We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Kent u iemand die in bijna elke situatie slachtoffer lijkt te worden? Het is mogelijk dat ze een slachtoffermentaliteit hebben, ook wel slachtoffensyndroom of een slachtoffercomplex genoemd.
De slachtoffermentaliteit berust op drie belangrijke overtuigingen:
- Slechte dingen gebeuren en zullen blijven gebeuren.
- Andere mensen of omstandigheden zijn de schuld.
- Alle pogingen om verandering te creëren zullen mislukken, dus het heeft geen zin om het te proberen.
Het idee van de slachtoffermentaliteit wordt veel rondgeslingerd in de popcultuur en het losse gesprek om te verwijzen naar mensen die in negativiteit lijken te wentelen en het anderen opdringen.
Het is geen formele medische term. In feite vermijden de meeste gezondheidswerkers het vanwege het stigma eromheen.
Mensen die zich gevangen voelen in een staat van slachtofferschap, drukken vaak veel negativiteit uit, maar het is belangrijk om te beseffen dat aanzienlijke mentale pijn en angst deze denkwijze vaak voeden.
Hoe ziet het eruit?
Vicki Botnick, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (LMFT) in Tarzana, Californië, legt uit dat mensen zich identificeren met de rol van het slachtoffer wanneer ze 'geloven dat alle anderen hun ellende hebben veroorzaakt en niets dat ze doen ooit een verschil zal maken'.
Hierdoor voelen ze zich kwetsbaar, wat kan resulteren in moeilijke emoties en gedragingen. Hier zijn enkele van die.
Verantwoordelijkheid vermijden
Een belangrijk teken, suggereert Botnick, is een gebrek aan verantwoordelijkheid.
Dit kan inhouden:
- de schuld ergens anders plaatsen
- smoesjes verzinnen
- geen verantwoordelijkheid nemen
- reageren op de meeste hindernissen in het leven met "Het is niet mijn schuld"
Er gebeuren echt slechte dingen, vaak bij mensen die niets hebben gedaan om ze te verdienen. Het is begrijpelijk dat mensen die de ene moeilijkheid na de andere tegenkomen, gaan geloven dat de wereld erop uit is om ze te pakken te krijgen.
Maar in veel situaties is er sprake van verschillende mate van persoonlijke verantwoordelijkheid.
Denk bijvoorbeeld aan baanverlies. Het is waar dat sommige mensen zonder goede reden hun baan verliezen. Het komt ook vaak voor dat bepaalde onderliggende factoren een rol spelen.
Iemand die deze redenen niet in overweging neemt, leert of groeit mogelijk niet van de ervaring en kan opnieuw in dezelfde situatie terechtkomen.
Geen mogelijke oplossingen zoeken
Niet alle negatieve situaties zijn volledig onbeheersbaar, ook al lijken ze in eerste instantie zo. Vaak is er op zijn minst een kleine actie die tot verbetering kan leiden.
Mensen die uit een plaats van slachtofferschap komen, tonen mogelijk weinig interesse om te proberen veranderingen aan te brengen. Ze kunnen aanbiedingen voor hulp afwijzen en het lijkt alsof ze alleen geïnteresseerd zijn in medelijden met zichzelf.
Een beetje tijd doorbrengen in ellende is niet per se ongezond. Dit kan helpen bij het herkennen en verwerken van pijnlijke emoties.
Maar deze periode zou een definitief eindpunt moeten hebben. Daarna is het nuttiger om te beginnen met werken aan genezing en verandering.
Een gevoel van onmacht
Veel mensen die zich slachtoffer voelen, denken dat ze niet in staat zijn om hun situatie te veranderen. Ze houden er niet van om onderdrukt te worden en zouden graag willen dat het goed gaat.
Maar het leven blijft situaties naar hen gooien die, vanuit hun perspectief, niets kunnen doen om te slagen of te ontsnappen.
Negatieve zelfpraat en zelfsabotage
Mensen die leven met een slachtoffermentaliteit, kunnen zich de negatieve berichten eigen maken die worden gesuggereerd door de uitdagingen waarmee ze worden geconfronteerd.
Slachtoffer voelen kan bijdragen aan overtuigingen zoals:
- 'Alles overkomt mij.'
- 'Ik kan er niets aan doen, dus waarom zou je het proberen?'
- 'Ik verdien de slechte dingen die mij overkomen.'
- "Niemand geeft om mij."
Elke nieuwe moeilijkheid kan deze nutteloze ideeën versterken totdat ze stevig verankerd zijn in hun innerlijke monoloog. Na verloop van tijd kan negatieve zelfpraat de veerkracht schaden, waardoor het moeilijker wordt om terug te springen van uitdagingen en te genezen.
Negatieve zelfpraat gaat vaak hand in hand met zelfsabotage. Mensen die hun zelfpraat geloven, hebben het vaak gemakkelijker om het uit te leven. Als die zelfpraat negatief is, is de kans groter dat ze onbewust alle pogingen tot verandering die ze zouden kunnen ondernemen, saboteren.
