Ik herinner me dat ik het heel duidelijk met Dave had uitgemaakt.
Mijn therapeut Dave, ik bedoel.
Dave was geenszins een 'slechte' therapeut. Maar iets in mijn buik vertelde me dat ik iets anders nodig had.
Misschien was het zijn suggestie 'probeer te mediteren' toen mijn obsessief-compulsieve stoornis aan het toenemen was (het antwoord was eigenlijk Zoloft, Dave). Het kan zijn dat hij maar om de 3 weken beschikbaar was.
Of misschien was het het simpele feit dat hij me nooit vertelde hoe ik hem moest noemen - Dr. Reese of Dave - en een paar weken later voelde het te laat om het te vragen. Dus vermeed ik maanden om zijn naam te gebruiken, totdat hij uiteindelijk een e-mail definitief afsloot als 'Dave'.
Yikes.
Na een jaar samen te hebben gewerkt, was ik nog steeds niet zover gekomen dat ik me echt op mijn gemak voelde bij hem; Ik kreeg niet het soort ondersteuning dat ik nodig had met de frequentie die ik nodig had. Dus nam ik de beslissing om de stekker eruit te trekken.
Sindsdien heb ik een therapeut gevonden waar ik bijna onmiddellijk op klikte. We hebben de afgelopen jaren samen fantastisch werk verricht. Mijn enige spijt was dat ik Dave niet eerder had losgelaten
Dus … waarom niet?
Eerlijk gezegd wist ik niet hoe. En elke keer dat ik erover nadacht, maakte ik me zorgen dat ik geen 'goede reden' had om de relatie te beëindigen.
Als je bij dit artikel bent aangekomen, wil ik je verzekeren dat je redenen - wat ze ook zijn - 'goed genoeg' zijn. En als je moeite hebt om erachter te komen hoe je de banden kunt verbreken, zouden deze zeven tips je in de goede richting moeten sturen.
1. Denk erover na of de relatie hersteld kan (of moet worden)
Veel mensen realiseren zich niet dat ze samen met hun therapeut een reparatieproces kunnen ondergaan!
Je kunt altijd problemen naar voren brengen die je in je relatie hebt en naar oplossingen zoeken, zelfs als de oplossing die jullie beiden bereiken nog steeds een einde aan de dingen betekent.
Je hoeft ook niet precies te weten wat er mis is. Uw therapeut kan u helpen werken met wat u weet en meer ontdekken over waar de relatie u mogelijk niet van dienst is, en u kunt samen uw opties verkennen.
Als je bij het lezen dit zegt: "Hell no"? Dat is een even goede indicatie dat reparatiewerkzaamheden niet geschikt voor u zijn. Ga meteen door naar # 2 in deze lijst.
Hoe weet ik of de relatie kan worden hersteld?
Alleen u kunt dit echt weten, maar enkele vragen om te overwegen:
- Heb ik vertrouwen en veiligheid bij deze therapeut? Zo ja, is het mogelijk daarop voort te bouwen?
- Wat heb ik van mijn therapeut nodig om me beter te voelen over onze relatie? Voel ik me op mijn gemak als ik vraag of aan die behoeften moet worden voldaan?
- Heb ik het gevoel alsof ik in de 'hete stoel' ben gezet? Sommige mensen "vluchten" uiteindelijk voor therapie net op het moment dat ze tot de kern van het probleem komen! Het is prima als therapie moeilijk aanvoelt, maar u kunt dat ook altijd met uw therapeut delen.
- Wat zegt mijn gevoel me? Sta ik open om deze gevoelens met mijn therapeut te onderzoeken?
- Wil ik in de eerste plaats dingen repareren? Onthoud: "Nee" is een volledige zin!
Als uw therapeut zich onethisch, ongepast of beledigend gedraagt of u zich om welke reden dan ook onveilig voelt, bent u niet verplicht de relatie te herstellen.
In dergelijke gevallen is het van cruciaal belang om ondersteuning te krijgen buiten die relatie - wat, ja, kan inhouden dat u een andere therapeut moet krijgen om u te helpen uzelf los te maken van uw huidige relatie.
2. Denk na over waar niet aan uw behoeften wordt voldaan
Ik denk dat de beste manier om dit te doen is door middel van journaling. U hoeft het niet met uw therapeut te delen, maar dit kan u helpen uw gedachten van tevoren te verzamelen.
Vraag jezelf eens af: wat heb ik nodig van een therapeut die ik niet krijg?
Je kunt dit bijvoorbeeld op een praktisch niveau bekijken: zijn ze niet gespecialiseerd in een bepaalde aandoening of modaliteit die je verder wilt onderzoeken? Heeft u een bepaalde identiteit waar uw therapeut niet cultureel vaardig in is?
Je kunt hier ook de persoonlijke kant van ontdekken. Vind je het moeilijk om ze te vertrouwen? Zo ja, heeft u er bedenkingen over waarom dat zo is? Vindt u ze veroordelend of geeft u niet genoeg ruimte om een mening voor uzelf te vormen? Praten ze te veel over zichzelf?
