Zes jaar geleden was Naresh Vissa twintig en eenzaam.
Hij was net afgestudeerd en woonde voor het eerst alleen in een appartement met één slaapkamer, en verliet het zelden.
Net als veel andere twintigers was Vissa single. Hij at, sliep en werkte vanuit huis.
'Ik keek uit mijn raam in Harbor East van Baltimore en zag andere mensen van in de twintig die aan het feesten waren, op date gingen en plezier hadden', zegt Vissa. 'Ik kon alleen de jaloezieën dichtdoen, mijn lichten uitdoen en afleveringen van' The Wire 'bekijken.'
Hij voelde zich misschien de enige eenzame persoon in zijn generatie, maar Vissa is verre van alleen in zijn eenzaamheid.
Eenzaamheid groeit na de universiteit
In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht dat je in de twintig en dertig bent omringd door vrienden, feestjes en plezier, is de tijd na de universiteit eigenlijk de tijd dat eenzaamheid piekt.
Een studie uit 2016, gepubliceerd in Ontwikkelingspsychologie, toonde aan dat, over de geslachten heen, de eenzaamheid piekt net voor je dertigste.
In 2017 deed de Jo Cox Loneliness Commission (een Engelse campagne gericht op het profileren van de verborgen crisis van eenzaamheid) een onderzoek naar eenzaamheid met mannen in het VK en ontdekte dat 35 de leeftijd is waarop ze eenzaam zijn, en 11 procent zei dat ze dagelijks eenzaam.
Maar is dit niet het moment waarop de meesten van ons, als kinderen, dromen van bloeien? Shows als 'New Girl', samen met 'Friends' en 'Will & Grace' hebben immers nooit laten zien dat je in de twintig en dertig als eenzaam bent.
We hebben misschien geldproblemen, loopbaanproblemen en romantische struikelblokken, maar eenzaamheid? Dat zou verdwijnen zodra we het zelf hadden gemaakt.
"Er zijn veel mythen over waar het in de jaren twintig om draait", zegt Tess Brigham, een in San Francisco gevestigde erkende therapeut die gespecialiseerd is in de behandeling van jongvolwassenen en millennials.
"Veel van mijn klanten denken dat ze een fantastische carrière moeten hebben, getrouwd moeten zijn - of op zijn minst verloofd moeten zijn - en een ongelooflijk sociaal leven moeten hebben voordat ze 30 worden of anderszins falen", voegt Brigham toe.
Dat is veel om op te nemen, vooral allemaal tegelijk.
Dus, komt eenzaamheid voort uit faalangst?
Of misschien lijkt het door het culturele landschap gewoon alsof u de enige bent die faalt, waardoor u zich op uw beurt achtergelaten en eenzaam voelt.
"Als je sociale media toevoegt, wat voor iedereen de hoogtepunten van het leven is, voelen veel jonge mensen zich alleen en verloren", zegt Brigham.
"Terwijl de 20-jarige jaren vol avontuur en opwinding zijn, is het ook de tijd van je leven waarin je bepaalt wie je bent en wat voor soort leven je wilt leven."
Als iedereen - en dat zou iedereen op sociale media zijn, inclusief influencers en beroemdheden - het lijkt alsof ze dat leven beter leven dan jij, kan het ertoe leiden dat je denkt dat je al hebt gefaald. Misschien voel je de drang om je nog meer terug te trekken.
Maar het probleem wordt nog vergroot door het feit dat we de manier waarop we vrienden maken na de universiteit niet veranderen. Tijdens je schooltijd kan je het leven vergelijken met het leven op de set van 'Vrienden'. Je zou in en uit de slaapzalen van je vrienden kunnen komen zonder te kloppen.
Nu vrienden verspreid over de stad zijn en iedereen probeert zijn eigen pad te banen, is het moeilijker en gecompliceerder geworden om vrienden te maken.
'Veel jongvolwassenen hebben nooit hoeven te werken aan het maken en opbouwen van vriendschappen', zegt Brigham. "Actief een gemeenschap opbouwen van mensen die je steunen en vrienden maken die iets aan hun leven toevoegen, zal helpen bij de eenzaamheid."
Sociologen hebben lange tijd drie voorwaarden overwogen die cruciaal zijn voor het maken van vrienden: nabijheid, herhaalde en ongeplande interacties en instellingen die mensen aanmoedigen om op hun hoede te zijn. Deze aandoeningen komen minder vaak voor in het leven nadat de dagen van uw slaapzaal voorbij zijn.
Alisha Powell, een 28-jarige maatschappelijk werkster in Washington, DC, zegt dat ze eenzaam is. Omdat ze niet op kantoor is, is het moeilijker om mensen te ontmoeten.
'Ik heb zo'n diep verlangen om iets voor iemand te betekenen', zegt Powell. 'Ik heb gemerkt dat hoewel ik zelf verdriet en ongelukkige gebeurtenissen kan ervaren omdat ik het verwacht, de eenzaamste momenten die ik heb zijn wanneer ik gelukkig ben. Ik wil dat iemand die om me geeft met mij viert, maar ze zijn nooit aanwezig en zijn er ook nooit geweest. '
Powell zegt dat ze, omdat ze het leven van werken van negen tot vijf, trouwen en het krijgen van baby's - dat zijn allemaal manieren om actief een gemeenschap op te bouwen - niet moeilijk vindt om mensen te vinden die haar diep begrijpen en haar krijgen. Ze heeft die mensen nog niet gevonden.