Gebrek aan zelfvertrouwen
Mensen die zichzelf als slachtoffers zien, kunnen worstelen met zelfvertrouwen en zelfrespect. Dit kan gevoelens van slachtofferschap verergeren.
Ze denken misschien dingen als: 'Ik ben niet slim genoeg om een betere baan te krijgen' of 'Ik ben niet getalenteerd genoeg om te slagen'. Dit perspectief kan hen ervan weerhouden hun vaardigheden te ontwikkelen of nieuwe sterke punten en capaciteiten te identificeren die hen kunnen helpen hun doelen te bereiken.
Degenen die proberen te werken naar wat ze willen en falen, kunnen zichzelf opnieuw het slachtoffer van omstandigheden zien. De negatieve lens waarmee ze zichzelf bekijken, kan het moeilijk maken om een andere mogelijkheid te zien.
Frustratie, woede en wrok
Een slachtoffermentaliteit kan zijn tol eisen van emotioneel welzijn.
Mensen met deze mentaliteit kunnen het gevoel hebben:
- gefrustreerd en boos op een wereld die tegen hen lijkt
- hopeloos over hun omstandigheden die nooit veranderen
- gekwetst als ze denken dat geliefden er niet om geven
- haatdragend voor mensen die gelukkig en succesvol lijken
Deze emoties kunnen zwaar wegen op mensen die denken dat ze altijd het slachtoffer zullen zijn, bouwen en etteren wanneer ze niet worden aangesproken. Na verloop van tijd kunnen deze gevoelens bijdragen aan:
- boze uitbarstingen
- depressie
- isolatie
- eenzaamheid
Waar komt het vandaan?
Zeer weinig of geen mensen nemen een slachtoffermentaliteit aan omdat ze dat kunnen. Het zit vaak in een paar dingen.
Trauma uit het verleden
Voor een buitenstaander kan iemand met een slachtoffermentaliteit te dramatisch overkomen. Maar deze mentaliteit ontwikkelt zich vaak als reactie op echte slachtofferschap.
Het kan naar voren komen als een manier om met misbruik of trauma om te gaan. Als de ene na de andere negatieve omstandigheid wordt aangepakt, kan deze uitkomst waarschijnlijker worden.
Niet iedereen die traumatische situaties meemaakt, ontwikkelt een slachtoffermentaliteit, maar mensen reageren op verschillende manieren op tegenspoed. Emotionele pijn kan het gevoel van controle van een persoon verstoren en bijdragen aan gevoelens van hulpeloosheid totdat ze zich gevangen voelen en het opgeven.
Verraad
Verraad aan vertrouwen, vooral herhaaldelijk verraad, kan ervoor zorgen dat mensen zich slachtoffer voelen en het moeilijk voor ze wordt om iemand te vertrouwen.
Als uw primaire verzorger bijvoorbeeld zelden gevolg heeft gegeven aan uw toewijding aan u als kind, kan het moeilijk voor u zijn om anderen langs de lijn te vertrouwen.
Codependency
Deze mentaliteit kan zich naast codependency ook ontwikkelen. Een codependent persoon kan zijn doelen opofferen om zijn partner te ondersteunen.
Als gevolg hiervan kunnen ze zich gefrustreerd en wrokkig voelen omdat ze nooit krijgen wat ze nodig hebben, zonder hun eigen rol in de situatie te erkennen.
Manipulatie
Sommige mensen die de rol van slachtoffer op zich nemen, lijken het misschien leuk te vinden om anderen de schuld te geven van problemen die ze veroorzaken, uit te halen en anderen zich schuldig te laten voelen, of anderen te manipuleren voor sympathie en aandacht.
Maar, suggereert Botnick, giftig gedrag als dit kan vaker worden geassocieerd met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Hoe moet ik reageren?
Het kan een uitdaging zijn om te communiceren met iemand die zichzelf altijd als slachtoffer ziet. Ze weigeren mogelijk de verantwoordelijkheid voor hun fouten te nemen en geven iedereen de schuld als er iets misgaat. Ze lijken misschien altijd op zichzelf.
Maar vergeet niet dat veel mensen met deze mentaliteit te maken hebben gehad met moeilijke of pijnlijke gebeurtenissen in het leven.
Dit betekent niet dat u de verantwoordelijkheid voor hen moet nemen of beschuldigingen en schuld moet accepteren. Maar probeer empathie je reactie te laten leiden.
Vermijd etikettering
Labels zijn over het algemeen niet nuttig. 'Slachtoffer' is een bijzonder geladen label. Het is het beste om te voorkomen dat je iemand als slachtoffer noemt of zegt dat ze zich als slachtoffer gedragen.
Probeer in plaats daarvan (compassievol) specifieke gedragingen of gevoelens naar voren te brengen die je opmerkt, zoals:
- klagen
- verschuivende schuld
- geen verantwoordelijkheid aanvaarden
- zich opgesloten of machteloos voelen
- het gevoel alsof niets een verschil maakt
Het is mogelijk dat het starten van een gesprek hen de kans kan geven om hun gevoelens op een productieve manier te uiten.
