Vijf jaar geleden bloedde Sarah's * echtgenoot dood voor haar ogen terwijl 40 dokters hem probeerden te redden. Haar kinderen waren toen 3 en 5 jaar oud, en deze plotselinge en traumatische levensgebeurtenis zette hun wereld op zijn kop.
Wat het nog erger maakte, was dat Sarah geen steun kreeg van de familie van haar man en zeer minimale steun van haar vrienden.
Hoewel haar schoonfamilie Sarah's verdriet en worstelingen niet kon bevatten, bleken de vrienden van Sarah afstand te houden uit angst.
Veel vrouwen lieten een maaltijd op haar veranda achter, renden naar hun auto en reden zo snel mogelijk weg. Bijna niemand kwam bij haar thuis en bracht echt tijd door met haar en haar jonge kinderen. Ze treurde meestal alleen.
Georgia * verloor haar baan vlak voor Thanksgiving van 2019. Als alleenstaande moeder met overleden ouders had ze niemand die haar echt kon troosten.
Terwijl haar vrienden verbaal ondersteunden, bood niemand aan om te helpen met kinderopvang, haar banen te sturen of enige financiële steun te geven.
Als enige zorgverlener en verzorger van haar 5-jarige dochter, had Georgia 'niet de flexibiliteit om te wentelen'. Door het verdriet, de financiële stress en de angst heeft Georgia maaltijden gekookt, haar dochter naar school gebracht en voor haar gezorgd - helemaal alleen.
Maar toen Beth Bridges haar man van zeventien jaar verloor na een plotselinge, massale hartaanval, zochten vrienden onmiddellijk hun steun. Ze waren attent en zorgzaam, brachten haar eten, namen haar mee uit eten of om te praten, zorgden ervoor dat ze oefende en repareerden zelfs haar sproeiers of andere items die gerepareerd moesten worden.
Ze lieten haar in het openbaar rouwen en huilen - maar ze lieten haar niet alleen in haar huis zitten, geïsoleerd met haar gevoelens.
Wat was de reden dat Bridges meer compassie ontving? Zou het kunnen zijn omdat Bridges zich in een heel ander stadium van haar leven bevond dan Sarah en Georgia?
In de sociale kring van Bridges zaten vrienden en collega's die meer levenservaring hadden, en velen hadden haar hulp gekregen tijdens hun eigen traumatische ervaringen.
Maar Sarah en Georgia, die een trauma hadden opgelopen terwijl hun kinderen op de kleuterschool zaten, hadden een sociale kring vol met jongere vrienden, velen die nog geen trauma hadden meegemaakt.
Was het gewoon te moeilijk voor hun minder ervaren vrienden om hun worstelingen te begrijpen en te weten wat voor soort ondersteuning ze nodig hadden? Of konden de vrienden van Sarah en Georgië de tijd niet aan hun vrienden besteden omdat hun jonge kinderen het grootste deel van hun tijd en aandacht vroegen?
Waar is de verbinding die hen alleen heeft gelaten?
"Trauma komt naar ons allemaal", zei Dr. James S. Gordon, oprichter en uitvoerend directeur van The Center for Mind-Body Medicine en auteur van het boek "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."
'Het is fundamenteel om te begrijpen dat het een onderdeel is van het leven, het staat niet los van het leven', zei hij. 'Het is niet iets vreemds. Het is niet iets pathologisch. Vroeg of laat is het gewoon een pijnlijk onderdeel van ieders leven. '
Waarom krijgen sommige mensen of sommige traumatische situaties meer compassie dan andere?
Volgens experts is het een combinatie van stigma, gebrek aan begrip en angst.
Het stigma-stuk is misschien het gemakkelijkst te begrijpen.
Er zijn bepaalde situaties - zoals een kind met een verslavingsstoornis, een scheiding of zelfs een baanverlies - waarin anderen denken dat de persoon het probleem op de een of andere manier zelf heeft veroorzaakt. Als we denken dat het hun schuld is, bieden we onze steun minder snel aan.
"Hoewel stigma een deel is van de reden waarom iemand geen compassie ontvangt, is het soms ook een gebrek aan bewustzijn", legt Dr. Maggie Tipton, PsyD, de klinische supervisor van traumadiensten bij Caron Treatment Centers uit.
“Mensen weten misschien niet hoe ze een gesprek kunnen voeren met iemand die een trauma heeft opgelopen of hoe ze ondersteuning kunnen bieden. Het lijkt misschien alsof er niet zoveel compassie is als de realiteit is dat ze niet weten wat ze moeten doen, 'zei ze. "Ze zijn niet van plan mededogenloos te zijn, maar de onzekerheid en het gebrek aan opleiding leidt tot minder bewustzijn en begrip, en daarom reiken mensen niet uit om de persoon die een trauma ervaart te ondersteunen."
