Ben je in een seksloos partnerschap?
U denkt misschien: 'Wat wordt als een seksloos huwelijk beschouwd? Ben ik of iemand die ik ken in één? ' En er is een standaarddefinitie. Maar of het op uw scenario van toepassing is, kan variëren.
Als we naar de strengste definities kijken, is een seksloos huwelijk (volgens "De sociale organisatie van seksualiteit") wanneer paren geen seksuele activiteit uitoefenen of minimale seksuele ontmoetingen hebben.
Maar wat wordt als "minimale" seks beschouwd?
Dr. Rachel Becker-Warner, een relatie- en sekstherapeut van het programma in menselijke seksualiteit aan de Universiteit van Minnesota, definieert het als "elk partnerschap waarbij seksuele intimiteit binnen een jaar 10 keer of minder voorkomt."
Ze wijst er echter ook op dat "de moeilijkheid met die definitie de subjectiviteit van 'seksuele intimiteit' en de concrete bepaling over frequentie is."
"Ik denk dat een seksloos partnerschap beter kan worden gedefinieerd als een bewust of onbewust vermijden van op plezier gebaseerd fysiek contact tussen partners", zegt Dr. Becker-Warner.
Dus, als je gewoon minder seks hebt dan je denkt dat je "zou moeten zijn" en het goed vindt, hoef je je nergens zorgen over te maken.
Maar als de frequentie van seks een probleem is in uw relatie of partnerschap, raak dan niet in paniek. Er zijn oplossingen.
Bepaal eerst of een seksloos huwelijk je stoort
Wat essentieel is voor jou en je partner, is om uit te zoeken wat seks voor elkaar betekent, naast het uitzoeken of je een bepaalde frequentie haalt. Vertrouw niet meer op internetverhalen of ervaringen van andere stellen om te dicteren wat 'normaal' is.
Niemand, behalve de individuen in de relatie, mag beslissen of het een seksloos partnerschap betreft. Iedereen is anders. Als jij en je partner tevreden zijn met elk kwartaal of eenmaal per jaar seks, dan is dat prima.
Maar als een van jullie zich gekwetst voelt omdat er niet aan je seksuele behoeften is voldaan, dan is dit een teken dat de relatieovereenkomst niet werkt en moet worden aangepast
Soms kan een escalatie van fantasieën of acties het gevolg zijn van een minder intiem gevoel met je partner. Als je bijvoorbeeld boos begint te worden en fantaseert over seks met je collega, kan dat zijn omdat je al een tijdje geen fysieke connectie hebt gehad met je partner.
Dr. Becker-Warner schetst andere factoren waarmee rekening moet worden gehouden:
- U kunt zich niet herinneren wanneer u en uw partner voor het laatst seksuele intimiteit genoten.
- Seksuele intimiteit is het laatste waar u aan wilt denken, of uw hart doet pijn als u de toestand van seksuele intimiteit met uw partner overweegt.
- Er is aarzeling en / of vermijding van het initiëren van fysieke aanraking, hetzij vanwege de mogelijke afwijzing of de mogelijkheid dat dit tot ongewenste seks zal leiden.
- Andere vormen van intimiteit (aanraken, liefdes-talen, etc.) ontbreken ook in je relatie.
- Je voelt je losgekoppeld van je partner.
- Je voelt dat seks alleen is wanneer de geslachtsorganen (met name de penis en penetratie) erbij betrokken zijn.
Als deze uw situatie schetsen, wilt u misschien terugkijken naar wanneer en waarom het is begonnen. Het is belangrijk voor partners om te definiëren wat seks voor hen betekent voordat ze hun perspectief of het probleem aanpakken. Dit is van cruciaal belang om ervoor te zorgen dat zowel u als uw partner op dezelfde pagina staan bij het bespreken van gevoelige en persoonlijke problemen.
Ten tweede, kijk terug en kijk wanneer het voor het eerst begon
Dit fenomeen kan aan het begin van uw relatie zijn geweest of kan zijn begonnen na een belangrijke gebeurtenis in het leven. Het kan het gevolg zijn van hormonale veranderingen. Misschien ontwikkelde het zich na het verliezen van interesse na het genieten van seks met je partner. Of misschien zijn jij en je partner niet gesynchroniseerd, verlangden ze seksuele activiteit op verschillende tijdstippen en vermeden ze het dus helemaal.
