Jij en je partner hebben een sterke, betrokken relatie. U deelt belangen, kunt goed met elkaar overweg en kunt conflicten meestal zonder veel moeite oplossen.
Al met al beschouw je jezelf als een beetje geluk, romantisch gesproken. Als iemand vroeg: 'Houd je van je partner?' zou je zonder aarzeling ja zeggen.
Maar soms merk je gevoelens van intense afkeer en haat.
Misschien komt het omdat ze iets doen dat je woedend maakt (het gebeurt) of helemaal zonder reden.
Het gevoel alsof je iemand haat van wie je echt houdt, is op zijn best verwarrend en in het slechtste geval beangstigend. Is de relatie gedoemd? Ben jij een soort monster dat niet in staat is tot ware liefde?
Waarschijnlijk niet. Blijkbaar is het niet zo ongebruikelijk om voorbijgaande afkeer te ervaren voor je significante ander. Toch zijn deze gevoelens het ontdekken waard.
Deze 12 tips kunnen je helpen om de bal aan het rollen te krijgen bij wat introspectie.
Weet eerst dat je gevoelens heel normaal zijn
In een reeks experimenten uit 2014 vonden onderzoekers aanwijzingen dat het denken over romantische partners zowel positieve als negatieve emoties kan veroorzaken.
Met andere woorden, je kunt je partner tegelijkertijd liefhebben en haten. Hoewel onderzoek naar relaties dit lange tijd als algemeen waar heeft beschouwd, bieden deze resultaten de eerste empirische ondersteuning voor dit idee.
Uit deze experimenten bleek ook dat negatieve gevoelens vaak impliciet zijn, wat betekent dat je je er meestal niet eens van bewust bent.
Je expliciete gevoelens ten opzichte van je partner - degenen die centraal staan in je hersenen - zijn meestal overwegend positief. Op een dieper niveau heb je waarschijnlijk ook een aantal negatieve gevoelens (de meeste mensen doen dat).
Probeer te noemen wat je echt voelt
Haat is een van de meest intense emoties die mensen kunnen ervaren, maar mensen gebruiken het vaak wat nonchalanter: 'Ik haat bloemkool' of 'Ik haat maandag'.
Op deze manier fungeert haat vaak als een vervanger voor intense of sterke emoties die moeilijk te beschrijven zijn. Je hebt misschien veel redenen om maandag niet leuk te vinden, maar het kan even duren voordat je ze opsomt en je nog meer irriteert.
Dus in plaats daarvan verzamel je ze allemaal samen en verwijs je ze gezamenlijk met 'haat'.
Evenzo kunt u zich tijdens een verhit meningsverschil boos, teleurgesteld, gekwetst, verward en verraden voelen - of een andere complexe mix van emoties.
"Ik haat jou!" kan u helpen die frustraties die u op dit moment niet nauwkeurig kunt omschrijven, weg te nemen. Maar door de tijd te nemen om specifieke emoties te doorzoeken en te identificeren, kunt u wat duidelijkheid krijgen over wat er echt aan de hand is.
Bovendien kan een beter begrip van uw gevoelens u helpen om samen met uw partner door het probleem te navigeren.
Loop ermee weg
Als je tijd met je partner doorbrengt en haat en woede voelt opborrelen, vermijd dan een uitbarsting door een pauze te nemen.
Het is nooit een slecht idee om een gespannen conflict of situatie in de wacht te zetten en jezelf wat ruimte te geven.
Als je geen ruzie maakt en deze emoties zonder waarschuwing naar boven komen, kan het creëren van afstand nog steeds helpen je hoofd leeg te maken, zodat je rustiger kunt nadenken over wat die gevoelens zou kunnen veroorzaken.
Proberen:
- een wandeling maken
- naar buiten gaan
- verhuizen naar een andere kamer
Als je geen fysieke ruimte kunt krijgen, kan een korte meditatie of diepe ademhaling je helpen kalmeren en effectiever omgaan met intense emoties.
Zorg ervoor dat je voldoende tijd uit elkaar houdt
In het begin van de relatie hebben u en uw partner mogelijk het grootste deel van uw tijd samen doorgebracht. Ondanks dat je in die begintijd bijna al je tijd samen doorbracht, had je nog steeds het gevoel dat je ze niet genoeg te zien kreeg.
Hoewel gezonde relaties bekendheid en tijd samen moeten omvatten, heb je ook tijd alleen nodig om je relatie te laten bloeien.
Ondanks wat romcoms en popcultuur je proberen te vertellen, hoef je niet alles samen te doen (en waarschijnlijk ook niet).
