We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Wat is seksuele onderwerping precies?
In de reguliere media denk je misschien dat seksuele onderwerping synoniem is met 'gemakkelijk te dwingende maagdelijke, onhandige schrijver' of 'geen grenzen heeft'. (Hallo, Anastasia Steele!)
Maar IRL, seksuele onderwerping is veel meer consensueel, samenwerkend, leuk en sexy.
Typisch vindt de "S" in BDSM - onderwerping - plaats in een kinky context wanneer iemand een meer (of de enige) dominante rol op zich neemt en iemand anders een meer (of de enige) onderdanige rol op zich neemt, legt Ashley Paige uit, een Op NYC gebaseerde professionele Dominatrix en smut maker.
'Het is wanneer er een consensuele machtsuitwisseling is', zegt Paige.
Wacht, is onderdanig hetzelfde zijn als een bodem?
Nee! Er kan enige overlap zijn, maar 'onderkant' verwijst over het algemeen naar iemand die fysiek op de bodem zit tijdens seks. (Denk aan: de partner op hun rug tijdens zending.)
Een persoon kan zich ook identificeren als een bodem om niet alleen hun seksuele voorkeur te beschrijven, meestal iemand die penetratie ontvangt, maar ook om hun sociale rol en seksuele identiteit aan te geven.
"Er is niet per se een stroomuitwisseling wanneer iemand bovenaan staat en iemand anders onderaan", zegt Paige.
"Onderwerping gaat over het geven / ontvangen van macht", voegt Paige toe.
'Iemand die onderdanig is, kan de beste zijn en zijn partner van dienst zijn omdat ze bedreven zijn in iets wat de Dominant leuk vindt.'
Het is niet voor iedereen geschikt
Over het algemeen is er, in de meest traditionele vorm van BDSM-spel, een onderdanige die met instemming "de controle opgeeft" (let op de citaten!) Aan de Dominant.
Maar aangezien bijna de helft van de algemene bevolking een of andere vorm van BDSM in hun leven heeft geprobeerd, is het veilig om te zeggen dat inzending niet één #lewk heeft.
Momenten
Een partner speldt tijdens het hondje je armen achter je rug. Of trekt je haar tijdens de zending. Of spuugt in je mond. Of je billen een pak slaag geeft. Of noemt je 'hebzuchtig' of 'mijn slet' of 'klein meisje'. Of of of of …
Er zijn duizenden kleine momenten binnen meer "traditionele" seks die elementen van onderwerping en dominantie of machtsspel kunnen oproepen.
Zolang alle partners instemmen en genieten van deze momenten, is dit A-OK, zegt Callie Little, een opvoeder en schrijver over seks en relaties.
"Of je dit al dan niet onder de BDSM-paraplu telt, is aan jou", voegt Little eraan toe.
Scènes
Beschouw 'scene' als de geknikte versie van 'Sexy Time, van begin tot eind'.
Hoe een scène eruit zal zien, is gevarieerd als kinksters zelf.
Een scène kan inhouden dat een partner nog 10 keer een pak slaag geeft, met toenemende intensiteit met als doel een 7-10 op de pijnschaal te bereiken.
Of het kan veel uitgebreider zijn. Misschien begint de scène met wassen spel, gaat over op marteling van tepels en eindigt met ontkenning van het orgasme. Of misschien gaat het om een langdurige geseling.
Lopende relaties
Soms worden ze 24/7 D / s of Lifestyle D / s genoemd in de wondere wereld van BDSM, voortdurende relaties verwijzen naar partnerschappen waar er geen echte onderbreking is van de stroomuitwisseling.
In wezen spelen zowel de onderdanige als de Dominant het grootste deel van de tijd een rol.
Deze relaties hebben niet altijd betrekking op seksuele onderwerping, zegt Little.
Soms zijn ze alleen op service gebaseerd, inclusief handelingen zoals het geven van een massage of manicure of het doen van klusjes in huis en het optreden als butler.
Hoewel dit meestal betekent dat het paar samenwoont, is dit niet altijd het geval. Het is ook niet altijd waar dat ze primaire partners zijn!
Mensen zijn er om verschillende redenen mee bezig
Waarschijnlijk heb je de trope van de werkplek "Power Boss" gehoord die, na de hele dag zeer belangrijke beslissingen te hebben genomen, ernaar verlangt om de slaapkamer (of kerker) binnen te gaan en iemand anders de volledige controle te laten nemen.
"Hoewel het uitstellen van beslissingen zeker een reden is waarom sommige mensen het leuk vinden om onderdanig te zijn, is het verre van de enige reden", zegt Dominatrix en seksuele voorlichter Lola Jean.