Grenzen stellen
Een deel van het stigma rond de mentaliteit van een slachtoffer heeft betrekking op de manier waarop mensen anderen soms de schuld geven van problemen of hen schuldig maken over dingen die niet zijn gelukt.
'Je voelt je misschien constant beschuldigd, alsof je op eierschalen loopt, of je moet je verontschuldigen voor situaties waarin je voelt dat jullie allebei verantwoordelijk zijn', zegt Botnick.
Het is vaak moeilijk om iemand te helpen of te ondersteunen wiens perspectief sterk lijkt te verschillen van de werkelijkheid.
Als ze veroordelend of beschuldigend lijken voor jou en anderen, kan het trekken van grenzen helpen, stelt Botnick voor: 'Maak zoveel mogelijk los van hun negativiteit en geef de verantwoordelijkheid terug aan hen.'
Je kunt nog steeds medeleven hebben en voor iemand zorgen, ook al moet je soms afstand van hem nemen.
Bied hulp bij het vinden van oplossingen
Misschien wil je je geliefde beschermen tegen situaties waarin ze zich nog meer slachtoffer kunnen voelen. Maar dit kan uw emotionele bronnen leegmaken en kan de situatie verergeren.
Een betere optie kan zijn om hulp te bieden (zonder iets voor hen te repareren). Dit kun je in drie stappen doen:
- Erken hun overtuiging dat ze niets aan de situatie kunnen doen.
- Vraag wat ze zouden doen als ze de macht moesten krijgen om iets te doen.
- Help ze te brainstormen over mogelijke manieren om dat doel te bereiken.
Bijvoorbeeld: 'Ik weet dat niemand je wil aannemen. Dat moet echt frustrerend zijn. Hoe ziet jouw ideale baan eruit? '
Afhankelijk van hun reactie, zou u hen kunnen aanmoedigen om hun zoekopdracht te verbreden of te verfijnen, verschillende bedrijven te overwegen of andere gebieden te proberen.
In plaats van direct advies te geven, specifieke suggesties te doen of het probleem voor hen op te lossen, helpt u hen te beseffen dat ze mogelijk de tools hebben om het zelf op te lossen.
Bied aanmoediging en validatie aan
Je empathie en aanmoediging leiden misschien niet tot onmiddellijke verandering, maar ze kunnen nog steeds een verschil maken.
Proberen:
- wijzen op dingen waar ze goed in zijn
- hun prestaties benadrukken
- herinner hen aan uw genegenheid
- hun gevoelens valideren
Mensen die geen sterke ondersteuningsnetwerken en middelen hebben om hen te helpen met trauma's om te gaan, kunnen het moeilijker hebben om gevoelens van slachtofferschap te overwinnen, dus het kan ook helpen om je geliefde aan te moedigen om met een therapeut te praten.
Bedenk waar ze vandaan komen
Mensen met een slachtoffermentaliteit kunnen:
- voel me hopeloos
- geloven dat ze geen steun hebben
- zichzelf de schuld geven
- gebrek aan zelfvertrouwen
- een laag zelfbeeld hebben
- worstelen met depressie en PTSS
Deze moeilijke gevoelens en ervaringen kunnen het emotionele leed vergroten, waardoor de mentaliteit van een slachtoffer nog moeilijker te overwinnen is.
Wat als ik degene ben met een slachtoffermentaliteit?
"Af en toe gewond voelen is een gezonde indicatie van onze eigenwaarde", zegt Botnick.
Maar als je denkt dat je altijd het slachtoffer bent van omstandigheden, de wereld je onrechtvaardig heeft behandeld, of als er niets misgaat jouw schuld, kan het helpen om met een therapeut te praten andere mogelijkheden te erkennen.
Het is een goed idee om met een getrainde professional te praten als je te maken hebt gehad met misbruik of ander trauma. Hoewel onbehandeld trauma kan bijdragen aan aanhoudende gevoelens van slachtofferschap, kan het ook bijdragen aan:
- depressie
- relatieproblemen
- een reeks fysieke en emotionele symptomen
Een therapeut kan je helpen:
- verken onderliggende oorzaken van slachtoffermentaliteit
- werk aan zelfcompassie
- identificeer persoonlijke behoeften en doelen
- maak een plan om doelen te bereiken
- verken redenen achter gevoelens van machteloosheid
Zelfhulpboeken kunnen ook wat houvast bieden, aldus Botnick, die 'Pulling Your Own Strings' aanbeveelt.
het komt neer op
Een slachtoffermentaliteit kan verontrustend zijn en uitdagingen creëren, zowel voor degenen die ermee leven als voor de mensen in hun leven. Maar het kan worden overwonnen met de hulp van een therapeut, evenals veel compassie en zelfvriendelijkheid.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