Dit soort zelfreflectie kan een rijk gesprek openen over hoe u in de toekomst een betere therapeutische relatie kunt hebben, of dat nu met uw huidige arts is of een toekomstige arts.
3. U beslist hoeveel (of hoe weinig) u wilt uitleggen
Je bent je therapeut eigenlijk geen uitleg verschuldigd als je er geen wilt geven. Je mag zoveel of zo weinig zeggen als je wilt!
Ze hebben geen recht op emotionele arbeid van uw kant om uit te leggen waar de relatie mogelijk is misgegaan. Dat gezegd hebbende, kunt u er baat bij hebben om iets uit te pakken waardoor u de therapie hebt verlaten, omdat het u zou kunnen helpen enkele nuttige inzichten voor de toekomst te ontdekken.
Dit is jouw ruimte en tijd om afsluiting te vinden en deze relatie te beëindigen op een manier die goed voor je voelt
Uw afscheid zou uw voordeel moeten zijn, niet die van hen.
Een van de redenen waarom ik bijvoorbeeld mijn therapeutische relatie met Dave heb beëindigd, is dat ik voelde dat hij mijn ervaringen als transgender niet volledig begreep.
Ik heb echter besloten om hier niet uitgebreid over te spreken. Ik wilde mijn therapeut niet opleiden, maar ik koos ervoor om gewoon te noemen dat hij zichzelf verder moest opleiden.
Je mag beslissen waar je bent en niet bereid bent om in het gesprek te gaan.
4. Wees bereid om grenzen te stellen (voor het geval dat)
Over limieten gesproken, je mag grenzen stellen in dit gesprek.
Zelfs als een therapeut om je vraagt om je redenen uit te leggen of om meer in detail te gaan over een probleem in je werk, kun je beslissen of dat iets is dat je wilt delen of niet.
Sommige therapeuten gaan niet erg goed om met "breuken" (gelukkig vind ik dat ze niet de meerderheid zijn!), Dus het is goed om een duidelijk idee te hebben van wat je wel en niet tolereert in een sessie.
Enkele voorbeelden van grenzen die u zou kunnen stellen
- 'Ik wil graag meer vertellen over waarom ik een specialist nodig heb, maar ik vind het niet prettig om uitgebreid in te gaan op de andere kwesties die ik eerder aan de orde heb gesteld.'
- 'Ik ben niet op een plek waar ik u specifiek over dit onderwerp kan onderwijzen.'
- 'Ik heb dit echt nodig om een ondersteunend gesprek te zijn dat me helpt mijn volgende stappen te bepalen. Is dat iets dat je nu kunt bieden? '
- 'Ik heb het gevoel dat dit gesprek ontspoort. Kunnen we ons opnieuw concentreren op wat ik nu nodig heb in plaats van eerdere problemen te verwerken? '
- 'Ik denk niet dat ik nog een sessie hoef in te plannen om dit gesprek met u voort te zetten, maar als ik van gedachten verander, kan ik contact met u opnemen.'
Onthoud dat u uw comfortzone en behoeften kunt definiëren. Er is geen verkeerde manier om voor jezelf op te komen in deze ruimte.
5. Weet dat het niet jouw taak is om de gevoelens van je therapeut te beschermen
Therapeuten zijn professionals. Dat betekent dat ze technisch voor u werken! Deze relaties eindigen de hele tijd. Het is een normaal onderdeel van hun beroep.
Dit betekent dat uw therapeut goed uitgerust moet zijn om het gesprek aan te kunnen, ongeacht waar het heen gaat of hoe moeilijk uw feedback ook is om te horen.
Je hoeft je aanpak niet te overdenken of je zorgen te maken over het kwetsen van hun gevoelens.
Therapeuten zijn getraind om door dit soort gesprekken te navigeren zonder het persoonlijk te nemen. Idealiter kunnen ze je ook helpen met je volgende stappen als je die ondersteuning nodig hebt.
Therapie gaat over JOU, de cliënt. En als uw therapeut uw behoeften en gevoelens niet in dat gesprek kan concentreren? Je hebt bevestiging dat je daar een kogel hebt ontweken.
6. Aarzel niet om verwijzingen of bronnen te vragen
Als het gesprek goed is verlopen, wees dan niet bang om je therapeut te vragen of ze aanbevelingen hebben die beter bij je behoeften passen.
Veel therapeuten delen graag de middelen die ze hebben, inclusief verwijzingen naar vertrouwde collega's.
Dat gezegd hebbende, als uw therapeut zich aan de slechtere kant van het spectrum bevindt? U bent niet verplicht om bronnen of aanbevelingen van hen op te volgen (in feite bent u waarschijnlijk beter af als u dat niet doet).
7. Onthoud: je hebt geen toestemming van je therapeut nodig om de relatie te beëindigen
Uiteindelijk kan uw therapeut het oneens zijn met uw beslissing om de relatie te beëindigen, en dat is ook goed. Dat maakt uw beslissing niet verkeerd of irrationeel.
Sommige van hun bedenkingen kunnen afkomstig zijn van een plaats van oprechte bezorgdheid ("Heb je de steun die je nodig hebt om uit mijn zorg over te stappen?"), Terwijl andere afkomstig kunnen zijn van een plaats van defensiviteit ("Je lijkt te handelen")).