Sommigen zijn opgewonden door het feit dat in de samenleving wordt overwogen hoe taboe of 'verkeerd' het spel dat ze doen, wordt beschouwd, zegt Jean.
Anderen vinden voldoening in het dienen van een ander individu - op een manier die niet veel anders is dan degenen die hun romantische partners laten zien dat ze van hen houden door middel van dienstbetoon.
'Sommige mensen ervaren de handeling van onderwerping als spiritueel of helend', zegt Little. "Anderen genieten er gewoon van als een avontuur en een leuke ervaring van lichamelijkheid en sensatie."
Uw behoeften en wensen kunnen in de loop van de tijd veranderen
De soorten fysieke sensaties die we leuk vinden veranderen - naarmate we ouder worden, onze hormonen veranderen, ons comfortniveau met onze partners, speelkameraden en onszelf evolueert.
Dus hoe weet je of het iets is dat je wilt proberen?
'Denk na over hoe je je wilt voelen', zegt Jean. 'Denk na over wat je opwindt. Denk na over wat je opwindt. '
Jean voegt eraan toe: “Je kunt beginnen met het opbouwen van je knikpersoonlijkheid door gevoelens, in plaats van door acties.
"Ik vraag individuen ook graag wat hun belangrijkste onzekerheden en hangups zijn, aangezien die de neiging hebben om knikken te verdrijven - hetzij door ze te valideren of ongeldig te maken via kink [play]."
Het identificeren en vaststellen van uw limieten is de sleutel
"Een geweldige manier om vast te stellen wat je wel en niet leuk vindt, is een Ja / Nee / Misschien-lijst", zegt Little.
Een Ja / Nee / Misschien-lijst is een fysieke lijst (mentale lijsten doen het niet!) Van:
- dingen die je absoluut seksueel wilt doen of proberen (de "ja" kolom)
- dingen die u misschien wilt proberen met meer onderzoek en onder de juiste omstandigheden (de kolom 'misschien')
- dingen die buiten uw comfortzone liggen of die u triggeren (de "nee" kolom)
Deze Ja / Nee / Misschien inventarislijsten van Scarleteen en BexTalksSex zijn beide goede plaatsen om te beginnen.
Als u momenteel een partner bent, moeten u en uw partner (s) er één afzonderlijk maken en vervolgens samen maken.
Als je alleenstaand bent, maak er dan zelf een. Verwijs er vervolgens naar de volgende keer dat u en een seksuele partner uw interesses communiceren en onderhandelen over wat er aan of verboden is tijdens een scène.
Communicatie moet doorlopend zijn
Als je je één ding uit dit artikel herinnert, maak het dan: All play - kinky of anderszins! - moet van tevoren consensueel zijn en van tevoren worden onderhandeld.
Wat zijn veilige woorden / signalen en waarom zijn ze belangrijk?
Een veilig woord is iets dat beide partners kunnen gebruiken om aan te geven wanneer een mentale, fysieke of emotionele grens nadert of is overschreden.
'Geel' en 'rood' zijn standaard veilige woorden voor iedereen die zich professioneel met kink bezighoudt ', zegt Daniel Saynt, oprichter en hoofd samenzweerder van NSFW, een besloten ledenclub voor seks en cannabis-positieve millennials.
"Gebruik je geel als je wilt dat de actie langzamer gaat of als je partner je pijn / vernederingse climax nadert", zegt Saynt.
"Gebruik rood als je wilt dat de actie wordt onderbroken en je een beetje nazorg of hydratatie nodig hebt."
Kan uw veilige woord gewoon 'stop' zijn? Dat kan het zeker!
Maar voor individuen die zich in een (opnieuw, vooraf onderhandelde) scène bevinden rond de Dominant die iets doet met de sub die de sub 'niet wil', kan het woord 'stop' deel uitmaken van de 'uitvoering' van de sub.
In dit geval zal een woord als "giraf" of "aubergine" of iets dat niets met elkaar te maken heeft beter werken.
Jean beveelt ook aan om non-verbale signalen op te stellen die de scène zullen stoppen.
"[Fysieke] codes zijn buitengewoon belangrijk, omdat iemand kan dempen en het moeilijk vindt om te spreken wanneer hij in een bepaalde fysieke, mentale of emotionele toestand komt."
Hier kan iets als het knijpen van iemands been of het samenknijpen van iemands hand gedurende meer dan drie seconden een gemakkelijker manier zijn om voor jezelf op te komen.
Als je van iets houdt, zeg dan iets. Als je niet van iets houdt, zeg dan iets.
"Spreek en laat uw gekreun tellen", voegt Saynt toe.
Hoe vaak moet u uw Ja / Nee / Misschien-lijsten opnieuw bezoeken?
