Het is begrijpelijk dat je een geliefde in een moeilijke situatie wilt helpen. Maar wat als ze geen hulp wilden?
Zou u hun weigering accepteren? Of zou u erop staan te helpen, in de overtuiging dat u precies weet hoe u met hun probleem moet omgaan, ongeacht hun wens om het zelf uit te werken?
Een reddercomplex of white knight-syndroom beschrijft deze behoefte om mensen te "redden" door hun problemen op te lossen.
Als je een reddercomplex hebt, kun je:
- voel je alleen goed over jezelf als je iemand helpt
- geloof dat het helpen van anderen uw doel is
- besteed zoveel energie aan het proberen anderen te repareren dat je uiteindelijk opbrandt
Hier leest u hoe u dit soort gedrag kunt herkennen en waarom het meer kwaad dan goed kan doen.
Hoe ziet het eruit?
Over het algemeen beschouwen mensen behulpzaamheid als een positieve eigenschap, dus u ziet misschien niets verkeerds in het proberen anderen te redden. Maar er is een verschil tussen helpen en sparen.
Volgens Dr. Maury Joseph, een psycholoog in Washington, DC, kunnen heilsneigingen fantasieën over almacht met zich meebrengen. Met andere woorden, je gelooft dat iemand daarbuiten in staat is om alles in zijn eentje te verbeteren, en die persoon ben jij.
Hier zijn enkele andere tekenen die wijzen op redderneigingen.
Kwetsbaarheid trekt je aan
'White knighting' in relaties houdt in dat we partners proberen te redden van nood. Je voelt je misschien vooral aangetrokken tot mensen die meer dan hun deel van de problemen in het leven hebben gehad.
Dit kan gebeuren omdat u zelf pijn en angst heeft ervaren. Je hebt veel empathie voor anderen die lijden, dus je wilt die pijn van hen wegnemen.
Je probeert mensen te veranderen
Joseph suggereert dat veel redders 'geloven in hun totale kracht om anderen te beïnvloeden'. U denkt misschien dat u weet wat het beste is voor degenen die u probeert te helpen.
Je weet bijvoorbeeld gewoon dat ze hun leven kunnen verbeteren door:
- een nieuwe hobby aannemen
- hun carrière veranderen
- een specifiek gedrag veranderen
Bovendien, als je je voornamelijk richt op het proberen ze te veranderen, leer je waarschijnlijk niet veel over wie ze werkelijk zijn of waardeer je ze zelf.
Je moet altijd een oplossing vinden
Niet elk probleem heeft een directe oplossing, vooral geen grote problemen zoals ziekte, trauma of verdriet. Redders geloven over het algemeen dat ze alles moeten repareren. Ze geven er vaak meer om om het probleem op te lossen dan de persoon die het probleem daadwerkelijk behandelt.
Zeker, advies geven is niet per se een slechte zaak. Het is ook belangrijk om anderen gewoon te laten uiten over moeilijke dingen waar ze doorheen gaan.
Je brengt buitensporige persoonlijke offers
'Een reddercomplex kan een gevoel van moreel masochisme met zich meebrengen, of zelfsabotage voor morele doeleinden', zegt Joseph.
U kunt persoonlijke behoeften opofferen en uzelf overbelasten om voor mensen te zorgen die misschien niet echt hulp willen.
Deze offers kunnen onder meer betrekking hebben op:
- tijd
- geld
- emotionele ruimte
Je denkt dat jij de enige bent die kan helpen
Redders voelen zich vaak gedreven om anderen te redden omdat ze denken dat niemand anders dat kan. Dit sluit aan bij fantasieën over almacht.
Misschien geloof je niet echt dat je almachtig bent. Maar geloven dat je het vermogen hebt om iemand te redden of hun leven te verbeteren, komt van een vergelijkbare plaats.
Deze overtuiging kan ook een gevoel van superioriteit inhouden. Zelfs als je je daar niet bewust van bent, kan het overkomen in de manier waarop je je partner behandelt. Misschien neem je bijvoorbeeld een ouderrol op door ze te betuttelen of te corrigeren.
