Voor sommige mensen zorgen sexy gedachten voor opwinding en anticipatie rond seksuele ontmoetingen uit het verleden of mogelijke toekomstige ervaringen.
Aan deze gedachten blijven hangen, kan u opwinden of tot masturbatie leiden. (Helemaal normaal!)
Als je te maken hebt met seksuele repressie, kan zelfs het woord 'seks' in verlegenheid brengen of schaamte veroorzaken.
Wat bedoelt u?
Misschien heb je in je jeugd geleerd dat seks onaangenaam was of alleen voor het huwelijk.
Je ouders hebben je misschien verteld dat je masturbeerde of aan seks dacht, dat je zondig was.
Hierdoor heb je geleerd om je (volkomen natuurlijke) verlangens plat te drukken om jezelf te beschermen.
Als je masturbeert of seks hebt, voel je je daarna misschien slecht of schuldig.
Is het hetzelfde als seksuele frustratie?
Seksuele frustratie beschrijft een situatie waarin je minder seks hebt dan je zou willen - in een relatie of tussen partners - dus het is niet hetzelfde als onderdrukking.
De meeste volwassenen ervaren op een gegeven moment seksuele frustratie.
Enkele veel voorkomende symptomen zijn:
- rusteloosheid
- lichaamsspanning
- frequente seksuele gedachten en fantasieën
Frustratie en repressie spelen elkaar af en toe uit.
Je wilt beter worden in het uiten van je seksualiteit, maar je hebt nog niet het punt bereikt waarop je je daar prettig bij voelt.
Het is normaal dat dit proces enige tijd in beslag neemt, dus u zult in de tussentijd wat frustratie opmerken.
Wat veroorzaakt het?
Meestal vindt seksuele repressie plaats als reactie op beperkende ideeën of opvattingen over seks.
Ouders of andere verzorgers kunnen deze ideeën rechtstreeks aanleren, maar u kunt ze ook gewoon absorberen door naar andere mensen te kijken terwijl u opgroeit.
In het begin kun je seksuele gedachten bewust onderdrukken, maar na verloop van tijd wordt deze repressie vaak automatisch.
Negatieve ervaringen of overtuigingen over seks
Mensen associëren seksuele repressie vaak met religieuze opvoeding, maar traditionele ideeën over seksueel gedrag kunnen ook uit andere bronnen komen.
Sommige verzorgers waarschuwen kinderen mogelijk voor seks vanwege de angst voor seksueel overdraagbare infecties, tienerzwangerschap of seksueel trauma in hun eigen verleden.
Een geschiedenis van seksueel trauma kan ook van invloed zijn op repressie. Verkrachting en seksueel misbruik kunnen aanzienlijke, langdurige emotionele pijn veroorzaken, en gedachten over seks kunnen herinneringen en verder leed oproepen, waardoor het moeilijk wordt om te genieten of seks te willen hebben.
Als je veel slechte consensuele seks hebt gehad, zou je kunnen besluiten dat alle seks hetzelfde is en je verlangen naar een andere ervaring in twijfel trekt.
Verkeerde informatie of gebrek aan informatie
Als uw verzorgers niet over seks spraken, hebben uw leeftijdsgenoten mogelijk veel tegenstrijdige informatie verstrekt die niet veel heeft gedaan om een gezonde seksuele expressie te normaliseren.
Je hebt misschien niet precies negatieve ideeën over seks opgenomen, maar door wat je van anderen hebt gehoord, lijkt seks misschien raar en ongemakkelijk.
Je zou kunnen redeneren dat, als seks normaal en gezond is, je ouders het zouden hebben genoemd.
Strikte genderrollen
Overtuigingen over seks houden vaak verband met een opvoeding die duidelijk wordt gedefinieerd door genderrollen.
Meisjes kunnen bijvoorbeeld de boodschap overnemen dat het ok is om seks te ruilen voor bescherming of genegenheid, maar niet om plezier uit te drukken - tenzij ze willen dat mensen ze als 'sletten' beschouwen.
In andere scenario's kunnen jongens opgroeien in de overtuiging dat ze recht hebben op seks en dat het oké is als vrouwen er niet van genieten.
Sommige kinderen groeien op met het in twijfel trekken van deze boodschap, en het verlangen naar een seksuele ervaring die voor alle betrokkenen positief is, kan gevoelens van verwarring veroorzaken, als vroege berichten over seks verband houden met controle.
Seksuele geaardheid kan ook een rol spelen bij repressie. Veel kinderen leren direct of indirect dat alleen mannen en vrouwen seks met elkaar mogen hebben.
Als uw seksuele geaardheid niet overeenkomt met dat dictaat, kunt u uw gevoelens onderdrukken om afwijzing te voorkomen.
Mensen die transgender, niet-binair en niet-conform aan het geslacht zijn, hebben mogelijk nog gecompliceerdere, moeilijkere ervaringen.
Seks en geslacht zijn natuurlijk niet hetzelfde, maar wanneer zorgverleners je identiteit ongeldig maken door te voorkomen dat je je geslacht uitdrukt, begin je misschien ook andere aspecten van je aard in twijfel te trekken, zoals seksualiteit.