Omdat over elke scène van tevoren moet worden onderhandeld, kunt u uw lijsten elke keer dat u speelt bijwerken en opnieuw bekijken.
Wat als ik iets wil proberen en mijn partner niet? Of vice versa?
Zelfs als jij en je partner "het meest seksueel compatibele stel ter wereld" zijn, is de kans groot dat er een of twee dingen zijn die de een wil proberen en de ander niet. Dat is oke!
Je verlangens anders zijn betekent niet dat een van jullie fout of slecht is, en de ander goed of goed is.
Maar enthousiaste toestemming van beide (BEIDE!) Partijen is een MUST.
Als jij degene bent die iets wil proberen wat de ander niet doet, kunnen de volgende stappen jou en je partner helpen erover te praten.
Idealiter als je volledig gekleed bent.
Deel de fantasie
Ja, dit is kwetsbaar, maar om je partner te laten begrijpen wat je wilt proberen, moet je het hem vertellen!
Duik dan dieper
Stel dat je vastgebonden wilt worden terwijl je aan het bed vastgebonden bent. Wat is er precies aan deze fantasie die je opwindt?
Wil je je machteloos voelen? Geniet u van anale stimulatie en denkt u daarom dat u hiervan zult genieten?
Is het dat je je partner wilt zien met een strap-on? Wil je je gedomineerd voelen?
De antwoorden op deze vragen geven u aanwijzingen over andere manieren waarop u en uw partner de fantasie kunnen oproepen, zonder dat u beiden uit uw comfortzone hoeft te stappen.
Bevestig de grenzen van je partner
Je wilt nooit dat je partner het gevoel krijgt dat je hem probeert te overtuigen of dwingt iets te proberen.
Stel ze dan vragen
Of vraag hen om zichzelf enkele vragen te stellen over waarom ze niet geïnteresseerd zijn.
Zijn ze nerveus over mogelijke genderdysforie bij het dragen van een strap-on? Maken ze zich zorgen dat ze je pijn doen of niet 'goed' zijn in pegging?
Roept het prikkelende herinneringen op aan een ervaring uit het verleden? Maken ze zich in het algemeen zorgen over anaal spelen?
Kijk of je een middenweg kunt vinden
Wil je partner niet dat je fantasie een dealbreaker voor je is? Nou, je hebt je antwoord. Probeer anders een middenweg te vinden.
Hier zou dat er als volgt uit kunnen zien:
- het dragen van een buttplug
- zelf anale masturbatie verkennen
- jezelf penetreren met een dildo terwijl je partner een vibrator gebruikt
- je partner een pak slaag geven terwijl je vastzit
Zoek extra middelen
Als je BDSM wilt verkennen en je partner niet (of andersom), zoek dan een kink-positieve sekstherapeut.
Dossie Easton en Catherine Liszt's "When Someone You Love Is Kinky" is ook een uitstekende bron.
Er zijn rode vlaggen om op te letten
Als je bijvoorbeeld een heteroseksuele vrouw bent, maakt iemand die een heteroseksuele man is, niet automatisch een goede partner voor je.
Hetzelfde geldt voor onderdanigen en dominanten. Niet elke Dominant is een Dominant waarmee je wilt opschieten!
'Als iemand erg veeleisend is en taal gebruikt zoals jij, moet je zo handelen, dingen zeggen als' een echte Dom / sub doet dit wel of niet ', of schaamt / zet je ertoe te snel te gaan of iets te doen wat je doet' ongemakkelijk zijn, is het een goed idee om weg te lopen ', zegt Jean.
Andere rode vlaggen:
- Ze staan erop om te spelen zonder een veilig woord.
- Ze haasten zich een gesprek over toestemming of beperking / grens.
- Ze vernederen, kleineren of ondermijnen je buiten de speelruimte.
- Ze spreken met schaamte over hun eigen verlangens of schamen je voor die van jou.
- Ze negeren de vooraf vastgestelde protocollen voor veiliger seks of zullen er geen gesprek over hebben.
- Andere leden van de BDSM-gemeenschap kunnen niet als 'Dominant' voor hen 'instaan'.
- Ze hebben een verslavingsstoornis of staan erop om high of dronken te worden voor een scène.
Saynt voegt eraan toe: "Als je al een partner hebt die je in het verleden niet respecteerde, is dit niet de beste persoon om je onderwerping te onderzoeken."
PSA: De scène begint voordat de scène daadwerkelijk begint
Volgens Paige moet je, voordat jij en je partner een scène beginnen, het volgende vaststellen of erover praten:
- grenzen, inclusief zachte en harde limieten
- verbale en non-verbale veilige woorden en aanwijzingen
- eventuele fysieke beperkingen, verwondingen of relevante allergieën
- wat je uit de scene wilt halen
- wat uw nazorgbehoeften zijn / kunnen zijn
'Je moet jezelf ook alleen voorbereiden door middel van een solo-ritueel', zegt Little. "Dat kan onder meer affirmaties zijn, iets sexy dragen, masturberen, baden, enz."
