Biecht: ik kan me eerlijk gezegd de laatste keer dat ik seks heb gehad niet herinneren.
Maar het lijkt erop dat ik ook niet de enige ben - recente studies hebben aangetoond dat millennials over het algemeen minder seks hebben dan eerdere generaties. Meer specifiek is het aantal mensen dat meldt dat ze na hun achttiende geen seksuele partners hebben verdubbeld met millennials en iGen (15 procent), vergeleken met GenX (6 procent).
De Atlantische Oceaan noemde dit onlangs een 'seksuele recessie', wat suggereert dat deze numerieke afname van gerapporteerde fysieke intimiteit een impact kan hebben op ons geluk.
Ik moet me echter afvragen: zijn we een beetje te overhaast in het alarm slaan?
Het is een lang gekoesterd idee dat seks een belangrijke pijler is voor welzijn en mentale gezondheid, waarover in dezelfde termen wordt gesproken als iets essentieels - zoals eten en slapen.
Maar is het echt een eerlijke vergelijking om te maken? Kunnen we een gezonde, bevredigende relatie (en leven trouwens) hebben zonder seks, of met heel weinig ervan?
Ja. Ongetwijfeld, ja, 'bevestigt Dr. Melissa Fabello, seksuoloog en seksonderzoeker. 'De vraag is niet' Heb je seks of niet? ' De vraag is 'Is iedereen die betrokken is in de relatie comfortabel met de hoeveelheid seks die wordt gehad?' Onze behoeften zijn individueel. '
Voor een groeiend cohort van mensen die ervoor kiezen om geen seks te hebben, kan het perspectief van Dr. Fabello hier resoneren. Als onderdeel van die groep millennials die hun leven anders prioriteren, doet het dat zeker voor mij.
Mijn partner en ik hebben onze eigen unieke redenen om seks niet essentieel te maken voor onze relatie - hun handicaps maken het pijnlijk en uitputtend, en mijn eigen libido is niet hoog genoeg om het net zo plezierig te maken als andere meer betekenisvolle aspecten van mijn leven.
Toen ik aanvankelijk stopte met seks, wist ik zeker dat er iets mis met me moest zijn. Maar nadat hij met een therapeut had gesproken, stelde hij me een belangrijke vraag: wilde ik zelfs seks hebben?
Met enige introspectie werd het me duidelijk dat het voor mij niet bijzonder belangrijk was.
En het bleek dat het ook niet zo belangrijk was voor mijn partner.
Is onze relatie disfunctioneel? Zo voelt het zeker niet
We zijn al zeven jaar gelukkig samen, waarvan het merendeel geen seks betreft.
Er is mij gevraagd: 'Wat heeft het voor zin?' alsof relaties slechts seksuele contracten zijn - een middel om een doel te bereiken. Sommigen roepen uit: 'Je bent eigenlijk gewoon huisgenoten!'
Ik verwerp ten stelligste het idee dat er zonder seks geen echte intimiteit bestaat.
We delen een appartement en een bed, voeden samen twee vachtbabys op, knuffelen en kijken televisie, bieden een schouder om op uit te huilen, koken samen eten, delen onze diepste gedachten en gevoelens en doorstaan samen de ups en downs van het leven.
Ik was er om ze vast te houden toen ze hoorden dat hun vader aan kanker stierf. Ze waren er voor mij toen ik herstelde van een operatie, hielp om mijn verband te veranderen en mijn haar te wassen. Ik zou dat geen relatie noemen die 'intimiteit mist'.
We zijn met andere woorden partners. 'Seks' is en is ook nooit een vereiste geweest om samen een zinvol en ondersteunend leven op te bouwen.
"[We zijn] individuele mensen met onze eigen behoeften en vrije wil", legt Dr. Fabello uit. "[Toch] sociologisch blijft er druk voor mensen om een heel eenvoudig pad te volgen: trouwen en kinderen krijgen."
“Het idee is dat we onmogelijk verliefd kunnen worden of kinderen kunnen opvoeden zonder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logischerwijs weten we dat dit niet minder waar kan zijn”, vervolgt Dr. Fabello. 'De vraag is waarom we blijven doen alsof dat zo is.'
Misschien is het echte probleem dan niet hoe weinig seks jonge mensen hebben, maar de overwaardering van seks in de eerste plaats
De aanname dat seks een noodzaak voor de gezondheid is - in plaats van een optionele gezonde activiteit, een van de vele opties die ons ter beschikking staan - suggereert een disfunctie waar het misschien niet echt bestaat.
Anders gezegd, je kunt je vitamine C uit sinaasappels halen, maar dat hoeft niet. Als je de voorkeur geeft aan meloen of een supplement, krijg je meer kracht.
Als je intimiteit wilt opbouwen, calorieën wilt verbranden of je dichter bij je partner wilt voelen, is seks niet de enige manier (en het is misschien niet eens de beste manier voor jou!).
Niet iedereen heeft seks nodig of wil er zelfs seks mee hebben - en dat kan in orde zijn
"De waarheid is dat lage geslachtsdrift normaal is", bevestigt Dr. Fabello. 'Het is normaal dat seksdrives in de loop van je leven veranderen. Het is normaal om aseksueel te zijn. Een gebrek aan interesse in seks is niet inherent een probleem.”
Maar hoe weet u het verschil tussen seksuele disfunctie, aseksualiteit en ervoor kiezen om er geen prioriteit aan te geven?
