Emotionele Chantage: Definitie, Hoe Het Werkt En Meer

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

Wat is de definitie?

Emotionele chantage beschrijft een stijl van manipulatie waarbij iemand je gevoelens gebruikt als een manier om je gedrag te beheersen of je over te halen de dingen op hun manier te zien.

Dr. Susan Forward, een therapeut, auteur en docent, pionierde de term in haar boek uit 1997: 'Emotionele chantage: wanneer de mensen in je leven angst, verplichting en schuldgevoel gebruiken om je te manipuleren'. Door het gebruik van casestudy's breekt ze het concept van emotionele chantage af om mensen te helpen dit type manipulatie beter te begrijpen en te overwinnen.

Afgezien van het boek van Forward, is er niet veel eenvoudige informatie over emotionele chantage en wat het betekent, dus namen we contact op met Erika Myers, een therapeut in Bend, Oregon.

Ze beschrijft emotionele chantage als subtiel en verraderlijk. "Het kan lijken op het achterhouden van genegenheid, teleurstelling of zelfs een kleine verandering in lichaamstaal", legt ze uit.

Hoe het werkt

Net als bij typische chantage houdt emotionele chantage in dat iemand probeert te krijgen wat ze van je willen. Maar in plaats van geheimen voor je te bewaren, manipuleren ze je met je emoties.

Volgens Forward verloopt emotionele chantage in zes specifieke fasen:

1. Vraag

De eerste fase van emotionele chantage is een vraag.

De persoon kan dit expliciet zeggen: "Ik denk niet dat je meer met zo-en-zo moet omgaan."

Ze kunnen het ook subtiel maken. Als je die vriend ziet, pruilen ze en praten ze sarcastisch (of helemaal niet). Als je vraagt wat er aan de hand is, zeggen ze: 'Ik vind het niet leuk hoe ze naar je kijken. Ik denk niet dat ze goed voor je zijn. '

Natuurlijk, ze stellen hun vraag op het gebied van om je geven. Maar het is nog steeds een poging om je vriendkeuze te beheersen.

2. Weerstand

Als je niet wilt doen wat ze willen, zullen ze waarschijnlijk terugduwen.

Je zou direct kunnen zeggen: 'Je bent niet verzekerd, dus ik kan je niet in mijn auto laten rijden.'

Maar als u zich zorgen maakt over hoe ze een platte weigering zullen accepteren, kunt u zich subtieler verzetten door:

• 'Vergeten' om benzine in de auto te doen
• nalaten uw sleutels achter te laten
• niets zeggen en hopen dat ze het vergeten

3. Druk

Mensen stellen nog steeds behoeften en wensen in gezonde relaties. Als je in een normale relatie eenmaal weerstand hebt geuit, reageert de andere persoon over het algemeen door het probleem te laten vallen of door samen een oplossing te zoeken.

Een afperser zal u onder druk zetten om aan hun vraag te voldoen, misschien met verschillende benaderingen, waaronder:

• hun vraag herhalen op een manier waardoor ze er goed uitzien (bijv. "Ik denk alleen aan onze toekomst")
• opsommen van manieren waarop uw weerstand hen negatief beïnvloedt
• dingen zeggen als: "Als je echt van me hield, zou je het doen"
• je bekritiseren of vernederen

4. Bedreigingen

Emotionele chantage kan directe of indirecte bedreigingen met zich meebrengen:

• Directe dreiging. 'Als je vanavond met je vrienden uitgaat, zal ik hier niet zijn als je terugkomt.'
• Indirecte dreiging. 'Als je vanavond niet bij me kunt blijven als ik je nodig heb, doet misschien iemand anders dat wel.'

Ze kunnen ook een bedreiging verbergen als een positieve belofte: 'Als je vanavond thuisblijft, hebben we het veel beter dan wanneer je uitgaat. Dit is belangrijk voor onze relatie. '

Hoewel dit niet echt een bedreiging lijkt, proberen ze je nog steeds te manipuleren. Hoewel ze niet duidelijk de gevolgen van uw weigering vermelden, impliceren ze dat voortdurende weerstand uw relatie niet zal helpen.