Een serieuze verandering in mentale toestand
Het is normaal dat de seksuele activiteit van koppels eb en vloed, maar voor koppels die onbevredigende seksloze menstruaties melden, is er meestal een patroon dat Dr. Tameca Harris-Jackson, een relatietherapeut en AASECT-gecertificeerde seksuele opvoeder, toeschrijft aan een geest- lichaam verbinding.
Seksuele menstruaties komen bijvoorbeeld vaak voor na:
- omgaan met een ziekte
- ervaren aanzienlijke lichaamsveranderingen
- een onopgelost conflict hebben
- hoge niveaus van stress
- constant bezorgd zijn
'In wezen geldt: hoe meer bezorgd je bent, hoe meer het je lichaam zal beïnvloeden, en hoe minder jij of je partner zich opgewonden of opgewonden zal voelen om seks te verlangen', zegt ze. "Als u de menopauze ervaart of verwacht, kan dat ook van invloed zijn op het vermogen of verlangen om seks te hebben."
Intense levensfactoren of situaties
Dr. Becker-Warner stelt dat seksloosheid wordt toegeschreven aan verschillende levensfactoren, waaronder:
- periodes van verdriet
- levensaanpassingen
- spanning
- tijdsfactoren
- veroudering
- verraad (vanwege zaken, relatieproblemen of financiën)
- geïnternaliseerd seksueel stigma
- communicatie worstelt
- onbehandelde psychische problemen (depressie, seksuele angst, trauma)
- verworven handicap
In het werk van Dr. Becker-Warner kan een gebrek aan seksuele intimiteit een uitdaging worden wanneer een van de partners negatief wordt beïnvloed en verlangt naar iets anders. Ze merkt ook op dat "langdurige partnerschappen hun eigen ontwikkeling doormaken, en dat een belangrijk deel van die ontwikkeling zich aanpast aan verlies, met inbegrip van de nieuwigheid rond seksuele intimiteit."
Andere veelvoorkomende oorzaken
Veel andere factoren kunnen leiden tot een seksloos huwelijk of relatie. Ze bevatten:
- symptomen gerelateerd aan perimenopauze of menopauze
- zwangerschap
- chronische vermoeidheid
- chronische gezondheidsproblemen
- bijwerkingen van medicijnen
- vasthouden aan beperkende opvattingen over seksualiteit
- culturele of religieuze verschillen
- zaken
- gebrek aan seksuele voorlichting
- substantie gebruik
- aseksualiteit
Bedenk vervolgens uw weg naar navigatie of wederopbouw van een seksloos huwelijk
Praat erover met je partner
Als het gebrek aan seksuele activiteit en verminderde frequentie van seks je stoort, is het tijd om erover te praten met je partner. Zoals dr. Becker-Warner zegt: "Hulp bij relaties krijgen begint altijd met communiceren dat er een probleem bestaat en de wens om er samen aan te werken."
Voordat u met hen spreekt, moet u uw zorgen van tevoren opschrijven en hardop zeggen. Zorg ervoor dat je je partner geen schuld of schaamte toewijst.
Dr. Harris-Jackson herinnert partners eraan om erover te praten, het niet te vermijden en om te spreken vanuit een plaats van zorg en bezorgdheid, terwijl ze voorzichtig zijn om de schuld te geven.
In deze gevallen is het essentieel dat het paar professionele hulp zoekt bij een therapeut voor geestelijke gezondheid die gespecialiseerd is in menselijke seksualiteit.
Een sekstherapeut kan u ook helpen meer zelfvertrouwen te krijgen in het begrijpen van uw seksuele behoeften, en u leren hoe u opener kunt zijn met uw partner over hen.
Een therapeut kan je helpen alternatieve wegen te onderzoeken die jou en je partner naar elkaar terug kunnen leiden, terwijl ze een gemeenschappelijke basis vinden om aan elkaars fysieke en seksuele behoeften te voldoen.
Probeer activiteiten om romantiek nieuw leven in te blazen
Wanneer intrekking van intimiteit voortkomt uit timing en beschikbaarheid, is soms het beste antwoord om tijd te maken. Het voorstellen van een datum of activiteit kan de sleutel zijn om je relatie nieuw leven in te blazen en natuurlijk op te gaan in nuttige gesprekken voor elkaar.
Vraag je partner of ze het volgende willen:
- Probeer samen een nieuwe les of een eendaagse workshop.
- Ga naar een avondevenement in een museum, toneelstuk of concert.