Je helpt om de verkeerde redenen
Met de redderneigingen helpt u niet alleen als u tijd en middelen heeft. In plaats daarvan buig je je voorover, want 'het is het juiste om te doen', legt Joseph uit.
Je probeert andere mensen te redden omdat je vindt dat je dat moet, ongeacht je eigen behoeften. Je gelooft misschien ook dat je behoeften er minder toe doen.
Sommige mensen richten zich mogelijk op het helpen van anderen wanneer:
- ze voelen zich niet in staat hun eigen worstelingen te beheersen
- ze hebben onopgeloste trauma's of moeilijkheden in hun eigen verleden
Hoe beïnvloedt het jou?
Pogingen om iemand te redden van hun problemen hebben vaak niet het gewenste resultaat. Zelfs als iemand verandert als gevolg van uw inspanningen, duren deze effecten mogelijk niet lang, tenzij ze echt voor zichzelf wilden veranderen.
De neiging van de Heiland kan ook een negatieve invloed op u hebben, vooral als u ze niet kunt beteugelen.
Burnout
Door al uw tijd en energie te gebruiken om anderen te helpen, heeft u weinig energie voor uzelf.
'Redders zien mogelijk symptomen die lijken op die bij mensen die voor zieke familieleden zorgen', legt Joseph uit. 'Ze kunnen zich op verschillende manieren vermoeid, uitgeput en uitgeput voelen.'
Verstoorde relaties
Als je je romantische partner (of broer, of beste vriend of iemand anders) ziet als een moeilijk reparatieproject met een groot potentieel, zal je relatie waarschijnlijk niet slagen.
Door geliefden te behandelen als kapotte dingen die gerepareerd moeten worden, kunnen ze gefrustreerd en boos worden.
Bovendien kan dit later tot andere problemen leiden, zoals codependence.
Een gevoel van mislukking
Met een redder-mentaliteit geloof je dat je de problemen van anderen kunt oplossen. Realistisch gezien kan dat niet - niemand heeft de macht.
'Dit vooroordeel leidt ertoe dat je blijft zoeken naar een ervaring die niet bestaat, maar die je constant kansen biedt op teleurstelling', legt Joseph uit.
Je wordt geconfronteerd met mislukking na mislukking, omdat je hetzelfde patroon blijft volgen. Dit kan leiden tot chronische gevoelens van zelfkritiek, ontoereikendheid, schuld en frustratie.
Ongewenste stemmingssymptomen
Een gevoel van mislukking kan tot veel onaangename emotionele ervaringen leiden, waaronder:
- depressie
- wrok of woede jegens mensen die uw hulp niet willen
- frustratie met jezelf en anderen
- een gevoel van controle verliezen
Kunt u het overwinnen?
U kunt veel doen om reddingsneigingen aan te pakken. Alleen al het identificeren van deze mentaliteit is een goed begin.
Luister in plaats van te handelen
Door te werken aan actieve luistervaardigheden, kun je de drang om te helpen weerstaan.
Je zou kunnen denken dat je geliefde het probleem ter sprake heeft gebracht omdat ze jouw hulp willen. Maar misschien wilden ze er alleen maar iemand over vertellen, omdat het doorpraten van problemen kan helpen om inzicht en duidelijkheid te geven.
Vermijd die drang om ze af te sluiten met oplossingen en advies en luister in plaats daarvan empathisch.
Bied assistentie op lagedrukmanieren
Het is het beste om niet in te stappen totdat iemand om hulp vraagt. Er is niets mis mee dat je wilt dat dierbaren weten dat je er voor ze bent.
In plaats van de controle over de situatie over te nemen of ze onder druk te zetten om uw hulp te accepteren, probeert u de bal in hun veld te leggen met zinnen als:
- "Laat het me weten als je hulp nodig hebt."
- 'Ik ben hier als je me nodig hebt.'
Als ze het vragen, volg dan hun begeleiding (of vraag wat je kunt doen) in plaats van aan te nemen dat je weet wat het beste is.
Onthoud: je hebt alleen controle over jezelf
Iedereen heeft wel eens nood. Dat hoort bij het leven. De problemen van andere mensen zijn precies dat - hun problemen.
