Gezondheid en welzijn raken ons allemaal anders. Dit is het verhaal van één persoon
Tijdens mijn jeugd wist ik dat mijn moeder anders was dan andere moeders.
Ze was doodsbang voor autorijden en vaak bang om het huis te verlaten. Ze was geobsedeerd door doodgaan, en mijn vroegste herinneringen zijn dat ze me vertelde dat ik moest leren om voor mezelf te zorgen voordat ze stierf.
Ze beweerde stemmen te horen en demonen te zien. Ze gluurde tijdens het eten door de ramen om de buren te controleren, omdat ze dacht dat ze naar haar keken.
Een kleine overtreding, zoals lopen op een pas gedweilde vloer, zou resulteren in schreeuwen en huilen. Als ze zich niet gerespecteerd voelde, zou ze dagen doorgaan zonder met iemand in huis te praten.
Ik was haar vertrouweling en ze praatte vaak tegen me alsof ik de moeder was en zij het kind.
Mijn vader was alcoholist en ze vochten vaak laat in de nacht, luid en fysiek, terwijl ik mijn hoofd bedekte met een kussen of een boek las onder de dekens.
Ze zou twee of drie dagen achtereen naar haar bed of de bank gaan, terwijl ze sliep of lusteloos naar de televisie staarde.
Naarmate ik ouder werd en onafhankelijker werd, werd ze steeds meer controlerend en manipulatief. Toen ik op mijn achttiende naar de universiteit in Missouri ging, belde ze me elke dag, vaak meerdere keren per dag.
Ik verloofde me op 23-jarige leeftijd en vertelde mijn moeder dat ik naar Virginia verhuisde om me bij mijn verloofde te voegen, die bij de marine zat. 'Waarom verlaat je me? Ik kan net zo goed dood zijn ', was haar antwoord.
Dit is slechts een momentopname, een kijkje in het leven van iemand die geestelijk ziek was en weigerde behandeling te zoeken.
De weigering van mijn moeder om hulp te zoeken
Hoewel ik het grootste deel van mijn jeugd niet de woorden had voor wat er met mijn moeder aan de hand was, raakte ik op de middelbare school en universiteit gefocust op abnormale psychologie toen ik een duidelijker beeld kreeg van haar problemen.
Ik weet nu dat mijn moeder leed aan een niet-gediagnosticeerde psychische aandoening waaronder angst en depressie, maar mogelijk ook bipolaire stoornis en schizofrenie.
Elke poging om te suggereren dat ze hulp nodig had, leidde tot heftige ontkenning en beschuldigingen dat wij - iedereen die suggereerde dat ze hulp nodig had, waaronder haar familie, onze buren en mijn middelbare schoolbegeleider, dachten dat ze gek was.
Ze was doodsbang om als onevenwichtig of 'gek' te worden bestempeld.
Waarom heb je een hekel aan me? Ben ik zo'n slechte moeder? ' ze schreeuwde tegen me toen ik zei dat ze misschien met een professional moest praten in plaats van mij, een 14-jarig meisje, in vertrouwen te nemen over hoe duister en angstaanjagend haar gedachten waren.
Vanwege haar weigering om in de loop van de jaren enige vorm van behandeling te zoeken, was ik enkele jaren vervreemd van mijn moeder voordat ze op 64-jarige leeftijd aan een beroerte stierf.
Goedbedoelende vrienden hadden me jarenlang verteld dat ik er spijt van zou krijgen haar uit mijn leven te schrappen, maar ze zagen de disfunctionele en pijnlijke relatie die ik met mijn moeder had niet.
Elk gesprek ging over hoe ellendig ze was en hoe ik dacht dat ik zoveel beter was dan zij, omdat ik de moed had om gelukkig te zijn.
Elk telefoontje eindigde bij mij in tranen, want hoewel ik wist dat ze geestelijk ziek was, kon ik de kwetsende, wrede dingen die ze zou zeggen nog steeds niet negeren.
Het kwam tot een hoogtepunt, kort nadat ik een miskraam had gehad en mijn moeder antwoordde dat ik sowieso geen erg goede moeder zou zijn, omdat ik te egoïstisch was.
Ik wist dat afstand nemen van haar niet genoeg was - ik kon mijn moeder niet helpen en ze weigerde zichzelf te helpen. Haar uit mijn leven snijden was de enige keuze die ik kon maken voor mijn eigen geestelijke gezondheid.
Deel op Pinterest
Actief zorgen voor mijn geestelijke gezondheid
Opgegroeid te zijn door een moeder met een psychische aandoening maakte me veel zelfbewuster van mijn eigen periodes van depressie en af en toe angst.
Ik heb triggers en toxische situaties leren herkennen, inclusief die steeds zeldzamere interacties met mijn moeder, die schadelijk waren voor mijn eigen welzijn.
Hoewel mijn eigen geestelijke gezondheid minder zorgwekkend is geworden naarmate ik ouder ben geworden, ontken ik de mogelijkheid van die verandering niet. Ik ben open met mijn familie en mijn arts over alle problemen die ik heb.