Waar te beginnen
'Er zijn veel verschillende manieren waarop seksuele onderwerping eruit kan zien', zegt Saynt. Bijvoorbeeld:
- Wil je geraakt of gesmoord worden?
- Wil je bespuwd worden?
- Wil je vernederd worden?
- Wil je denigrerende dingen genoemd worden?
- Wil je vastgebonden en geblinddoekt worden?
- Wil je behandeld worden als een prinses, een snotaap of een slet, om maar een paar mogelijkheden te noemen?
Terwijl de meeste mensen BDSM beginnen te verkennen door (hopelijk aangename) pijn, roept Jean uit dat er andere manieren zijn om nieuwe sensaties te verkennen.
'Je kunt een blinddoek om je partner doen, hem misschien tegenhouden en dan veren, metaal, ijs, stof of pels gebruiken om hun hele lichaam te verkennen.'
Je zou ook kunnen nadenken of er bepaalde 'echte' machtsgebaseerde rollen zijn, zoals leraar / student, agent / dief of piraat / gevangene, die je opwinden, zegt Paige.
Je kunt deze gebruiken als inspiratie voor kinky rollenspel.
Een andere optie: kijk wat kinky porno.
"[Dit] kan nuttig zijn om uit te zoeken wat je wilt proberen, zolang je maar begrijpt dat porno niet leerzaam is, maar inspirerend", zegt Paige.
Of lees wat kinky erotica op sites zoals SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl en BDSM Cafe.
Maak altijd tijd voor nazorg
"Na een bijzonder lange of fysiek, mentaal of emotioneel uitputtende scène, kun je na een toneelstuk een chemische en hormonale crash, een lage of een comedown ervaren", legt Paige uit. 'Soms wordt dit sub-drop of top-drop genoemd.'
Nazorg - ook wel kussenpraat, analyse van postgame, seks na het spelen of knuffelen genoemd - verwijst naar de tijd na seks of een scène waarin alle betrokkenen voor elkaar zorgen of waardering voor elkaar uiten.
'Het kan gaan om samen praten of douchen', zegt Paige. 'Het kan gaan om het roken van een bot of eten. Het kan gaan om knuffelen of een hele lange knuffel. '
Onthoud: veilig, gezond en consensueel
Nogmaals voor de mensen achterin! Al het spel moet veilig, gezond, meestal nuchter en consensueel zijn.
Onderzoek de activiteit voordat je het doet
'Als het op BDSM aankomt, is onderwijs alles', zegt Paige. 'Neem de tijd om erachter te komen wat u wilt en hoe u dit kunt realiseren.'
Dat kan zijn met behulp van klassieke onderzoekstools zoals gidsen en boeken, maar 'onderzoek kan ook bestaan uit het bezoeken van kinkfeesten of evenementen, het inhuren van een Dominatrix of sekswerker om je les te geven, of het praten met mensen in de kinkgemeenschap'.
Zorg dat je een kit met benodigdheden in de buurt hebt
Er is een gezegde dat gaat: plan voor het ergste, verwacht het beste.
Omdat zaken als touwbondage, messenspel, impactspel en meer de huid kunnen breken, blauwe plekken kunnen veroorzaken of kunnen resulteren in touwverbranding, moet u een EHBO-doos bij de hand hebben voor het geval dat.
Little voegt eraan toe: "Samen winkelen voor kit-goodies kan een intiem onderdeel van de ervaring zijn."
Veilige woorden / signalen kunnen en moeten vrij worden gebruikt
"Wanneer je voor het eerst onderwerping begint te onderzoeken, wees dan vergevingsgezind en doe het goed met f * cking up … maar verminder f * cking onnodig," zegt Paige.
Een manier om dat te doen, zegt ze, is door veilige woorden te gebruiken zoals "geel" of "rood" of pijnschalen als "1 tot 10".
Inzending kan op elk moment worden teruggenomen
Toestemming! moet! worden! enthousiast! en! voortgaande! Zodra het is ingetrokken, is de scène voorbij.
Waar meer te leren
Met iets minder dan 3.000 woorden is dit artikel verre van volledig. Gelukkig zijn er veel gidsen van boeklengte, waaronder:
- The New Bottoming Book en The New Topping Book door Dossie Easton en Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge van Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission van Gloria Brame, William D. Brame en Jon Jacobs.
Je kunt ook de volgende online communities en bronnen bekijken:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde seks- en wellnessschrijver en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en geborsteld met houtskool - alles in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.