5. Naleving

Je wilt natuurlijk niet dat ze hun dreigementen waarmaken, dus geef je het op en geef je toe. Je vraagt je misschien af of hun 'verzoek' zelfs je weerstand rechtvaardigde.

Naleving kan een uiteindelijk proces zijn, omdat ze u in de loop van de tijd verslijten onder druk en bedreigingen. Als je eenmaal toegeeft, maakt onrust plaats voor vrede. Ze hebben wat ze willen, dus ze lijken misschien bijzonder vriendelijk en liefdevol - althans voorlopig.

6. Herhaling

Wanneer je de andere persoon laat zien dat je uiteindelijk toegeeft, weten ze precies hoe ze in de toekomst vergelijkbare situaties moeten spelen.

Na verloop van tijd leert het proces van emotionele chantage je dat het gemakkelijker is om hieraan te voldoen dan aanhoudende druk en bedreigingen. Je zult misschien gaan accepteren dat hun liefde voorwaardelijk is en iets dat ze achterhouden totdat je het met hen eens bent.

Ze kunnen zelfs leren dat een bepaald soort bedreiging de klus sneller zal klaren. Als gevolg hiervan zal dit patroon waarschijnlijk doorgaan.

Veelvoorkomende voorbeelden

Hoewel emotionele chantageers vaak een combinatie van tactieken gebruiken, stelt Forward voor dat hun gedrag over het algemeen overeenkomt met een van de vier hoofdstijlen:

Punishers

Iemand die straftactieken gebruikt, zal zeggen wat ze willen en u vervolgens vertellen wat er zal gebeuren als u zich niet aan de regels houdt.

Dit betekent vaak directe bedreigingen, maar ook strafbeurten gebruiken agressie, woede of stille behandeling om te manipuleren.

Hier is een voorbeeld om te overwegen:

Je partner komt naar je toe en kust je terwijl je binnenkomt.

'Ik heb vandaag een enorme verkoop gedaan! Laten we het vieren. Diner, dans, romantiek … 'zeggen ze met een suggestieve knipoog.

"Gefeliciteerd!" jij zegt. 'Maar ik ben uitgeput. Ik was van plan om een lang bad te nemen en te ontspannen. Wat dacht je van morgen?"

Hun stemming verandert onmiddellijk. Ze mokkelen door de hal en slaan deuren dicht. Als je hen volgt en probeert met ze te praten, weigeren ze te reageren.

Zelfstraffen

Dit type emotionele chantage brengt ook bedreigingen met zich mee. In plaats van u te bedreigen, leggen zelfstraffen echter uit hoe uw weerstand hen zal schaden:

• 'Als je me geen geld leent, verlies ik morgen mijn auto.'
• 'Als je ons niet bij je laat wonen, zijn we dakloos. Denk aan je neven! Wie weet wat er met hen zal gebeuren? Wil je daarmee leven? '

Mensen die zelfbestrafingstactieken gebruiken, kunnen de situatie verdraaien om het te laten lijken alsof hun moeilijkheden jouw schuld zijn, waardoor je meer geneigd bent verantwoordelijkheid te nemen en hen te helpen.

Lijders

Een patiënt zal zijn gevoelens vaak zonder woorden overbrengen.

Als ze denken dat je hen hebt geminacht of wilt dat je iets voor hen doet, zeggen ze misschien niets en tonen ze hun ongeluk met uitingen van:

• verdriet of neerslachtigheid, inclusief frons, zuchten, tranen of brommen
• pijn of ongemak

Dat gezegd hebbende, kunnen ze je ook een volledig overzicht geven van alles wat bijdraagt aan hun ellende.