Natuurlijk kun je ze nog steeds helpen. Je moet ook onthouden dat het niet uitmaakt hoe dicht je bij iemand bent, je bent niet verantwoordelijk voor hun keuzes.
Iemand heeft misschien niet meteen alle antwoorden, en dat is goed. Ze beoordelen nog steeds het beste wat voor hen geschikt is.
Doe wat zelfonderzoek
Of ze het nu beseffen of niet, sommige mensen proberen anderen te helpen omdat ze niet weten hoe ze hun eigen trauma of emotionele pijn moeten aanpakken.
Je kunt dit verhelpen door wat tijd te nemen om de dingen te identificeren die je zorgen bezorgen en na te denken over hoe ze schadelijke patronen kunnen voeden (zoals anderen helpen omdat het je gevoel van eigenwaarde opbouwt).
In plaats van anderen te gebruiken om veranderingen door te voeren die u voor uzelf wilt aanbrengen, kunt u overwegen hoe u verandering in uw eigen leven kunt creëren.
Praat met een therapeut
Werken met een therapeut is nooit een slecht idee als het erom gaat een betere grip te krijgen op wat je gedrag drijft.
Het kan met name handig zijn als:
- je wilt pijnlijke gebeurtenissen uit het verleden ontdekken en verwerken
- reddingsneigingen beïnvloeden je relatie
- je voelt je leeg of waardeloos tenzij iemand je nodig heeft
Zelfs als u niet zeker weet hoe u zelf met reddingsneigingen om moet gaan, kan een therapeut begeleiding en ondersteuning bieden.
Wat als iemand me probeert te redden?
Als dit allemaal klinkt alsof het op iemand in je leven van toepassing is, kunnen deze tips je helpen op hun inspanningen te reageren zonder onnodige stress te veroorzaken.
Leg uit waarom hun gedrag niet helpt
Redders bedoelen het misschien goed, maar dat betekent niet dat u hun pogingen om u te redden moet verwelkomen.
Ze nemen u misschien niet op uw woord als u zegt: 'Nee, dank u, ik heb dit onder controle.'
Probeer in plaats daarvan:
- 'Ik weet dat je wilt helpen omdat je om hem geeft. Ik probeer dit liever alleen te doen, zodat ik kan leren van wat er is gebeurd. '
- 'Als je me niet de kans geeft om zelf met problemen om te gaan, heb ik het gevoel dat je me niet respecteert.'
Geef het goede voorbeeld
Mensen met redderneigingen gebruiken vaak helpend gedrag om persoonlijke uitdagingen aan te gaan.
U kunt nuttige manieren demonstreren om met leed om te gaan door:
- productieve stappen nemen om uitdagingen het hoofd te bieden
- zelfcompassie oefenen voor mislukkingen of fouten
- actief luisteren en hulp bieden wanneer daarom wordt gevraagd
'Als we een meer realistische manier van omgaan met het zelf en anderen modelleren, als ze zien dat we aardig voor onszelf zijn en ons onvermogen om anderen te genezen vergeven, kunnen ze misschien van ons voorbeeld leren', zegt Joseph.
Moedig ze aan om hulp te krijgen
Als de reddingsneigingen van een geliefde je relatie beïnvloeden, kan therapie helpen.
Je kunt ze geen therapeut laten zien, maar je kunt wel ondersteuning en validatie bieden. Mensen gaan soms niet naar therapie omdat ze zich zorgen maken over hoe anderen zullen reageren, dus uw aanmoediging kan veel betekenen. Als ze dat willen, kun je zelfs samen met een vertrouwenspersoon praten.
het komt neer op
Als je een hardnekkige behoefte hebt om in te grijpen en dierbaren te redden van hun problemen, of van zichzelf, heb je misschien reddingsneigingen.
Je zou kunnen denken dat je helpt, maar mensen proberen te redden, vooral als ze niet willen redden, mislukt vaak. De kans is groot dat iemand die echt hulp nodig heeft, erom zal vragen, dus het is verstandig om te wachten tot u wordt gevraagd.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