Als ik hulp nodig had, zoals onlangs toen ik last had van angst na oogchirurgie, heb ik erom gevraagd.
Ik heb controle over mijn mentale gezondheid en ik ben gemotiveerd om net zo goed voor mijn mentale gezondheid te zorgen als voor mijn fysieke gezondheid, wat me gemoedsrust geeft waarvan ik weet dat mijn moeder die nog nooit heeft ervaren.
Het is een goede plek om in te zijn, hoewel ik altijd spijt zal hebben van de keuzes van mijn moeder die haar beletten hulp te zoeken.
Hoewel mijn eigen geestelijke gezondheid stabiel is, maak ik me nog steeds zorgen over mijn kinderen.
Ik let op ze op tekenen van depressie of angst, alsof ik ze op de een of andere manier de pijn kan besparen die mijn moeder heeft ervaren.
Ik merk ook dat ik steeds weer boos word op mijn moeder omdat ze niet voor zichzelf heeft gezorgd. Ze wist dat er iets mis was en ze deed niets om beter te worden. En toch weet ik maar al te goed dat stigma en angst een grote rol speelden in haar onwil om toe te geven dat ze hulp nodig had.
Ik zal nooit zeker weten welke interne en externe factoren een rol speelden om mijn moeder haar psychische aandoening te laten ontkennen, dus ik probeer te geloven dat ze gewoon haar best deed om te overleven.
Mijn moeder geloofde misschien niet dat haar gedrag en symptomen op iemand anders dan haar van invloed waren, maar ik weet wel beter. Ik zou er alles aan doen om mijn kinderen het soort emotionele trauma te besparen dat ik heb meegemaakt vanwege de psychische aandoening van mijn moeder.
Ik weet dat mijn verleden loslaten deel uitmaakt van het genezingsproces. Maar ik kan het nooit helemaal loslaten omdat de genen van mijn moeder in mij zitten - en in mijn kinderen.
De schaamte van psychische aandoeningen in mijn familie vervangen door openheid en steun
In tegenstelling tot toen ik opgroeide, is er bij mij thuis geen stigma rond psychische aandoeningen. Ik praat openlijk met mijn zonen, die 6 en 8 zijn, over verdriet of woede, en hoe die gevoelens soms langer kunnen duren dan zou moeten.
Ze begrijpen niet precies wat een psychische aandoening is, maar ze weten wel dat iedereen anders is en soms kunnen mensen worstelen op manieren die we niet kunnen zien. Onze gesprekken over het onderwerp weerspiegelen hun begripsniveau, maar ze weten dat ze me alles kunnen vragen en ik zal ze een eerlijk antwoord geven.
Ik heb ze verteld dat mijn moeder een ongelukkig persoon was toen ze nog leefde en dat ze niet naar de dokter zou gaan voor hulp. Het is een oppervlakkige verklaring, een waar ik dieper op inga naarmate ze ouder worden. Op deze leeftijd zijn ze meer gefocust op het verdriet dat mijn moeder is overleden, maar er zal een tijd komen dat ik zal uitleggen dat ik mijn moeder lang voor haar dood heb verloren.
En ik zal ze beloven dat ze me nooit zo zullen verliezen.
Wat de toekomst ook brengt, mijn kinderen zullen weten dat ze mijn volledige steun hebben. Ik loop een grens tussen het willen loslaten van mijn verleden omdat mijn heden zoveel gelukkiger is dan ik ooit had durven dromen, en ervoor moeten zorgen dat mijn kinderen de geschiedenis van de geestelijke gezondheid van hun familie kennen en zich bewust zijn van de mogelijke verhoogde genetische risico's.
Maar ik wil ook dat ze weten dat er geen schaamte is bij psychische aandoeningen, dat hulp nodig hebben en - vooral hulp zoeken - niet iets is waar ze zich ooit voor moeten schamen. Ik heb mijn kinderen altijd verteld dat ze bij mij met elk probleem kunnen komen, wat er ook gebeurt, en ik zal ze helpen er doorheen te werken. En ik meen het.
Ik hoop dat de geschiedenis van mijn moeder met mijn psychische aandoening mijn kinderen nooit zal raken, maar als ik haar niet kon helpen, dan weet ik tenminste dat ik er zal zijn om mijn eigen kinderen te helpen.
Kristina Wright woont in Virginia met haar man, hun twee zonen, een hond, twee katten en een papegaai. Haar werk is verschenen in verschillende gedrukte en digitale publicaties, waaronder Washington Post, USA Today, Narrative, Mental Floss, Cosmopolitan en anderen. Ze houdt van thrillers lezen, naar films gaan, brood bakken en gezinsuitstapjes plannen waar iedereen plezier heeft en niemand klaagt. Oh, en ze houdt echt van koffie. Als ze niet met de hond loopt, de kinderen op de schommel duwt of The Crown inhaalt met haar man, kun je haar vinden in de dichtstbijzijnde coffeeshop of op Twitter.
