdat u zijn genegenheid niet wilt verliezen. Maar dit voorkomt dat ze waardevolle levensvaardigheden leren. Ze zijn nu misschien gelukkig, maar in de toekomst zullen ze wat harde lessen moeten leren.

Je relaties stellen je niet tevreden

Gezonde, sterke relaties zijn evenwichtig en geven geven en nemen. Je doet leuke dingen voor dierbaren en zij doen hetzelfde voor jou.

Je zult waarschijnlijk geen erg bevredigende relaties hebben als mensen je leuk vinden, alleen omdat je leuke dingen voor ze doet.

Stress en burn-out

Een enorme impact van het behagen van mensen is verhoogde stress. Dit kan gemakkelijk gebeuren wanneer u meer opneemt dan u voor anderen aankunt.

Je verliest niet alleen voor jezelf tijd. Je merkt ook dat je minder tijd hebt voor dingen die je echt moet doen. Om voor de essentiële dingen te zorgen, kunt u mogelijk langere uren werken of gaan slapen, waardoor u uiteindelijk fysieke gevolgen van zorgen en stress ondervindt.

Partners en vrienden raken gefrustreerd door jou

Je partner merkt misschien op hoe je het met iedereen eens bent of vraagt zich af waarom je je verontschuldigt voor dingen die je niet hebt gedaan. Het is gemakkelijk om er een gewoonte van te maken om anderen te helpen ten koste van tijd en energie in een relatie steken.

Mensen behagen kan ook averechts werken als je zoveel voor anderen doet dat je hun keuzevrijheid wegneemt om dingen voor zichzelf te doen.

Geliefden kunnen ook van streek raken als je liegt of een gewijzigde versie van de waarheid vertelt om hun gevoelens te sparen.

Waar komt het vandaan?

'Wij mensen, alstublieft om vele redenen', zegt Myers.

Er is niet één onderliggende oorzaak van mensenvriendelijke neigingen. In plaats daarvan ontwikkelen ze zich uit een combinatie van factoren, waaronder de volgende.

Trauma uit het verleden

Volgens Myers komen mensenvriendelijke gedragingen soms voor als reactie op angst die gepaard gaat met trauma.

Als je een trauma hebt meegemaakt, zoals misbruik van kinderen of partners, heb je je op een bepaald moment misschien niet veilig gevoeld bij het handhaven van bepaalde grenzen. Je hebt misschien geleerd dat het veiliger was om te doen wat andere mensen wilden en eerst in hun behoeften te voorzien.

Door te behagen, maakte je jezelf aardig en dus veilig.

Lees meer over mensen behagen als traumarespons.

Problemen met eigenwaarde

Berichten over uw identiteit uit uw vroege relaties met zorgverleners kunnen moeilijk te wissen zijn.

Als u bijvoorbeeld leert dat uw waarde afkomstig is van wat u voor anderen doet, zal dit waarschijnlijk uw hele leven lang herhaald worden, tenzij u eraan werkt om de boodschap ongedaan te maken.

Angst voor afwijzing

Vroege relaties kunnen ook op andere manieren bij je blijven.

Om afwijzing in de vorm van kritiek en straf te voorkomen als je iets verkeerd deed, heb je geleerd om altijd te doen wat ze wilden, misschien voordat ze het je vroegen.

Hoe het te overwinnen

Als je het patroon van mensenbehaaglijkheid wilt doorbreken, is het een goede eerste stap om te erkennen hoe dit gedrag in je leven naar voren komt. Door het bewustzijn over de manieren waarop u mensen verzorgt te vergroten, kunt u beginnen met het aanbrengen van veranderingen.

Wees vriendelijk als je het meent

Het is prima - en zelfs een goede zaak - om vriendelijkheid te oefenen. Maar vriendelijkheid komt niet voort uit het verlangen om goedkeuring te krijgen, en het houdt over het algemeen geen motief in behalve het willen verbeteren van de dingen voor iemand anders.

Overweeg voordat u hulp biedt, uw bedoelingen en hoe de handeling u zal doen voelen. Biedt de mogelijkheid om iemand anders te helpen je vreugde? Of voel je je boos als de daad niet wordt beantwoord?

Oefen jezelf eerst

Je hebt energie en emotionele middelen nodig om anderen te helpen. Als je niet voor jezelf zorgt, kun je niets voor iemand anders doen. Je eigen behoeften op de eerste plaats stellen is niet egoïstisch, het is gezond.

Houd in gedachten dat behoeften betrekking kunnen hebben op het geven van je mening tijdens een werkvergadering, je op je gemak voelen bij je emoties en gevoelens en vragen wat je nodig hebt in je relatie.

Leer grenzen stellen

Volgens Myers is het ontwikkelen van gezonde grenzen een belangrijke stap in het overwinnen van mensvriendelijk gedrag.

De volgende keer dat iemand om hulp vraagt of als u in de verleiding komt om in te grijpen, overweeg dan:

• Wat vindt u van de actie. Is het iets dat je wilt doen, of ben je er bang voor?
• Of je eerst tijd hebt om aan je eigen behoeften te voldoen. Moet je beperkte vrije tijd opofferen of een noodzakelijke klus overslaan?
• Hoe helpen zal je voelen. Zal het je gelukkig of wrokkig maken?

Wacht tot je om hulp wordt gevraagd

Wat het probleem ook is, u staat altijd klaar met een oplossing. Je meldt je aan voor huishoudelijke taken op het werk en doet mee met suggesties wanneer een vriend een probleem noemt.

Daag jezelf de volgende keer uit om te wachten tot iemand expliciet om hulp vraagt.

Als je partner razernij maakt over hoe vreselijk zijn baas is, laat dan bijvoorbeeld zien hoeveel je om hem geeft door te luisteren in plaats van tips te geven om met de situatie om te gaan. Ze willen misschien meer empathie en validatie dan wat dan ook.

Praat met een therapeut

Het is niet altijd gemakkelijk om zelf al lang bestaande patronen te doorbreken, vooral niet die zich vormen in de kindertijd of als gevolg van trauma.

Een therapeut kan je helpen ontdekken wat er achter je behoefte zit om mensen gelukkig te houden. Zelfs als er geen duidelijke oorzaak lijkt te zijn, kunnen ze advies geven over copingstrategieën om je te helpen specifieke manieren aan te pakken waarop je mensen aanspreekt.

Hier zijn vijf betaalbare therapie-opties om mee te beginnen.

het komt neer op

Mensen behagen klinkt misschien als iets aardigs, maar het doet jou of je geliefden geen plezier. Als je je uitgeput voelt door te proberen iedereen gelukkig te houden, overweeg dan om met een therapeut te praten over hoe je jezelf eerst gelukkig kunt maken.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.