Het woord 'grens' kan een beetje misleidend zijn. Het brengt het idee over om jezelf gescheiden te houden. Maar grenzen zijn eigenlijk verbindingspunten omdat ze gezonde regels bieden voor het navigeren door relaties, intiem of professioneel.
1. Grenzen verbeteren onze relaties en zelfrespect
'Grenzen beschermen relaties om onveilig te worden. Op die manier brengen ze ons eigenlijk dichter bij elkaar dan verder uit elkaar, en zijn daarom nodig in elke relatie”, zegt Melissa Coats, een gediplomeerde professionele adviseur.
Door grenzen te hebben, kun je jezelf tot een prioriteit maken, of dat nu is in zelfzorg, carrièreambities of binnen relaties.
2. Grenzen kunnen flexibel zijn
Teken uw grenzen niet met permanente inkt. Het is goed om er af en toe over na te denken en opnieuw te beoordelen.
"Als grenzen te star of te star zijn, kunnen er problemen optreden", zegt Maysie Tift, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut.
Je wilt jezelf niet isoleren, helemaal geen intimiteit vermijden of al je tijd aan anderen opgeven. Het creëren van grenzen die te buigzaam zijn, komt vaak voor bij vrouwen.
Tift benadrukt de mogelijkheid dat het nemen van "een overdreven opofferende benadering van relaties onbalans of uitbuiting veroorzaakt".
3. Grenzen stellen ons in staat onze emotionele energie te behouden
"Je zelfrespect en identiteit kunnen worden beïnvloed, en je bouwt wrok jegens anderen op omdat je niet in staat bent om voor jezelf op te komen", legt Justin Baksh, een gediplomeerde mentor voor geestelijke gezondheid, uit.
U hoeft niet voor iedereen dezelfde grenzen of hetzelfde comfortniveau te hebben. Grenzen die ons een andere straal laten hebben, afhankelijk van de situatie of persoon, kunnen u ook helpen om voldoende energie te behouden om voor uzelf te zorgen.
Begrijp dat alleen al omdat je misschien graag een handje helpt aan je beste vriend op een verhuisdag, wil dat nog niet zeggen dat je ook het zware emotionele werk moet doen wanneer iemand sms't over hun nieuwste drama.
4. Grenzen geven ons de ruimte om te groeien en kwetsbaar te zijn
We hebben allemaal te maken met complexe gevoelens wanneer het leven plaatsvindt. Door grenzen te stellen en ze vervolgens te verbreken, wanneer de tijd rijp is, laat je je kwetsbaarheid zien.
Dit kan zo simpel zijn als openlijk praten met vrienden en familie. Wanneer we onze kwetsbaarheid voor iemand tonen, laten we hen weten dat ze welkom zijn om ons op een bepaald moment open te stellen wanneer dat nodig is.
Maar kwetsbaarheid en oversharing zijn anders. Gedeelde kwetsbaarheid brengt mensen na verloop van tijd dichter bij elkaar. Overdeling daarentegen kan drama gebruiken om te manipuleren, een andere persoon emotioneel te gijzelen of de relatie in één richting te dwingen.
TMI rode vlaggen
- het plaatsen van persoonlijke tirades en aanvallen op sociale media
- geen filter of wie er een download van dagelijkse drama's krijgt
- persoonlijke gegevens delen met nieuwe mensen in de hoop de vriendschap te bespoedigen
- gedomineerde, eenzijdige gesprekken
- verwacht oproepbare emotionele therapie van vrienden en familie
Het leren van dit verschil is ook een cruciaal onderdeel van het stellen en communiceren van grenzen. Af en toe overshare is geen misdaad. We zijn waarschijnlijk allemaal wel eens schuldig aan een beetje onschuldige TMI. Maar als je vermoedt dat je het regelmatig doet, kun je de grenzen van anderen vertrappen.