Tijd apart geeft je de kans om op te laden, je eigen hobby's uit te oefenen en andere dierbaren te zien.
Solo-tijd kan je ook helpen om het hoofd te bieden aan kleine ergernissen die anders zouden kunnen ontstaan en minder beheersbare frustratie zouden veroorzaken. Dit zijn de kleine dingen die je misschien al hebt besloten om niet ter sprake te brengen, zoals willekeurig vals neuriën of tenen tikken terwijl je tv kijkt.
Misschien neem je wat tijd alleen om een lijst te maken van de dingen die je leuk vindt aan je partner, ondanks die kleine ergernissen.
Besteed aandacht aan wat er met je aan de hand is
Als je om eigen redenen worstelt, reageer je misschien sterker op eerlijke fouten en kleine dingen die je normaal gesproken zou loslaten.
Overweeg dit scenario:
Na een zware dag op het werk, kom je thuis om erachter te komen dat je partner een met de hand gesneden houten slakom heeft verpest door hem in de vaatwasser te doen. De schaal was een geschenk dat veel voor je betekende.
Je weet dat ze het niet wilden verpesten, maar je verliest hoe dan ook je geduld en eist te weten waarom ze zich niet kunnen herinneren wat er niet in de vaatwasser gaat.
Op dat moment haat je alles: je baan, jezelf, de vaatwasser en je partner.
Het is ook een goed idee om je partner te informeren over deze uitdagingen, als je dat nog niet hebt gedaan. Ze kunnen uw symptomen misschien niet oplossen, maar ze kunnen u nog steeds ondersteunen met mededogen en begrip.
Onderzoek of de relatie nog steeds aan uw behoeften voldoet
Regelmatig het gevoel hebben dat je je partner haat, kan erop wijzen dat de relatie mogelijk niet werkt.
Hoe pijnlijk het ook is om deze mogelijkheid te overwegen, het gebeurt. Dit betekent niet noodzakelijk dat jij of je partner iets verkeerds heeft gedaan. Je bent misschien gewoon geen ideale match voor elkaar.
Zelfs als je het gevoel had dat jullie tweeën compatibel waren in de vroege fase van de relatie, kunnen eigenaardigheden of gedeelde interesses die je in de eerste plaats naar elkaar toe hebben getrokken, minder aantrekkelijk lijken omdat het duidelijk wordt dat je daarna niet veel gemeen hebt allemaal.
Toch is het belangrijk om te onthouden dat alle relaties hun uitdagingen hebben, vooral wanneer een of beide partners het moeilijk vinden om hun behoeften te uiten. Als u zich niet ondersteund of niet gehoord voelt, overweeg dan de mogelijkheid dat uw partner mogelijk niet precies weet hoe hij u moet ondersteunen.
Voordat u besluit dat de relatie geen toekomst heeft, is het meestal de moeite waard om een gesprek te voeren om te zien of u opnieuw verbinding kunt maken.
Overtuigd dat de relatie zijn gang is gegaan? We hebben je uitgelegd hoe je met compassie door het uiteenvallen kunt navigeren.
Herken wat het gevoel veroorzaakt
Probeer je mindfulness-spieren de volgende keer dat je merkt dat je denkt: 'Ik kan ze gewoon niet uitstaan!'
Hebben ze iets wreeds, schadelijks of anderszins problematischs gedaan of gezegd? Ervaar je echt haat en walging, of kun je die emotie een specifiekere naam geven?
Misschien ben je geïrriteerd omdat ze, nogmaals, vergaten hun belofte na te komen. Of je onmiddellijke afkeer kan voortkomen uit een gewoonte die je haat. Je gevoelens kunnen ook betrekking hebben op iets algemeners, zoals dat ze niet aan je verwachtingen voldoen.
Als je eenmaal meer bewust bent van wat haat voor je partner veroorzaakt, kun je met ze praten over gedrag dat zich blijft voordoen.
Bekijk het vanuit hun perspectief
Elk verhaal heeft twee kanten, toch? Als je gefrustreerd bent over iemands woorden of acties, kan het altijd helpen om na te denken over hoe de dingen er vanaf hun kant van de kamer uitzien.
Met andere woorden, vraag uzelf af wat u mogelijk heeft bijgedragen aan het conflict of de situatie - en geef uzelf een eerlijk antwoord.
Als je bijvoorbeeld het gevoel hebt dat ze nooit naar je luisteren, vraag jezelf dan af of je communicatiestijl ruimte laat voor misverstanden. Frequente miscommunicatie kan problemen in relaties veroorzaken, maar het vinden van nieuwe manieren om over uw gevoelens en behoeften te praten, kan u helpen toekomstige communicatiemismatches te voorkomen.
