Toestemming Voor Elke Leeftijd: Het Gesprek Dat U Met Uw Kinderen Zou Moeten Hebben

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

Het seksgesprek moet op elke leeftijd plaatsvinden

Misschien wel een van de meest schadelijke misvattingen over de 'sekspraat' is dat het allemaal tegelijk moet gebeuren. Je gaat zitten als je denkt dat ze klaar zijn. Je legt de vogels en de bijen neer - en dan ga je verder met je leven.

Maar de realiteit is dat tegen de tijd dat je ze raakt met het gesprek, kinderen van alle leeftijden al een heleboel berichten over seks, relaties en toestemming van ergens anders hebben ontvangen. Van tekenfilms tot sprookjes, kinderliedjes tot popliedjes, oma tot de buurjongen … tegen de tijd dat uw kind deze verhalen kan begrijpen, hebben ze zich al enkele concepten eigen gemaakt.

Dus als ouder is het jouw taak om deze berichten te vertalen, uit te leggen, te ontkrachten en over te brengen.

En een van de meest essentiële lessen - voor jongens, meisjes en niet-binaire kinderen - is seksuele toestemming. Wat het is? Hoe kun je het geven en hoe vraag je erom? Belangrijker nog, waarom is het zo belangrijk voor gezonde relaties?

Om precies te weten wat we kinderen moeten leren en om erachter te komen op welke leeftijd elke les geschikt is, gingen we zitten met Brenna Merrill, preventiecoördinator bij Relationships Violence Services in Missoula, Montana, en Kelly McGuire, coördinator van Make Your Move! Missoula, een project ter voorkoming van seksueel geweld dat zich richt op toestemmingseducatie en omstandersinterventie.

Samen gaven ze ons een overzicht van hoe een tijdlijn van toestemmingslessen er voor de meeste gezinnen uit kan zien. Ze deelden ook enkele van hun favoriete bronnen voor seksuele toestemming voor ouders.

Peuters en vroege elementaire kinderen

1. Leer de juiste woordenschat vroeg

Toestemmingsonderwijs moet beginnen zodra kinderen de basisconcepten erachter kunnen begrijpen. De allerbeste plek om te beginnen? Geef uw kind de juiste, wetenschappelijke woordenschat om hun lichaamsdelen te beschrijven, inclusief woorden als:

• vulva
• vagina
• penis
• testikels
• anus

Er zijn twee belangrijke redenen om weg te blijven van codewoorden en jargon. In de eerste plaats breken correcte labels het stigma af en creëren ze een persoon die seksueel positief is en zich niet schaamt om met hun ouders over hun lichaam te praten - om nog maar te zwijgen van een toekomstige tiener die niet bang is om open en duidelijk te communiceren met hun romantische partner.

Door het jargon te schrappen, zijn jonge kinderen veel beter toegerust om seksueel misbruik te melden

'Als je een kleuter hebt die zegt:' Mijn hoo-ha doet pijn ', weet een volwassene als een leraar of familielid misschien niet wat ze zegt', zegt Merrill. 'Maar als ze de juiste taal gebruikt, kunnen mensen in de buitenwereld het begrijpen.'

Vermijd verkeerde interpretatie

Wanneer uw kind informele woorden of 'familiewoorden' leert voor hun anatomie, kunnen verzorgers, leraren, artsen en autoriteiten mogelijk verkeerd interpreteren wat uw kind zegt. Dit kan de ontdekking van gezondheidsproblemen of seksueel misbruik vertragen of gevaarlijke miscommunicatie veroorzaken

2. Leer lichamelijke autonomie en onafhankelijkheid

De gelijktijdige stap op deze leeftijd is om uw kinderen lichamelijke autonomie te leren: het concept dat een persoon controle heeft over wat er met zijn lichaam gebeurt, inclusief wie het mag aanraken.

Respecteer de wensen van je kinderen als het gaat om knuffelen, zoenen, knuffelen en kietelen. De enige uitzonderingen zijn op het gebied van veiligheid; bijvoorbeeld als een kind moet worden tegengehouden om zichzelf of anderen pijn te doen.

Het grote voorbeeld hier is dat ze niet 'gedwongen' worden om iemand te knuffelen en te kussen, zelfs niet oma. Kinderen moeten hun contactniveau kunnen kiezen op basis van hun comfortniveau.