Hoe weet je of je het ervaart?
Seksuele repressie omvat gevoelens die een negatieve invloed op je hebben. Onderdrukking is niet:
- aseksualiteit of gebrek aan seksuele aantrekkingskracht
- desinteresse in seksuele experimenten of losse seks
- beperkte seksuele ervaring
Sommige mensen hebben interesse in een grote verscheidenheid aan seksuele activiteiten.
Er is niets mis mee om maar één type seks te willen. Sommige mensen bestempelen dit als "preuts", maar onthoud dat het je verlangens zijn die er toe doen.
Als je geen seks wilt hebben totdat je een toegewijde, langdurige relatie hebt, is dat helemaal jouw beslissing.
Kortom, repressie verwijst naar diepgewortelde negatieve gevoelens rond het idee van seks. Veelvoorkomende thema's en gedragingen zijn:
- schaamte en angst in verband met seksuele fantasieën
- schuldgevoel en andere negatieve gevoelens na seks of masturbatie
- moeilijk genieten van gezonde, consensuele seks
- negatieve zelfpraat na seksuele gedachten of activiteit
- geloven dat je lichaam onaantrekkelijk is of seks onwaardig is
Wat kan er daardoor gebeuren?
Sigmund Freud, een van de eersten die het idee van seksuele repressie verkende en erover schreef, waarschuwde dat het onderdrukken van seksuele driften ongewenste gevolgen kan hebben.
Sommige van deze effecten kunnen verstrekkende gevolgen hebben voor uw emotionele welzijn.
Fysieke gevolgen
Mensen die werken om repressie te overwinnen, melden vaak fysieke symptomen, waaronder:
- lichaamsspanning
- Moeite met slapen
- problemen met een orgasme of voortijdige ejaculatie
- pijn of ongemak tijdens seks
Emotioneel leed
Repressie kan ook bijdragen aan emotionele stress en psychische symptomen, waaronder:
- terughoudendheid om te handelen naar seksuele verlangens
- seksegerelateerde angst en angst
- schuldgevoel geassocieerd met seksuele verlangens
- hard zelfoordeel over seksuele gedachten
Moeilijkheid om je seksuele geaardheid te accepteren
Als je je identificeert als LGBTQIA + maar bent opgegroeid in een omgeving waar eerlijk en cisgender de enige acceptabele opties waren, heb je je misschien het veiligst gevoeld om je identiteit en seksualiteit te verbergen.
Zelfs als je eindelijk het gevoel had dat je jezelf kon uiten, was dat misschien niet natuurlijk.
Ondanks dat je weet dat je oriëntatie een normale uitdrukking is van menselijke seksualiteit, kun je blijven worstelen met schuldgevoelens of angst rond je identiteit, vooral als je probeert jaren van religieuze opvoeding tegen te gaan.
Negatieve houding tegenover anderen
Als je al op jonge leeftijd seks gaat associëren met negatieve emoties, kun je eindigen met een aantal negatieve opvattingen over mensen die hun seksualiteit vrijelijk uiten.
Dit kan gebeuren in een relatie, bijvoorbeeld wanneer je partner een seksuele fantasie naar voren brengt die ze graag zouden willen uitbeelden.
Je kunt ook meer gegeneraliseerde negatieve waarden internaliseren naar bijvoorbeeld LGBTQIA + -mensen of mensen die losse seks hebben.
Gebrek aan interesse in seks
Sommige mensen hebben niet veel zin in seks, dus desinteresse in seks houdt niet altijd verband met repressie.
Maar soms kan het. Als je je verlangens met succes hebt onderdrukt, weet je misschien niet echt wat je leuk vindt.
Als je niet veel plezier beleeft aan seks, zie je misschien niet waar het om gaat en vermijd je seks te beginnen of het zelf na te streven.
Dit kan het moeilijk maken om een relatie te onderhouden, omdat verschillende graden van seksuele interesse vaak uitdagingen in romantische relaties kunnen veroorzaken.
Onvermogen om te vragen wat je wilt
Als je je schaamt voor je seksuele gedachten, kan het moeilijk zijn om ze zonder schuldgevoel te erkennen.
Het delen van deze wensen met een partner, zelfs iemand van wie je houdt en vertrouwt, lijkt misschien onmogelijk.
Onderdrukking kan ervoor zorgen dat u zich schuldig voelt over het genieten van seks, dus als iets u een goed gevoel geeft, kunt u zich schamen of kritisch zijn over uzelf en het niet opnieuw proberen (zelfs als u dat echt wilt).
Verward seksuele grenzen
Een ernstig effect van seksuele repressie is dat het moeilijk is om persoonlijke grenzen te herkennen.
Het kan moeilijk zijn om te begrijpen wat wel en niet goed is als het gaat om seks, in je eigen gedrag of het gedrag dat je van anderen accepteert.