- Neem een vakantie, verblijf of retraite met de bedoeling te ontspannen.
- Heb meer seks - eenvoudig en ongecompliceerd!
Maar vooral, als je je verdrietig voelt en de drang om weg te lopen met iemand anders je 's nachts wakker houdt, maak je geen zorgen. Minimaliseer uw behoeften niet. Concentreer u op het valideren van uw ervaring en zoek de tijd om met uw partner te communiceren wat uw hart en lichaam weten dat ze nodig hebben.
Seksloze partnerschappen zijn niet zo ongewoon als je je kunt voorstellen
U zult verschillende prevalentiepercentages vinden bij seksloze huwelijken op basis van gegevens uit oudere enquêtes, zoals deze studie uit 1993, waarin bleek dat 16 procent van de gehuwde personen in de Verenigde Staten meldde geen seks te hebben in de maand voorafgaand aan de enquête.
Een recentere studie uit 2017 wees uit dat bij 18- tot 89-jarigen in de Verenigde Staten 15,2 procent van de mannen en 26,7 procent van de vrouwen het afgelopen jaar geen seks meldde, terwijl 8,7 procent van de mannen en 17,5 procent van de vrouwen geen seks voor vijf jaar of meer.
Degenen die het afgelopen jaar geen seks hadden, noemden de volgende redenen om geen seks te hebben: ouder zijn en niet getrouwd.
Dr. Harris-Jackson: “De statistieken zijn veel hoger als je rekening houdt met niet-gehuwde en andere geïdentificeerde relaties. Kortom, het komt veel vaker voor dan mensen weten. '
Behalve dat het onderwerp schaars en gedateerd is, merkt dr. Becker-Warner ook op dat "de meeste beschikbare onderzoeken gericht zijn op monogame heteroseksuele gehuwde paren" en niet representatief zijn voor seksueel en genderdiverse partnerschappen.
Is seks essentieel voor een gezond huwelijk zonder scheiding?
Als je naar echtscheidingsstatistieken kijkt, bleek uit een onderzoek uit 2012 dat de meest voorkomende redenen uit elkaar groeien (55 procent), communicatieproblemen (53 procent) en financiën (40 procent). Ontrouw of zaken zijn ook een veelvoorkomende oorzaak.
Onderzoek verbindt seksloze huwelijken niet rechtstreeks met echtscheiding, maar het kan een factor zijn. Het is gewoon nooit de enige factor.
Voor sommige partners is seksuele intimiteit een essentieel aspect dat hun verbinding met elkaar verrijkt en een uitlaatklep biedt voor een fysieke uiting van genegenheid of liefde.
Als de frequentie van seks is afgenomen tot een punt waarop u echt wilt scheiden, neem dan een stap terug om te overwegen of u nog steeds troost, vertrouwen en liefde voelt voor uw partner. Vaak is het niet hebben van seks of het hebben van minder seks een symptoom van iets groters.
Dr. Becker-Warner herinnert ons er echter aan dat seks als intimiteit niet voor iedereen hoeft te gelden. "Voor anderen is seksuele intimiteit onbelangrijk of is het een minder belangrijk onderdeel van verbinding geworden."
En seks is niet altijd nodig om een gezonde relatie te hebben.
"Er zijn veel mensen die een gezonde, gelukkige en levendige relatie hebben, en ze bevinden zich in wat zou kunnen worden gedefinieerd als een lage of geen seksrelatie", zegt Dr. Harris-Jackson.
'Het is belangrijk om te onthouden dat seks en intimiteit niet hetzelfde zijn. Intimiteit is de ervaring of handeling van liefhebben, verbinden en delen”, vervolgt ze. “Intimiteit en goede communicatie zijn essentieel en cruciaal voor een gezonde relatie. Seks is echter voor veel partners een belangrijk onderdeel en dat moet voor die personen worden gehoord en gerespecteerd.”
Onthoud dit: jij en je partner mogen beslissen of je in de maatschappelijke definitie van een seksloze relatie past of niet - en of het er toe doet! Seksloosheid hoeft geen verlies van intimiteit te zijn.
Dr. Harris-Jackson herhaalt: “Een seksloos partnerschap betekent niet dat het een ongelukkig partnerschap is. Integendeel! Een partnerschap gevuld met intimiteit en ondersteuning kan zeer bevredigend zijn als dat is wat de partners als prioriteit stellen in hun relatie.”