Een veel voorkomende les voor vroege toestemming

Kietel uw kind niet wanneer hij u heeft gevraagd te stoppen, tenzij het binnen de duidelijke parameters van een spel valt. Ze moeten duidelijk begrijpen en verwachten dat wanneer iemand 'nee' zegt tegen lichamelijk contact, dat verzoek onmiddellijk moet worden gerespecteerd

Je moet je kind niet alleen laten weten dat ze kunnen kiezen wanneer iemand hem aanraakt, maar je moet hem ook leren dat toestemming in beide richtingen gaat. Een gemakkelijke plek om te beginnen? Leer ze om hun vrienden te vragen of ze graag geknuffeld willen worden voordat ze een omhelzing beginnen.

3. Praat met vrienden en familie over toestemming

Een essentieel onderdeel van het aanleren van lichamelijke autonomie op deze leeftijd is ook het opleiden van je vrienden en familie over grenzen. Op deze manier wordt oma niet beledigd als ze geen zoen krijgt. Ze moet weten dat het geen vereiste is dat haar kleinkinderen haar knuffelen en kussen of op haar schoot zitten en je kunt haar leren dat ze alternatieven kan bieden.

'Als je je kind lichamelijke autonomie leert, leer je hem niet alleen nee te zeggen, je leert hem ook veel toestemmingsgerelateerde vaardigheden. Zoals zeggen: 'Kan ik je in plaats daarvan vijf highen?' als een knuffel niet gewenst is ', legt McGuire uit.

'Je weerspiegelt hoe het lijkt om afgewezen te worden. Als je kind een knuffel weigert, kun je zeggen: 'Ik weet dat je nog steeds van me houdt, ook al wil je me niet knuffelen.' Die verklaring laat zien dat fysieke aanraking niet slecht of verkeerd is in deze relatie, alleen dat je op dit moment geen fysieke aanraking wilt. '

4. Leer het belang van rapportage

Het laatste puzzelstukje om voor jonge kinderen toestemming te geven, is om hen te leren dat als iemand hun lichamelijke autonomie schendt of ze in een privéruimte aanraakt, het niet hun schuld is. Maar het is essentieel dat ze het aan een volwassene vertellen.

Naarmate uw kind ouder wordt, kunt u uitleggen dat bepaalde mensen mogelijk verschillende toegangsniveaus tot hun lichaam hebben. Het is bijvoorbeeld prima als moeder je omhelst, maar geen volslagen vreemde. Het is prima om een ruw huis met een vriend te hebben, zolang jullie het er beiden mee eens zijn.

Nogmaals, dit is geen les die een keer moet worden gegeven, maar een les die in de loop van de tijd moet worden geleverd met herinneringen en discussies. Veel kinderen weten dat een vreemde die hen seksueel aanraakt, onmiddellijk moet worden gemeld aan een volwassene die ze vertrouwen. Minder tieners begrijpen echter het belang van het melden van inbreuken op toestemming bij leeftijdsgenoten.

Late basisschool- en middelbare schoolkinderen

1. Bouw sterkere, gezondere grenzen

Als uw kinderen naar de middelbare school of de middelbare school gaan, kunnen uw lessen over toestemming en autonomie in complexiteit toenemen.

Dit is een goed moment om concepten als dwang te bespreken, wanneer iemand je overhaalt om tegen je oorspronkelijke wil in te stemmen met iets. U kunt ook bespreken hoe u met mensen gezonde grenzen kunt stellen en wat ze moeten doen als die grenzen worden overschreden.

Onthoud: het stellen van gezonde grenzen omvat zowel fysieke als emotionele grenzen

2. Introduceer concepten van seksisme en vrouwenhaat

In deze leeftijdscategorie is het absoluut noodzakelijk om diepgaand met uw kinderen te praten over seksisme en gendervooroordelen. Waarom? Seksisme en vrouwenhaat hebben veel te maken met toestemming en kunnen leiden tot schadelijke mythen en misvattingen over toestemming en relaties, zoals:

• Mannen moeten altijd seks willen en er wordt van hen verwacht dat ze de grenzen verleggen van hoe ver ze kunnen gaan met partners.
• De vrouw is een 'poortwachter' die verantwoordelijk is voor het pacen of stoppen van seksuele handelingen.
• Vrouwen moeten mannen gehoorzamen.
• Het is niet 'mannelijk' of romantisch om te vragen voordat je een vrouw kust of seksueel beweegt.