Dr. Fabello zegt dat het begint met het checken met je emotionele toestand. 'Heb je er last van? Als je je zorgen maakt over je lage (of ontbrekende) zin in seks omdat het je persoonlijke problemen bezorgt, dan is het iets om je zorgen over te maken omdat het je ongelukkig maakt ', legt Dr. Fabello uit.
Maar misschien vind je gewoon andere activiteiten die meer voldoening geven. Misschien hou je niet eens van seks. Misschien heb je er nu geen zin in.
Misschien bent u of uw partner aseksueel of heeft u een chronische aandoening of handicap die seks te uitdagend maakt om de moeite waard te zijn. Misschien hebben bijwerkingen van een kritisch medicijn of herstel van een ziekte seks onaantrekkelijk gemaakt, althans voor een bepaalde periode.
“[En] deze vraag moet worden beschouwd buiten de gezondheid van relaties. De vraag is niet 'Heeft uw partner last van uw gebrek aan zin in seks?' Dat is een belangrijk onderscheid ', vervolgt ze.
Geen van deze dingen is van nature alarmerend, zolang ze geen invloed hebben op uw persoonlijke gevoel van tevredenheid.
Wat de reden ook is, onthoud dat je niet gebroken bent en dat je relaties niet gedoemd zijn
Geen seks hebben is een geldige keuze.
Intimiteit is immers zeker niet beperkt tot seks.
"Emotionele intimiteit, bijvoorbeeld de kwetsbaarheid die we voelen om risico's te nemen met degenen die we leuk vinden of waar we van houden, is een ongelooflijk krachtige vorm van nabijheid", zegt Dr. Fabello. "[Er is ook] 'huidhonger', die ons niveau van verlangen naar sensuele aanraking beschrijft, vergelijkbaar met hoe de uitdrukking 'zin in seks' werkt om ons niveau van verlangen naar seks te beschrijven."
"Huidhonger wordt verzadigd door aanraking die niet expliciet seksueel is, zoals handen vasthouden, knuffelen en knuffelen", vervolgt Dr. Fabello. "En dit soort fysieke intimiteit wordt geassocieerd met oxytocine, het hormoon dat ons een veilig gevoel geeft bij andere mensen."
Dit zijn beide geldige vormen van intimiteit en ze kunnen ook verschillende niveaus van belang hebben, afhankelijk van de persoon.
Hoewel seksuele onverenigbaarheid een geldige reden kan zijn om een relatie te beëindigen, zijn zelfs relaties met niet-overeenkomende libido's niet noodzakelijkerwijs ten dode opgeschreven. Het is misschien tijd voor een compromis.
'Zijn de partners bereid om min of meer seks te hebben om een gelukkig medium te bereiken? Is er een mogelijkheid voor niet-monogamie om in die behoeften te voorzien? ' Vraagt Dr. Fabello.
Dus millennials, het is niet nodig om je neer te leggen bij een seksloos, ellendig bestaan
Een gebrek aan verlangen naar seks is niet inherent problematisch, maar de aanname dat frequent seks nodig is voor een gelukkig leven is dat vrijwel zeker wel.
Het is een veronderstelling, merkt Dr. Fabello op, die uiteindelijk niet helpt. "De gezondheid van een relatie gaat zoveel meer over het al dan niet voldoen aan ieders behoeften dan over een willekeurige hoeveelheid seks die mensen zouden moeten hebben", zegt ze.
In plaats van in paniek te raken of millennials het al dan niet druk hebben, is het misschien de moeite waard om je af te vragen waarom we in de eerste plaats zoveel nadruk leggen op seks. Is het het meest cruciale ingrediënt voor emotionele intimiteit en welzijn? Als dat zo is, moet ik nog overtuigd worden.
Zou het kunnen dat het zonder seks gaan gewoon deel uitmaakt van de eb en vloed van onze zeer menselijke ervaring?
Het lijkt erop dat we het feit als vanzelfsprekend hebben aangenomen dat door mensen te laten geloven dat seks een noodzakelijke mijlpaal in het leven is, we ook mensen conditioneren om te geloven dat ze disfunctioneel en gebroken zijn zonder dat - wat op zijn zachtst gezegd ontkrachtend is.
In de ogen van Dr. Fabello is er ook geen bewijs dat deze achteruitgang ook alarmerend is. “Wanneer er een significante daling of stijging van een trend is, maken mensen zich zorgen. Maar er is geen reden tot bezorgdheid ', zegt Dr. Fabello.
'De wereld die millennials hebben geërfd, is heel anders dan die van hun ouders of grootouders', voegt ze eraan toe. 'Natuurlijk zou de manier waarop ze door die wereld navigeren er anders uitzien.'
Met andere woorden, als het niet kapot is? Mogelijk is er niets te repareren.
Sam Dylan Finch is een vooraanstaand pleitbezorger in LGBTQ + geestelijke gezondheid en heeft internationale erkenning gekregen voor zijn blog Let's Queer Things Up!, Die in 2014 voor het eerst viraal ging. Als journalist en mediastrateeg heeft Sam uitgebreid gepubliceerd over onderwerpen als geestelijke gezondheid, transgender identiteit, handicap, politiek en recht, en nog veel meer. Sam brengt zijn gecombineerde expertise op het gebied van volksgezondheid en digitale media samen en werkt momenteel als sociaal redacteur bij Healthline.