Maar de waarheid is dat de meesten van ons al weten hoe ze minder eenzaam kunnen zijn
Studies hebben ons bestookt met het loskoppelen van sociale media; publicaties vertelden ons dat we in een dankbaarheidsdagboek moesten schrijven; en het standaardadvies is overdreven eenvoudig: ga naar buiten om mensen persoonlijk te ontmoeten in plaats van het bij een sms te houden of, zoals vaker voorkomt, een Instagram-DM.
We begrijpen het.
Dus waarom doen we het niet? Waarom worden we in plaats daarvan gewoon depressief over hoe eenzaam we zijn?
Om te beginnen groeien we op op sociale media
Van Facebook likes tot Tinder swipes, we hebben misschien al te veel geïnvesteerd in de American Dream, waardoor onze hersenen alleen voor positieve resultaten zijn bedraad.
"De duizendjarige leeftijdsgroep groeide op met het steeds sneller vervullen van hun behoeften", zegt Mark Wildes, auteur van "Beyond the Instant", een boek over het vinden van geluk in een snelle, sociale mediawereld.
Netflix zorgt ervoor dat ze volgende week niet hoeven te wachten op de volgende aflevering; snel internet op hun telefoon geeft ze alle informatie over de hele wereld met een wachttijd van 5 seconden ', zegt Wildes,' en als het gaat om relaties, krijgen ze een veeg-tot-afwijzing-model voor het opbouwen van relaties te zien. '
Kortom, we zitten in een vicieuze cirkel: we zijn bang om gestigmatiseerd te worden omdat we ons eenzaam voelen, dus trekken we ons terug in onszelf en voelen we ons nog eenzamer.
Carla Manly, PhD, klinisch psycholoog in Californië en auteur van het aankomende boek 'Joy Over Fear', benadrukt hoe verwoestend deze cyclus kan zijn als we hem laten doorgaan.
De resulterende eenzaamheid zorgt ervoor dat je je schaamt, en je bent bang om uit te reiken of anderen te vertellen dat je je eenzaam voelt. "Deze zichzelf in stand houdende cyclus gaat door - en resulteert vaak in sterke gevoelens van depressie en isolatie", zegt Manly.
Als we blijven nadenken over het leven in termen van krijgen wat we willen wanneer we het willen, zal dat alleen maar leiden tot meer teleurstelling.
De sleutel tot het aanpakken van eenzaamheid gaat terug tot het simpel houden - weet je, dat standaardadvies dat we steeds weer horen: ga naar buiten en doe dingen.
'Er is geen snelle oplossing als het gaat om eenzaamheid of een van onze meer complexe gevoelens', zegt Brigham. 'Om de stappen te nemen, moet je je een tijdje ongemakkelijk voelen.'
Je zult alleen moeten uitgaan of naar iemand anders op het werk moeten lopen om hen te vragen of ze met je willen lunchen. Ze konden nee zeggen, maar misschien ook niet. Het idee is om afwijzing als onderdeel van het proces te zien en niet als een wegversperring.
'Veel van mijn klanten denken na en analyseren en maken zich zorgen over wat er gebeurt als ze een' nee 'krijgen of als ze er dom uitzien', zegt Brigham. "Om vertrouwen in jezelf op te bouwen, moet je actie ondernemen en je concentreren op het nemen van de kans en jezelf uitdragen (dat heb je zelf in de hand) en niet op de uitkomst (die je niet onder controle hebt)."
Hoe de cyclus te doorbreken
Schrijver Kiki Schirr stelde dit jaar een doel van 100 afwijzingen - en ging voor alles wat ze wilde. Het bleek dat ze haar doel niet kon bereiken omdat te veel van die afwijzingen in acceptaties veranderden.
Evenzo, of het nu vriendschappen of levensdoelen zijn, afwijzingen zien als een vorm van succes kan het antwoord zijn om uw faalangst te overwinnen.
Of, als sociale media uw zwakheid is, wat als we, in plaats van ons aan te melden met de FOMO-mentaliteit (angst om te missen), proberen onze manier van denken over de ervaringen van anderen te veranderen? Misschien is het tijd om de JOMO-aanpak (vreugde om te missen) te nemen.
We kunnen ons gelukkig voelen voor degenen die van hun tijd genieten in plaats van te wensen dat we er waren. Als het een bericht van een vriend is, stuur hem dan een bericht en vraag of je de volgende keer met hem of haar kunt rondhangen.
Mogelijk hoort u niets terug of wordt u afgewezen. Het kan zelfs eng zijn. Maar je weet het niet tenzij je het vraagt.
Vissa brak eindelijk zijn cyclus van eenzaamheid door eenvoudige doelen te stellen: één keer per maand een boek lezen; elke dag een film kijken; luister naar podcasts; schrijf positieve bedrijfsplannen, ophaallijnen, boekonderwerpen op - alles wat cool is; oefening; stop met drinken; en stop met rondhangen met negatieve mensen (waaronder het opheffen van hen op Facebook).
Vissa begon ook met online daten, en hoewel hij nog steeds vrijgezel is, ontmoette hij interessante vrouwen.
Nu heeft hij een ander uitzicht vanuit zijn raam.
'Als ik depressief of depressief ben, loop ik naar mijn eettafel, kijk uit mijn raam met uitzicht op de skyline van Baltimore en begin met het spelen en zingen van Anna Kendrick's' Cups ',' zegt Vissa. 'Als ik klaar ben, kijk ik omhoog, gooi mijn handen in de lucht en zeg:' Dank je. ''
Danielle Braff is een voormalig tijdschriftredacteur en krantenverslaggever die een bekroonde freelanceschrijver is geworden, gespecialiseerd in lifestyle, gezondheid, zaken, winkelen, ouderschap en reizen.