"Er zijn genderrollen die seksuele scripts kunnen veroorzaken die schadelijk kunnen zijn voor seksuele intimiteit", legt McGuire uit. 'Als een poortwachtingsmodel, wanneer een man een vrouw om seks vraagt en de vrouw verantwoordelijk is om nee te zeggen. Dat is gebaseerd op een schadelijk stereotype dat mannen altijd geil zijn en klaar voor seks.”

Stempel schadelijke verhalen uit voor de volgende generatie

Het begrijpen van seksisme en vrouwenhaat kan zeer krachtig zijn voor meisjes en niet-binaire kinderen. Ze kunnen vaak de schuld krijgen van hun volkomen acceptabele gedrag vanwege onze seksistische cultuur - zelfs op plaatsen met een hogere autoriteit zoals scholen en rechtszalen. Ervoor zorgen dat de volgende generatie stopt met het voortzetten van deze cyclus van schadelijke verhalen is van vitaal belang voor ieders bescherming

3. Leer kritisch denken

Dit is ook een tijd om uw kinderen te helpen onafhankelijke kritische denkers te worden door voorbeelden op het scherm te gebruiken. 'Ze krijgen schadelijke berichten, zelfs als je er niet bent, en ze moeten de vaardigheden hebben om er kritisch over na te denken', zegt Merrill.

Als je seksisme ziet in de wereld om je heen, zoals in muziek, televisie, films of situaties uit het echte leven, wijs het dan aan en vraag hen wat ze denken. Help hen hun eigen conclusies te trekken.

Vertonen films toestemming?

In de meeste filmscènes ontbreekt mondelinge toestemming, wat een probleem op zich is. Als je met je pre-tiener naar een film kijkt met een kusscène, zou je kunnen vragen: 'Hoe denk je dat hij wist dat ze wilde dat hij haar kuste?'

Zorg ervoor dat je ook aangeeft wanneer je consensueel gedrag ziet (er is bijvoorbeeld een geweldige, romantische, verbaal consensuele kus aan het einde van "Frozen").

'Eigenlijk zou de focus niet moeten liggen op het leren van uw kind wat het moet doen, maar hen te helpen begrijpen waarom u de waarden heeft die u heeft, hoe u in uw eigen leven tot een besluit bent gekomen en hoe zij tot beslissingen konden komen over hun eigen ', zegt Merrill.

Vermijd te veel lezingen en probeer in plaats daarvan tweerichtingsgesprekken te voeren

'Stel uw kinderen vragen en respecteer hun mening', zegt McGuire. 'Ze praten niet met hun ouders als je niet nieuwsgierig bent naar hun mening. Door te luisteren en vragen te stellen, kun je veel over gesprekken beginnen.”

4. Weet hoe u moet reageren wanneer uw kinderen naar seks vragen

Dit is ook de leeftijd waarop kinderen u vragen gaan stellen over seks en seksualiteit die u misschien niet wilt beantwoorden, maar ze zijn volwassen genoeg om te begrijpen.

'Wees niet bang om te zeggen:' Wauw, dat verraste me, maar laten we er morgen na het eten over praten ',' zegt Merrill. 'Zorg er ook voor dat je de deur open laat voor meer discussie.'

Zorg er ten slotte voor dat je het gesprek afsluit met een ondersteunende verklaring, zoals: 'Ik waardeer het dat je hier bent gekomen om met me te praten.'

Weet u niet waar u moet beginnen?

De Power of Prevention Group heeft 100 gesprekken geschetst over seks, toestemming en relaties die geschikt zijn voor kinderen van 13 jaar en ouder, evenals bronnen over hoe met tieners te praten

Middelbare schoolkinderen en jonge volwassenen

Middelbare scholieren en jongvolwassenen staan klaar om tot in detail concrete lessen te leren over seksuele toestemming en gezonde seksuele relaties. Dit zijn misschien enkele van de moeilijkste lessen die ouders kunnen leren, maar het zijn de meest essentiële onderdelen om uw kinderen te helpen toestemming te begrijpen en gezonde relaties op te bouwen.