Bepaal uw grenzen door uw rechten en behoeften te onderzoeken
We kunnen niet alleen op Etsy zoeken naar een aantal met de hand gebreide grenzen om onze eigen grenzen te verleggen. Grenzen zijn een zeer persoonlijke keuze en variëren van persoon tot persoon, en we geven ze gedurende ons hele leven vorm.
Onze grenzen worden gevormd door
- ons erfgoed of onze cultuur
- de regio waar we wonen of vandaan komen
- of we nu introvert, extravert of ergens daartussenin zijn
- onze levenservaringen
- onze familiedynamiek
'We komen allemaal uit unieke families van herkomst', legt Kennedy uit. “We maken elk een andere betekenis van situaties. En we kunnen onze eigen grenzen door de jaren heen veranderen naarmate we volwassener worden en ons perspectief verschuift. Eén standaard kan niet voor iedereen gelden. Iedereen moet juist dat niveau van comfort in zichzelf vinden. '
Met zelfreflectie kun je je grenzen onderzoeken en definiëren.
1. Wat zijn uw rechten?
"Het is belangrijk bij het stellen van grenzen om uw fundamentele mensenrechten te identificeren", zegt Judith Belmont, auteur van de geestelijke gezondheidszorg en erkend psychotherapeut. Ze biedt de volgende voorbeelden.
Basis rechten
- Ik heb het recht om nee te zeggen zonder me schuldig te voelen.
- Ik heb het recht om met respect behandeld te worden.
- Ik heb het recht om mijn behoeften net zo belangrijk te maken als die van anderen.
- Ik heb het recht om mijn fouten en mislukkingen te accepteren.
- Ik heb het recht om niet te voldoen aan de onredelijke verwachtingen van anderen van mij.
Zodra u uw rechten heeft geïdentificeerd en ervoor kiest om erin te geloven, zult u het gemakkelijker vinden ze te respecteren. Als je ze eert, stop je met het besteden van energie aan het kalmeren of behagen van anderen die hen onteren.
2. Wat vertelt je gevoel je?
Uw instinct kan u helpen bepalen wanneer iemand uw grenzen overschrijdt of wanneer u er een moet instellen.
'Controleer met je lichaam (hartslag, zweten, beklemming op de borst, buik, keel) om je te vertellen wat je aankan en waar de grens moet worden getrokken', zegt Kennedy.
Misschien bal je je vuisten als je kamergenoot bijvoorbeeld je nieuwe jas leent. Of je trekt je kaken strak als je familieleden vragen stellen over je datingleven.
3. Wat zijn jouw waarden?
Je grenzen hebben ook betrekking op je morele filosofie, zegt Baksh. Hij beveelt aan om 10 belangrijke waarden te identificeren. Beperk die lijst vervolgens tot vijf of zelfs drie.
'Denk na over hoe vaak die drie worden uitgedaagd, betreden of gepord op een manier waardoor je je ongemakkelijk voelt', zegt hij. 'Zo weet je of je sterke en gezonde grenzen hebt of niet.'
Word een grensverleggende baas
Heb je je ooit door een ander misplaatst of uitgeput gevoeld? Iemand is misschien net uw grens overgestoken zonder te weten wat het was.
Hier leest u hoe u met vertrouwen uw lijnen trekt.
1. Wees assertief
'Als iemand met assertiviteit grenzen stelt, voelt het stevig maar vriendelijk voor anderen', zegt Kennedy. 'Als ze agressief worden, voelt dat hard en straf voor anderen. Assertieve taal is duidelijk en niet onderhandelbaar, zonder de ontvanger de schuld te geven of te bedreigen.”
U kunt assertief zijn door 'ik-uitspraken' te gebruiken.