Misschien vindt u het moeilijk om persoonlijke grenzen rond seks te creëren en af te dwingen. Zelfs als u nee wilt zeggen, voelt u zich misschien niet in staat.
Als je denkt dat je recht hebt op seks, begrijp je misschien niet het belang van toestemming of het respecteren van grenzen.
Wat kun je eraan doen?
Weet ten eerste dat seksuele onderdrukking echt is, niet alleen in je hoofd. Ten tweede, weet dat het niet jouw schuld is.
Als u zich gewoon bewust bent van de tekenen van repressie en hoe dit van invloed is, kunt u stappen ondernemen om dit tegen te gaan.
Andere handige tips:
Oefen met aandacht het accepteren van seksuele gedachten
Mindfulness kan je helpen om je meer op je gemak te voelen met seksuele gedachten door je bewustzijn ervan te vergroten en ze zonder oordeel te leren accepteren.
Als een seksuele gedachte opkomt, merk je het misschien op, herinner je jezelf eraan dat het normaal is en laat je het voorbij zonder jezelf te bekritiseren.
Je kunt die gedachte ook nieuwsgierig volgen en onderzoeken wat het suggereert - misschien een ervaring die je zou willen hebben?
Lees meer over positiviteit van seks
Seks-positiviteit kan helpen om seksuele repressie tegen te gaan, dus als je je meer op je gemak voelt met het idee van seks als een gezonde activiteit, kun je door repressie heen werken.
Het onderzoeken van positiviteit van seks kan het lezen van essays of boeken over seksuele expressie omvatten.
Het kan ook betekenen dat u vertrouwd moet raken met seksuele expressie in boeken, films en kunst. Er is altijd porno (inclusief ethische of onafhankelijke porno).
Je kunt ook afgezwakte expliciete scènes vinden in gewone boeken en films, dus je hoeft niet naar erotiek te zoeken - tenzij je dat wilt.
Ga lekker zitten met je lichaam
Onderdrukking kan soms van invloed zijn op hoe u over uw lichaam denkt.
In plaats van je fysieke zelf lief te hebben en te accepteren, heb je misschien de neiging om je lichaam te verbergen of deseksualiseren door losse, vernauwende kleding te dragen en naaktheid te vermijden.
Om uw comfort met uw eigen lichaam te vergroten, kunt u het volgende proberen:
- naakt naar jezelf in de spiegel kijken
- vijf dingen opsommen die je leuk vindt aan je lichaam
- naakt slapen
Praat met je partner
Soms kan het openen van de deur naar een gesprek met een begripvolle partner je helpen om je comfortabeler te voelen om je verlangens te uiten.
Je zou kunnen zeggen: 'Ik heb me nooit op mijn gemak gevoeld om te praten over of te erkennen wat ik leuk vind in bed. Ik wil verbeteren, maar het zal tijd kosten. '
Mindfulness tijdens seks kan je ook helpen herkennen wanneer je van iets geniet, omdat het je laat focussen op je ervaring zonder dat ongewenste gedachten je afleiden. Op deze manier kunt u uw plezier beter uitdrukken.
De cyclus doorbreken
Veel ouders die misleide of schadelijke ideeën over seksualiteit doorgeven, willen niet schadelijk zijn. Ze delen gewoon overtuigingen die ze zelf hebben geleerd.
Dit kan natuurlijk voor veel problemen zorgen, zeker als de cyclus zich blijft herhalen.
Het aanpakken van seksuele repressie bij jezelf kan helpen, vooral als je van plan bent om kinderen te krijgen.
Je kunt ook gezonde ideeën over seksualiteit promoten door:
- eerlijk praten over seks, op een leeftijdsgeschikte manier
- kinderen blootstellen aan relaties tussen mensen van alle geslachten, door middel van real-life of mediaportretten
- kinderen leren hoe gezonde romantische en seksuele relaties eruit zien
- het verstrekken van bevestigende middelen aan LGBTQIA + kinderen
- toestemming geven vanaf jonge leeftijd
Waar vind je ondersteuning?
Werken met een meedogende sekstherapeut is een geweldige manier om seksuele repressie aan te pakken.
Sommige sekstherapeuten zijn mogelijk gespecialiseerd in religieuze onderdrukking, terwijl anderen zich richten op het helpen van LGBTQ + -mensen om hun seksualiteit te accepteren.
Een snelle zoekopdracht op internet kan u helpen een sekstherapeut bij u in de buurt te vinden.
Voor zo'n intiem, persoonlijk onderwerp is het essentieel om een therapeut te vinden waar je voor open kunt staan.
Het is volkomen begrijpelijk (en normaal) om een paar verschillende therapeuten uit te proberen. Ze willen dat jij je ook op je gemak voelt!
Zonder een goede werkrelatie heeft therapie niet zoveel voordelen.
het komt neer op
Religieuze of sociale verwachtingen rond seksueel gedrag kunnen leiden tot seksuele schuld en schaamte, ongeacht geslacht of identiteit, maar dit kun je absoluut overwinnen.
Contact opnemen met een getrainde sekstherapeut is vaak een nuttige eerste stap.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