1. Ga verder met complexere kwesties rond seksuele toestemming

Een fout die ouders maken bij het bespreken van toestemming is dat ze beperkte gesprekken met hun kinderen hebben - en mannelijke kinderen krijgen heel andere gesprekken dan vrouwelijke kinderen.

Mannen krijgen bijvoorbeeld vaak alleen voldoende informatie over toestemming om illegale acties in verband met verkrachting en aanranding te voorkomen, terwijl vrouwen mogelijk alleen voldoende informatie krijgen om hun eigen verkrachting en aanranding te voorkomen.

Deze vorm van seksuele voorlichting over "rampenpreventie" kan inderdaad enkele juridische kwesties voorkomen, maar het helpt niet om onze fundamentele culturele kwesties over toestemming of kredietverlening op te lossen om plezierige, rechtvaardige relaties op te bouwen.

Bespreek de volgende vragen in detail wanneer u met uw tiener praat:

• Kan een persoon die gehandicapt is door drugs of alcohol toestemming geven voor seks?
• Moet je toestemming geven voor seks nadat je voor het eerst geslachtsgemeenschap hebt gehad?
• Beïnvloeden vermogensverschillen uw instemmingsvermogen?
• Wat heeft veilige seks te maken met toestemming?
• Zorg ervoor dat u de verschillen tussen verbale en non-verbale toestemming afdekt.

'Tieners moeten weten hoe mondelinge toestemming klinkt en hoe je dat kunt vragen', zegt McGuire. 'Ze moeten ook weten hoe non-verbale toestemming eruit ziet. Ze moeten begrijpen of hun partner heel stil is of stil ligt, dat is niet de enthousiaste toestemming waarnaar ze op zoek zijn, en het is tijd om te communiceren voordat ze doorgaan. '

De meeste kinderen praten niet met hun ouders over seks - je kunt die statistiek veranderen. Uit een enquête onder 18- tot 25-jarigen bleek dat de meerderheid nooit met hun ouders had gesproken over:

• "Er zeker van zijn dat je partner seks wil hebben en zich daar prettig bij voelt voordat ze seks hebben" (61 procent)
• uw 'eigen comfort verzekeren voordat u seks heeft' (49 procent)
• het "belang van het niet onder druk zetten van iemand om seks met je te hebben" (56 procent)
• het "belang van het niet blijven vragen van iemand om seks te hebben nadat ze nee hebben gezegd" (62 procent)
• het "belang van het niet hebben van seks met iemand die te dronken of beperkt is om een beslissing over seks te nemen" (57 procent)

Uit de bovenstaande studie bleek ook dat een meerderheid van de kinderen die deze gesprekken met hun ouders hadden, zei dat ze van invloed waren.

Dat betekent dat het simpelweg beginnen van het gesprek met uw tieners hen kan helpen om toestemming te omarmen en meer na te denken over hun relaties, zelfs als u bang bent dat u niet weet hoe u deze onderwerpen perfect kunt benaderen.

2. Praat over pornografie

Vanwege de toenemende populariteit van mobiele apparaten en de groeiende toegang tot internet, kun je niet negeren dat je tiener waarschijnlijk pornografie in een of andere vorm verkent.

Zonder een goede voorlichting van ouders over wat pornografie is, hoe het werkt en de problemen ervan, kunnen kinderen misleidende berichten over seks, relaties en intimiteit wegnemen. Erger nog, deze overtuigingen kunnen schadelijk zijn voor anderen.

"Er komt veel onderzoek naar hoe jonge kinderen uit nieuwsgierigheid aan porno worden blootgesteld en ze krijgen elders geen informatie over hun seksuele gezondheid", zegt McGuire. 'Het is gewoon geen erg realistische weergave van seks. Veel porno beeldt vrouwen niet goed af en er zijn veel gemengde berichten over toestemming. '

Je gesprekken over pornografie zijn afhankelijk van de leeftijd en volwassenheid van je tiener. Jongere tieners zijn misschien gewoon nieuwsgierig naar seks en het menselijk lichaam, in welk geval je de juiste bronnen kunt delen om hun vragen te beantwoorden.