Bijvoorbeeld:

Vorige week zei je tegen een vriend dat je een kamergenoot wilde vinden voor je lege slaapkamer en aangrenzend bad. Je vriend zei: 'Waarom laat je me daar niet gratis blijven?' Je lachte om de opmerking en dacht dat het een grap was.

Vandaag belden ze je, snikkend.

'Ik ben zo ongelukkig. Ik kan amper uit bed komen ', zeggen ze. 'Eerst dat vreselijke uiteenvallen, nu mijn ellendige collega's - maar ik kan niet stoppen, ik heb geen spaargeld. Ik wil gewoon dat er iets goeds gebeurt. Ik kan zo niet omgaan. Als ik maar een tijdje een plek had om te verblijven, waar ik geen huur hoefde te betalen, dan weet ik zeker dat ik me zoveel beter zou voelen. '

Tantalizers

Sommige soorten emotionele chantage lijken meer op vriendelijke gebaren.

Een prikkelaar houdt beloningen boven je hoofd om iets van je te krijgen, met lof en aanmoediging. Maar elke keer dat u één hindernis passeert, wacht er weer een. Je kunt het niet bijhouden.

'Je werk is uitstekend', zegt je baas op een dag. 'Je hebt precies de vaardigheden die ik wil in een officemanager.' Ze informeren u stilletjes dat de functie binnenkort wordt geopend. 'Kan ik tot dan op je rekenen?'

Opgetogen ben je het daarmee eens. Je baas blijft meer van je vragen en je blijft te laat, slaat de lunch over en komt zelfs in het weekend binnen om alles voor elkaar te krijgen. De officemanager neemt ontslag, maar je baas zegt de promotie niet meer.

Als je er eindelijk naar vraagt, klikken ze je toe.

'Zie je niet hoe druk ik het heb? Denk je dat ik tijd heb om een officemanager in te huren? Ik had beter van je verwacht ', zeggen ze.

Hoe erop te reageren

Als je vermoedt dat je aan de ontvangende kant van emotionele chantage zit, zijn er een paar dingen die je kunt doen om op een productieve manier te reageren.

Sommige mensen leren chantage-tactieken (zoals schuldgevoelens) van ouders, broers en zussen of partners uit het verleden. Dit gedrag wordt een consistente manier om in de behoeften te voorzien, legt Myers uit.

Dat gezegd hebbende, zouden anderen opzettelijk emotionele chantage kunnen gebruiken. Als u zich niet veilig voelt om de persoon te confronteren, wilt u deze misschien overslaan (meer over wat u later in dit scenario moet doen).

Herken eerst wat geen emotionele chantage is

Als de behoeften of grenzen van een geliefde frustratie of ongemak veroorzaken, wil je misschien weerstand bieden.

Iedereen heeft echter het recht om waar nodig grenzen uit te drukken en te herformuleren. Het is alleen emotionele chantage als het druk, bedreigingen en pogingen met zich meebrengt.

Myers legt ook uit dat het projecteren van gevoelens en herinneringen aan ervaringen uit het verleden ervoor kan zorgen dat een huidige situatie chantage lijkt.

'Als we uit angst of onzekerheid reageren op iemand - in de overtuiging dat nee zeggen of een grens vasthouden tot afwijzing zal leiden - kan dit als emotionele chantage aanvoelen. Dat kan echter een onnauwkeurige projectie zijn van wat er werkelijk zou gebeuren ', zegt Myers.

Blijf kalm en sta stil

Iemand die u probeert te manipuleren, kan u ertoe aanzetten om onmiddellijk te antwoorden. Als je boos en bang bent, geef je misschien toe voordat je andere mogelijkheden volledig overweegt.

Dit is een deel van de reden waarom de chantage werkt. Blijf in plaats daarvan zo kalm mogelijk en informeer hen dat u tijd nodig heeft.