Sommige gewoonten kunnen je irriteren tot haat, zelfs als ze niemand pijn doen.
Stel dat je partner vaak zijn keel schraapt. Misschien is dit niet iets dat ze gemakkelijk kunnen stoppen. Als het je stoort, kun je proberen er met ze over te praten, maar er kan een moment komen waarop je een manier moet vinden om eraan te wennen als je de relatie wilt onderhouden.
Los het op
Eventuele significante problemen met je partner aankaarten (respectvol) en samenwerken om een oplossing te vinden, is vaak de sleutel tot het oplossen van terugkerende gevoelens van haat.
Je hoeft natuurlijk niet te zeggen: 'Dus ik heb echt het gevoel dat ik je haat als ik je kleren elke avond op de badkamervloer zie.'
Gebruik in plaats daarvan 'ik-uitspraken' en andere niet-confronterende communicatiemethoden om boosheid, frustratie en specifiek gedrag dat je van streek maakt, zoals consequent laat thuiskomen zonder te bellen, op productievere manieren aan te pakken.
Hier zijn een paar potentiële starters:
- 'Ik voel me niet gerespecteerd of gewaardeerd als ik vuile kleren op de vloer vind.'
- 'Ik weet dat je pas laat werkt als je het erg druk hebt, maar ik maak me zorgen als je niet belt. Ik vraag me af of we samen een oplossing kunnen bedenken. '
Praat met mensen die je vertrouwt
Soms kan het delen van duistere gedachten met degenen van wie je houdt en vertrouwt je helpen je beter te voelen en perspectief te krijgen.
Door je gevoelens te bespreken, kun je ze normaliseren. De meeste mensen ervaren negatieve gedachten in hun relaties. Door erover te praten, kunnen ze minder alarmerend en ongebruikelijk overkomen.
Zelfs het feit dat u uw gevoelens in de openbaarheid brengt, kan hun intensiteit helpen verminderen.
Misschien was je gisteren absoluut woedend en wilde je je partner nooit meer zien. Maar zodra je je beste vriend begint te vertellen wat er is gebeurd, lijkt de situatie bijna komisch (en je voelt je nog steeds absoluut verliefd op je partner).
Focus op het positieve
Misschien verafschuw je je partner nu, op dit moment. Maar hoe zit het met gisteren? Vorige week? Twee maanden geleden?
Je gedachten concentreren op de goede dingen in je relatie kan vaak helpen om woede te verminderen.
Zorg er wel voor dat u geen serieuze problemen, zoals misbruik van middelen of financiële problemen, die allebei van invloed zijn op u negeert.
Als je amper een 'Ik haat je' tegenhoudt, probeer dan je ogen te sluiten en je een van je favoriete momenten met je partner voor te stellen. Als je wat meer wilt kalmeren, noem dan drie van hun beste eigenschappen.
Midden in een meningsverschil? Als het niet meteen opgelost hoeft te worden, verander dan van onderwerp. Je zou kunnen zeggen: 'Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik voel me een beetje gestrest. Kunnen we een pauze nemen en hier later op terugkomen? '
Misschien kunt u zich niet gemakkelijk een positieve herinnering herinneren of de laatste keer dat u samen plezier had. Dit kan absoluut van invloed zijn op je gevoelens voor je partner, dus maak (en geef prioriteit) een plan om samen wat quality time door te brengen.
Praat met een therapeut
OK, misschien haat je je partner niet, maar je haat hun drinken, oneerlijkheid of het feit dat ze je bedrogen hebben.
Sommige problemen zijn niet eenvoudig op te lossen, andere kunnen pas worden aangepakt als uw partner klaar is om te veranderen.
Een relatietherapeut kan begeleiding en een veilige ruimte bieden om te praten over relatieproblemen en problematisch of schadelijk gedrag. Een therapeut kan u ook helpen bij het verkennen van uw gangbare conflictpatronen en het ontwikkelen van productievere communicatiestrategieën.
Als je partner niets heeft gedaan om je gevoelens te veroorzaken, kan het alleen praten met een therapeut je helpen om mogelijke redenen en nuttige coping-methoden te identificeren.
het komt neer op
Het is volkomen normaal om een mix van emoties te voelen ten opzichte van je partner.
Dat gezegd hebbende, te veel negativiteit kan de gezondheid van je relatie beïnvloeden, dus als je merkt dat deze gevoelens steeds vaker opduiken, kan een gesprek met een therapeut een goede volgende stap zijn.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