Belmont zegt: "Ik-uitspraken tonen vertrouwen en een goede grensstelling door gedachten, gevoelens en meningen uit te drukken zonder zich zorgen te maken over wat anderen denken."
| Effectieve communicatie | Ineffectieve communicatie |
|---|---|
| Ik voel me geschonden als je mijn dagboek leest omdat ik privacy op prijs stel. Wat ik nodig heb, is een ruimte waarvan ik weet dat die privé is om mijn gedachten vast te leggen. | Blijf van mijn dagboek af! |
| Ik voel me overweldigd wanneer elke minuut van onze vakantie is gepland. Ik heb wat tijd nodig om te ontspannen en te zien wat er gebeurt. | Je maakt deze vakantie vermoeiend en ik wil niet alles doen wat je gepland hebt. |
2. Leer nee zeggen
Ook al kan het ontmoedigend zijn om te zeggen, 'nee' is een volledige zin.
We aarzelen misschien om nee te zeggen zonder meer informatie aan te bieden, maar het is niet nodig, voegt Steven Reigns toe, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. "Soms is assertiviteit niet nodig voor het stellen van grenzen, maar ook persoonlijke tolerantie voor ongemakken."
Je kunt nee zeggen zonder een verklaring en zonder enige emotionele arbeid te leveren aan de persoon tegen wie je het zegt.
Als iemand om je nummer vraagt of om te dansen, kun je absoluut nee zeggen. Als een collega je vraagt om hun dienst te dekken, kun je ook nee zeggen zonder een excuus aan te bieden.
3. Bescherm uw ruimtes
Je kunt ook grenzen stellen aan je spullen, fysieke en emotionele ruimtes en je tijd en energie zonder het ook noodzakelijkerwijs aan te kondigen.
De functies op uw technische apparaten bieden enkele manieren om dit te doen.
Slimme grensbeveiligingen
- Plaats privé-items in een afgesloten lade of doos.
- Gebruik een met een wachtwoord beveiligd digitaal dagboek in plaats van een papieren dagboek.
- Plan niet-onderhandelbare tijd of tijd alleen wanneer u gewoon uw eigen ding doet.
- Gebruik wachtwoorden, codes of andere beveiligingsfuncties op apparaten en technische accounts.
- Stel een sluitingstijd in voor het beantwoorden van e-mails of sms-berichten.
- Gebruik de "afwezigheids" -responder op e-mailaccounts wanneer u op vakantie bent.
- Stuur vooraf uw vrije dagen op.
- Verwijder tijdelijk e-mail- en berichten-apps wanneer u niet gecontacteerd wilt worden.
- Gebruik de functie Niet storen op uw telefoon en andere apparaten.
- Doe een belofte aan jezelf om niet te reageren op werkberichten of oproepen naar persoonlijke accounts.
Nieuw onderzoek toont aan dat we de tijd moeten nemen om af te stemmen. Een studie meldt dat alleen de verwachting dat we beschikbaar moeten zijn om werk-e-mail te beantwoorden tijdens niet-werkperioden, ons welzijn kan verminderen en conflicten in onze relaties kan veroorzaken. Stel dus waar mogelijk grenzen voor de balans tussen werk en privé.
Onze technische ruimtes zijn ook een toenemend gebied van grensoverschrijdende zorg in romantische partnerschappen. Technologie heeft snel de weg geëffend voor een inbreuk op privacy en controle.
Meer dan de helft van de respondenten in een recent onderzoek meldde dat communicatietechnologie werd gebruikt in hun intieme relaties als middel om te monitoren of te manipuleren.
Als volwassene heb je het recht om je persoonlijke technologie en accounts te beveiligen en je berichten privé te houden. Grenzen communiceren met nieuwe partners over onze digitale apparaten is een gewoonte die we allemaal moeten gaan ontwikkelen.
4. Krijg hulp of ondersteuning
Het definiëren en beweren van je grenzen kan nog lastiger worden als jij of een geliefde leeft met een psychische aandoening, depressie, angst of een voorgeschiedenis van trauma.
'Een overlevende van een aanranding kan bijvoorbeeld de grens hebben dat ze graag worden gevraagd voordat ze worden aangeraakt', zegt Coats. "Of een volwassen kind van een persoon met een narcistische of borderline-neiging moet misschien vaker 'nee' zeggen tegen hun ouders om hun eigen gevoelens te beschermen."