Probeer een variant van: 'Ik kan nu niet beslissen. Ik zal erover nadenken en je later mijn antwoord geven. '

Ze kunnen u onder druk blijven zetten om onmiddellijk te beslissen, maar niet terugvallen (of dreigen). Herhaal rustig dat je tijd nodig hebt.

Een gesprek beginnen

De tijd die u zelf koopt, kan u helpen bij het ontwikkelen van een strategie. Uw aanpak kan afhangen van de omstandigheden, inclusief het gedrag en de vraag.

'Beoordeel eerst de persoonlijke veiligheid', beveelt Myers aan. 'Als je je daar emotioneel en fysiek veilig bij voelt, kun je een gesprek aangaan.'

Veel afpersers weten precies wat ze doen. Ze willen dat aan hun behoeften wordt voldaan en het kan ze niet schelen wat dit u kost.

Anderen zien hun gedrag gewoon als een strategie die hun doelen bereikt en beseffen niet wat voor invloed het op u heeft. Hier kan een gesprek hun bewustzijn vergroten.

'Druk uit hoe hun woorden of gedrag u doen voelen', stelt Myers voor. 'Geef ze de kans om dat gedrag te veranderen.'

Identificeer uw triggers

Iemand die je probeert te manipuleren, heeft over het algemeen een redelijk goed idee van hoe je op je knoppen moet drukken.

Als je bijvoorbeeld niet graag in het openbaar ruzie maakt, dreigen ze misschien een scène te maken.

Volgens Myers kan het vergroten van je begrip van de angsten of overtuigingen die de afperser macht geven, een kans bieden om die macht terug te nemen. Dit maakt het voor de andere persoon veel moeilijker om ze tegen je te gebruiken.

In ditzelfde voorbeeld betekent dat misschien dat u moet weten dat openbare argumenten een pijnlijke plek voor u zijn en dat u een standaardantwoord op deze bedreiging bedenkt.

Roep ze op als compromis

Wanneer u de ander de kans biedt om u te helpen een alternatieve oplossing te vinden, lijkt uw weigering misschien minder op een oplossing.

Begin met een verklaring die hun gevoelens bevestigt en open vervolgens de deur voor het gezamenlijk oplossen van problemen.

Misschien vertel je je partner: 'Ik hoor je boos worden omdat ik het weekend met mijn vrienden doorbreng. Kun je me helpen begrijpen waarom je je zo gefrustreerd voelt? '

Dit laat de andere persoon om wie je geeft zien hoe hij zich voelt en laat hem weten dat je bereid bent met hem te werken.

Als je nu hulp nodig hebt

Als je consequente manipulatie of emotioneel misbruik ervaart, is het misschien het beste om de persoon niet te confronteren.

Overweeg in plaats daarvan contact op te nemen met een crisishulplijn. Opgeleide crisisadviseurs bieden 24/7 gratis anonieme hulp en ondersteuning. Proberen:

• Crisis tekstregel
• Nationale hotline voor huiselijk geweld

Wat als ze zichzelf dreigen te schaden?

Als iemand zichzelf dreigt te kwetsen, tenzij je doet wat hij zegt, voel je je misschien nog meer geneigd om toe te geven.

Onthoud: je hebt alleen controle over je acties. Het maakt niet uit hoeveel je om iemand geeft, je kunt geen keuzes voor hem maken.

Het verbinden van hen met hulp en ondersteuning (zoals een alarmnummer of een crisislijn) is voor u beiden een gezondere, veiligere optie.

het komt neer op

Sarcasme, relatie-'testen ', onverdiende schuld, impliciete bedreigingen en de angst, verplichting en schuld die ze bij je opwekken, zijn kenmerken van emotionele chantage.

Inleveren kan de beste manier lijken om de vrede te bewaren, maar naleven leidt vaak tot verdere manipulatie.

In sommige gevallen kun je misschien met de persoon praten, maar in andere gevallen is het misschien het beste om de relatie te beëindigen of hulp te zoeken bij een opgeleide therapeut.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.