"Tienermeisjes vergelijken zichzelf bijvoorbeeld met de vrouwen in porno en voelen zich minderwaardig, terwijl jongens bang zijn dat ze niet in staat zullen zijn om seksueel te presteren zoals de mannen in porno", zegt Dr. Janet Brito, een gediplomeerde psycholoog en sekstherapeut met het Centrum voor Seksuele en Reproductieve Gezondheid.

"Tieners kunnen mogelijk een verkeerd idee krijgen over de grootte, hoelang seks moet duren, geloven dat het gewoon gebeurt zonder de communicatie, of vooroordelen ontwikkelen over hoe het hoort te zijn."

Dr. Brito zegt dat niet alle pornografie gelijk is gemaakt. Betere opties zijn onder meer:

• fairtrade porno
• pornografie die het welzijn en de rechten van de artiesten erkent en de lichaamsautonomie behoudt
• porno die verschillende lichaamstypen en verhalen weergeeft

Ethische, feministische pornografie bestaat wel. Maar terwijl het recreatief kijken naar de juiste pornografie volkomen gezond kan zijn, kan veel van de voor kinderen gemakkelijk toegankelijke pornografie gewelddadig zijn en is aangetoond dat het seksueel geweld bij tieners die ernaar kijken toeneemt.

"Aan de andere kant", voegt Brito toe, "kunnen tieners die nieuwsgierig worden naar porno een ontwikkelingsgepaste neiging hebben om seksueel te verkennen, omdat hun lichaam verandert en ze een diepere band beginnen te vormen. Andere positieve implicaties zijn dat ze meer te weten kunnen komen over hun eigen seksuele genot en veerkracht kunnen ontwikkelen. '

Gesprekken met oudere tieners kunnen onderwerpen bevatten over de ethiek van porno, waarom de meeste porno niet realistisch is, het verband tussen de meeste pornografie en vrouwenhaat en misschien bronnen die hen verbinden met ethische bronnen van pornografie.

3. Praat over hoe een gezonde seksuele relatie eruit ziet

In de eerder genoemde studie wenste 70 procent van de 18- tot 25-jarigen dat ze meer informatie van hun ouders hadden gekregen over de emotionele en romantische aspecten van relaties, waaronder hoe:

• een meer volwassen relatie hebben (38 procent)
• omgaan met scheidingen (36 procent)
• vermijd gewond raken in een relatie (34 procent)
• een relatie beginnen (27 procent)

Al deze problemen zijn op veel manieren verbonden met het begrijpen van toestemming.

Nogmaals, begin discussies met uw kinderen terwijl u media consumeert of nadat u een goed of slecht voorbeeld van een gezonde relatie ziet. Vraag hen hoe ze zich voelen en wat ze denken, en laat ze kritisch nadenken over wat het betekent om een zorgzame romantische partner te zijn en wat het betekent om voor hem te zorgen.

'Dit gaat niet alleen over het vermijden van mishandeling', zegt McGuire. "Het gaat erom gezonde mensen te creëren die de tools en vaardigheden hebben om gezonde en gelukkige romantische relaties te hebben."

Onthoud: toestemming geven is een voortdurend gesprek

Onze kinderen leren over toestemming lijkt misschien ongemakkelijk of buitenlands, niet alleen omdat het het onderwerp seks betreft, maar ook omdat de meerderheid van de volwassenen van vandaag geen toestemmingsonderwijs heeft gekregen als kinderen. Een van de meest lonende aspecten van ouderschap is echter ons vermogen om schadelijke cycli te doorbreken, nieuwe normen te creëren en het leven van onze kinderen en de volgende generatie te verbeteren.

Door ervoor te zorgen dat onze kinderen begrippen als lichamelijke autonomie en mondelinge toestemming volledig begrijpen, kunnen ze er in hoge mate voor zorgen dat hun ontluikende romantische relaties veiliger, gezonder en gelukkiger zijn.

Zelfs als je oudere kinderen hebt en eerdere lessen hebt gemist, is het nooit te laat om je kinderen te leren over het belang van seksuele toestemming.

Sarah Aswell is een freelanceschrijfster die in Missoula, Montana woont, met haar man en twee dochters. Haar geschriften zijn verschenen in publicaties zoals The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon en Reductress. Je kunt haar bereiken op Twitter.