Als u problemen ondervindt bij het stellen of beweren van grenzen, of als iemand u problemen bezorgt door ze te overschrijden, aarzel dan niet om contact op te nemen met een professional in de geestelijke gezondheidszorg.
Hoe je de grenzen van anderen herkent en respecteert
Een verkeerslicht hebben om ons te begeleiden bij het beoordelen van grenzen zou nuttig zijn; we kunnen echter gebruikmaken van andere manieren om opmerkzaam te zijn en niet te ver te gaan. Het komt allemaal neer op communicatie en bewust zijn van de ruimte van anderen.
Hier zijn drie regels voor beginners om te volgen.
1. Let op aanwijzingen
'Sociale signalen opmerken is een geweldige manier om de grenzen van een ander te bepalen', zegt Reigns. 'Als je met iemand praat en zij een stap terug doen als je naar voren stapt, krijg je met mate informatie over hun comfortniveau.'
Mogelijke hints dat iemand misschien meer ruimte wil:
- oogcontact vermijden
- wegdraaien of zijwaarts
- ondersteunen
- beperkte gespreksreactie
- overmatig knikken of "uh-huh" -ing
- stem wordt plotseling hoger
- nerveuze gebaren zoals lachen, snel praten of praten met handen
- vouwarmen of verstijvende houding
- kromp ineen
- huiverend
2. Inclusief neurodiversumgedrag
Cues zullen voor iedereen een beetje anders zijn. Houd er ook rekening mee dat sommige mensen de hele tijd bepaalde gebaren gebruiken, mogelijk geen aanwijzingen geven, andere aanwijzingen hebben of de subtiliteiten van uw aanwijzingen niet oppikken.
'Neurodiverse' is een nieuwere term die wordt gebruikt om mensen te beschrijven die met autisme leven, zich in het spectrum bevinden of andere ontwikkelingsstoornissen hebben. Hun sociale signalen kunnen afwijken van de norm, zoals slecht oogcontact of moeite om een gesprek te beginnen.
3. Vraag
Onderschat nooit de kracht van vragen. Je kunt informeren of een knuffel OK is of dat je een persoonlijke vraag kunt stellen.
Grenzen zijn er om ons te helpen
We kunnen echt denken aan het stellen van grenzen als het versterken van onze relaties met anderen in plaats van het bouwen van muren om mensen buiten te houden. Maar grenzen doen voor ons nog iets belangrijks.
Ze kunnen ons wijzen op gedrag dat schadelijk kan zijn. Denk aan de voordeur van uw huis of appartement. Als iemand het opsplitst, weet je dat er een probleem is.
'Vaak duwen we onze instincten opzij omdat we ervan overtuigd zijn dat ze onredelijk zijn, of ons is geleerd ze niet te vertrouwen', zegt Coats. "Maar als iets altijd oncomfortabel of onveilig aanvoelt, is het een rode vlag dat misbruik een probleem kan zijn."
Als iemand herhaaldelijk uw grenzen verlegt of overschrijdt, luister dan naar uw gevoel.
En om te voorkomen dat jij degene bent die de grens doorbreekt, zegt Coats: 'Vraag mensen in je leven om eerlijk tegen je te zijn als je grenzen verlegt. Dit kan eng lijken, maar het zal hoogstwaarschijnlijk met waardering worden ontvangen en het zal u markeren als een veilig persoon om grenzen mee te stellen.”
Jennifer Chesak is een freelance boekredacteur en schrijfinstructeur uit Nashville. Ze is ook een avonturen-, fitness- en gezondheidsschrijver voor verschillende nationale publicaties. Ze behaalde haar Master of Science in journalistiek aan Northwestern's Medill en werkt aan haar eerste fictieroman, die zich afspeelt in haar geboortestaat North Dakota.