Hoe dan ook, dit is uw beslissing en de uwe alleen. Je therapeut kan zijn eigen mening hebben, maar als je gevoel je vertelt om je andere opties te onderzoeken, is dat een geldige reden om door te gaan.
Weet je niet zeker hoe je The Big Conversation moet hebben?
Je hoeft alleen maar het acroniem BYE-BYE te onthouden! Als een van deze stappen niet goed voelt in de context van uw unieke situatie, kunt u ze altijd overslaan:
B - Snijd het onderwerp aan. Hier zet je de toon voor het gesprek. Idealiter begint dit gesprek met een open geest: het bespreken van uw therapeutische relatie, welke onvervulde behoeften u heeft en wat u hoopt te halen uit het gesprek.
Y - "Ja, en." Uw therapeut kan feedback gaan geven. Als het echt aanvoelt, kan een "ja" -benadering - hun perspectief valideren terwijl het jouwe wordt uitgepakt - ervoor zorgen dat het gesprek meer op samenwerking lijkt.
E - Emotionele impact. Het kan helpen om de emotionele impact van uw therapeutische relatie te delen. Als het op bepaalde gebieden nuttig is geweest, kun je die feedback geven! Als het schadelijk was en u zich veilig genoeg voelt om te delen waar die schade is opgetreden, kunt u dat ook doen.
B - Grenzen. Zoals ik hierboven al zei, moet u wellicht duidelijke grenzen stellen aan wat u wel en niet wilt bespreken. Als je therapeut je onder druk zet of je ongemakkelijk maakt tijdens het gesprek, weet dan dat je die grenzen kunt en moet houden.
Y - Opbrengst. Neem indien mogelijk een paar seconden de tijd om bij uzelf in te checken. Voel je je veilig? Ben je aan het uitchecken of wil je vertrekken? Zorg ervoor dat u weet hoe u dit gesprek ervaart.
E - Verken of verlaat. Afhankelijk van hoe je je voelt, kun je ervoor kiezen om de volgende stappen met je therapeut te verkennen, of je kunt ervoor kiezen om de sessie te beëindigen.
Laten we het in actie zien
Hier is een voorbeeld van hoe mijn gesprek met Dave mogelijk is verlopen:
- Broach: “Hallo Dave! Als je het goed vindt, wilde ik even kijken hoe het gaat. Ik heb veel nagedacht over het werk dat we samen doen en ik vraag me af of een nieuwe therapeut het beste is voor mijn geestelijke gezondheid. Heeft u gedachten? '
- Ja, en: “Ja, ik begrijp waarom dit een beetje onverwacht kan aanvoelen! En ik denk dat dat een deel is van waar ik mee worstel, eigenlijk - ik heb niet altijd het gevoel dat ik me voor je kan openstellen. Ik vraag me ook af of EMDR-therapie een nuttigere vorm van therapie zou kunnen zijn voor mijn specifieke problemen. '
- Emotionele impact: “Ik wil ervoor zorgen dat je weet dat ik zo dankbaar ben voor wat we samen hebben kunnen doen. Een deel van de reden waarom ik nu voor mezelf kan opkomen, is omdat ons samenwerken me heeft geholpen om assertiever te worden. '
- Grenzen: 'Ik vroeg me af of je me zou helpen bij het navigeren door de volgende stappen. Ik wil niet per se verdwalen in het onkruid van wat wel en niet werkte - ik wil me concentreren op wat er tijdens deze transitie moet gebeuren.”
- Opbrengst: diep ademhalen. OK, ik voel me een beetje ongemakkelijk, maar Dave lijkt ontvankelijk. Ik zou hem wat verwijzingen willen vragen. Alternatief: dit voelt niet goed. Ik denk dat Dave een beetje vijandig wordt. Ik wil dit gesprek graag beëindigen.
- Explore: 'Ik waardeer het dat je zo open staat voor dit gesprek. Het zou geweldig zijn als je me wat meer over EMDR zou kunnen vertellen en wat aanbevelingen zou kunnen doen voor providers of bronnen die me nu zouden kunnen ondersteunen.”
- Afsluiten: 'Dave, ik waardeer je tijd enorm, maar dit gesprek voelt op dit moment niet nuttig voor mij. Ik wil dingen kort houden, maar ik neem contact op als ik iets nodig heb. '
Onthoud dat, wat er ook gebeurt, u mag beslissen wat er daarna komt
De enige persoon die mag beslissen hoe uw geestelijke gezondheidszorg eruit ziet, is JIJ.
En als je (binnenkort ex) therapeut een goede is, vieren ze het feit dat je een stapje verder gaat, eigenaar wordt van je mentale gezondheid en voor jezelf opkomt.
Je hebt dit.
Sam Dylan Finch is redacteur, schrijver en mediastrateeg in de San Francisco Bay Area. Hij is de hoofdredacteur van geestelijke gezondheid en chronische aandoeningen bij Healthline. Je kunt hallo zeggen op Instagram, Twitter, Facebook of meer informatie op SamDylanFinch.com.
