Erik Erikson was een 20e-eeuwse psycholoog. Hij analyseerde en verdeelde de menselijke ervaring in acht ontwikkelingsfasen. Elke fase heeft een uniek conflict en een uniek resultaat.
Een van die fasen - intimiteit versus isolatie - wijst op de worsteling die jonge volwassenen hebben bij het ontwikkelen van intieme, liefdevolle relaties. Dit is volgens Erikson de zesde ontwikkelingsfase.
Terwijl mensen deze fasen doorlopen, meende Erikson dat ze vaardigheden hadden opgedaan die hen zouden helpen slagen in toekomstige fasen. Als ze het echter moeilijk zouden hebben om deze vaardigheden te bereiken, zouden ze het moeilijk kunnen hebben.
In de fase van intimiteit versus isolatie betekent succes volgens Erikson het hebben van gezonde, bevredigende relaties. Falen betekent eenzaamheid of isolatie ervaren.
Wat het betekent
Hoewel het woord intimiteit gedachten van een seksuele relatie oproept, is dat niet hoe Erikson het omschreef.
Volgens hem is intimiteit een liefdesrelatie van welke aard dan ook. Je moet jezelf met anderen delen. Het kan je helpen om diep persoonlijke verbindingen te ontwikkelen.
Ja, in sommige gevallen kan dit een romantische relatie zijn. Erickson geloofde dat deze ontwikkelingsfase plaatsvindt tussen de 19 en 40 jaar - en dat is precies wanneer de meeste mensen op zoek zijn naar een levenslange romantische partner.
Hij dacht echter niet dat romantiek de enige poging was om intimiteit op te bouwen. In plaats daarvan is het een tijd waarin mensen duurzame, bevredigende relaties kunnen opbouwen met mensen die geen familie zijn.
Degenen die op de middelbare school uw "beste vrienden" waren, kunnen gekoesterde elementen van uw intieme kring worden. Ze kunnen ook uitvallen en kennissen worden. Dit is een tijd waarin dat onderscheid vaak wordt gemaakt.
Isolatie daarentegen is een poging van een persoon om intimiteit te vermijden. Dit kan zijn omdat je bang bent voor toewijding of aarzelt om jezelf op een intieme manier voor iemand open te stellen.
Isolatie kan voorkomen dat u gezonde relaties opbouwt. Het kan ook het gevolg zijn van verbroken relaties en kan een zelfdestructieve cyclus zijn.
Als je in een intieme relatie schade hebt geleden, ben je in de toekomst misschien bang voor intimiteit. Dat kan ertoe leiden dat u zich niet voor anderen openstelt. Dat kan op zijn beurt eenzaamheid veroorzaken - zelfs eventuele sociale isolatie en depressie.
Wat leidt tot intimiteit of isolement?
Intimiteit is een keuze om jezelf open te stellen voor anderen en te delen wie je bent en je ervaringen, zodat je duurzame, sterke verbindingen kunt creëren. Wanneer je jezelf erop zet en dat vertrouwen terugkrijgt, ontwikkel je intimiteit.
Als die inspanningen worden afgewezen of als u op de een of andere manier wordt afgewezen, kunt u zich terugtrekken. Angst om te worden afgewezen, afgewezen of gekwetst, kan ertoe leiden dat u zich van anderen afscheidt.
Uiteindelijk kan dit leiden tot een laag zelfbeeld, waardoor u nog minder geneigd bent om relaties of nieuwe vriendschappen aan te gaan.
Hoe ga je van isolatie naar intimiteit?
Erikson was van mening dat mensen elke ontwikkelingsfase met succes moeten voltooien om zich als een gezond individu te blijven ontwikkelen. Anders zitten ze vast en kunnen ze mogelijk toekomstige fasen niet voltooien.
Voor deze ontwikkelingsfase betekent dit dat u moet leren hoe u gezonde relaties kunt ontwikkelen en onderhouden. Anders kunnen de resterende twee ontwikkelingsfasen in gevaar komen.
Isolement is vaak het resultaat van angst voor afwijzing of ontslag. Als je bang bent dat je wordt afgewezen of weggeduwd van een vriend of potentiële romantische partner, kun je interacties helemaal vermijden.
Dit kan er uiteindelijk toe leiden dat u alle toekomstige pogingen tot het aangaan van relaties vermijdt.
Om van isolatie naar intimiteit te gaan, moet je de neiging weerstaan om anderen te vermijden en moeilijke relatie-vragen te omzeilen. Het roept je op om open en eerlijk te zijn tegenover jezelf en anderen. Dat is vaak moeilijk voor mensen die geneigd zijn zichzelf te isoleren.
Een therapeut kan op dit punt behulpzaam zijn. Ze kunnen u helpen gedrag te begrijpen dat intimiteit kan voorkomen, en u helpen strategieën te ontwikkelen om van isolatie naar intieme, vervullende relaties te gaan.
Wat gebeurt er als u deze ontwikkelingsfase niet met succes beheert?
Erikson was van mening dat het niet volbrengen van een ontwikkelingsstadium in de toekomst problemen zou opleveren. Als je geen sterk gevoel van eigen identiteit kon ontwikkelen (fase vijf), zou je het moeilijk kunnen hebben om gezonde relaties te ontwikkelen.
Problemen in deze ontwikkelingsfase kunnen u ervan weerhouden individuen of projecten te koesteren die uw stempel zullen drukken op toekomstige generaties.
Bovendien kan langdurige isolatie schadelijk zijn voor meer dan alleen uw geestelijke gezondheid. Onderzoek toont aan dat eenzaamheid en sociaal isolement hart- en vaatziekten kunnen veroorzaken.
Sommige mensen kunnen een relatie hebben, ondanks het feit dat ze geen sterke, intieme banden hebben opgebouwd. Maar dat lukt op de lange termijn misschien niet.
Een studie toonde aan dat vrouwen die niet in staat waren om sterke intimiteitsvaardigheden te ontwikkelen, eerder zouden scheiden door midlife.
het komt neer op
Gezonde, succesvolle relaties zijn het resultaat van veel ontwikkelingselementen, waaronder een identiteitsgevoel.
Het opbouwen van die relaties hangt ook af van het weten hoe je open en eerlijk kunt communiceren. Of je je ontwikkeling nu toeschrijft aan de filosofie van Erikson of niet, gezonde relaties zijn om vele redenen gunstig.
Als je moeite hebt om relaties aan te gaan of te onderhouden, kan een therapeut je misschien helpen.
Een getrainde deskundige op het gebied van de geestelijke gezondheid kan u helpen door een neiging te werken om uzelf te isoleren. Ze kunnen u ook helpen met de juiste tools om goede, langdurige relaties op te bouwen.