En dan is er de angst.
Als jonge weduwe in een kleine, chique buitenwijk van Manhattan gelooft Sarah dat de andere moeders in de kleuterschool van haar kinderen afstand hielden vanwege wat ze vertegenwoordigde.
'Helaas waren er maar drie vrouwen die medeleven toonden', herinnerde Sarah zich. 'De rest van de vrouwen in mijn gemeenschap bleef weg omdat ik hun ergste nachtmerrie was. Ik herinnerde al deze jonge moeders eraan dat hun echtgenoten op elk moment dood konden vallen. '
Deze angsten en herinneringen aan wat er zou kunnen gebeuren, zijn de reden waarom veel ouders vaak een gebrek aan medeleven ervaren wanneer ze een miskraam of verlies van een kind ervaren.
Hoewel slechts ongeveer 10 procent van de bekende zwangerschappen eindigt in een miskraam, en het sterftecijfer van kinderen sinds de jaren tachtig dramatisch is gedaald, wordt eraan herinnerd dat dit hen zou kunnen overkomen anderen schuwt voor hun worstelende vriend.
Anderen zijn misschien bang dat, omdat ze zwanger zijn of omdat hun kind nog in leven is, het tonen van steun hun vriend eraan zal herinneren wat ze hebben verloren.
Waarom is compassie zo belangrijk en toch zo uitdagend?
'Mededogen is cruciaal', zei dr. Gordon. "Het ontvangen van een soort compassie, een soort begrip, zelfs als het gewoon mensen zijn die bij je aanwezig zijn, is echt de brug terug naar een groot deel van het fysiologische en psychologische evenwicht."
'Iedereen die met getraumatiseerde mensen werkt, begrijpt het cruciale belang van wat sociaal psychologen sociale ondersteuning noemen', voegde hij eraan toe.
Volgens Dr. Tipton voelen degenen die niet de compassie ontvangen die ze nodig hebben zich doorgaans eenzaam. Worstelen door een stressvolle tijd zorgt er vaak voor dat mensen zich terugtrekken, en als ze geen steun krijgen, versterkt het hun verlangen om zich terug te trekken.
'Het is verwoestend voor een persoon als ze niet het medeleven krijgen dat ze nodig hebben', legde ze uit. 'Ze zullen zich eenzamer, depressiever en geïsoleerder gaan voelen. En ze zullen gaan nadenken over hun negatieve gedachten over zichzelf en de situatie, waarvan de meeste niet waar zijn. '
Dus als we weten dat een vriend of familielid het moeilijk heeft, waarom is het dan zo moeilijk om hen te steunen?
Dr. Gordon legde uit dat terwijl sommige mensen met empathie reageren, anderen reageren door afstand te nemen omdat hun emoties hen overwinnen, waardoor ze niet in staat zijn te reageren en de persoon in nood te helpen.
Hoe kunnen we meelevender worden?
'Het is belangrijk om te begrijpen hoe we op andere mensen reageren', adviseerde Dr. Gordon. 'Als we naar de ander luisteren, moeten we eerst afstemmen op wat er eigenlijk met onszelf aan de hand is. We moeten opmerken welke gevoelens het in ons oproept en ons bewust zijn van onze eigen reactie. Dan moeten we ons ontspannen en ons tot de getraumatiseerde wenden. '
'Als je je op hen en de aard van hun probleem concentreert, kom je erachter hoe je behulpzaam kunt zijn. Vaak kan het genoeg zijn om bij de ander te zijn, 'zei hij.
Hier zijn 10 manieren om compassie te tonen:
- Geef toe dat je de ervaring nog nooit eerder hebt gehad en je kunt je niet voorstellen hoe het voor hen moet zijn. Vraag hen wat ze nu nodig hebben en doe het dan.
- Als je een vergelijkbare ervaring hebt gehad, vergeet dan niet om je te concentreren op deze persoon en diens behoeften. Zeg iets als: 'Het spijt me dat u dit moet doorstaan. We hebben het ook meegemaakt en als je er op een gegeven moment over wilt praten, dan zou ik dat graag doen. Maar wat heb je nu nodig? '
- Zeg niet dat ze je moeten bellen als ze iets nodig hebben. Dat is ongemakkelijk en ongemakkelijk voor de getraumatiseerde persoon. Vertel hen in plaats daarvan wat u wilt doen en vraag welke dag het beste is.
- Bied aan om op hun kinderen te letten, hun kinderen van of naar een activiteit te vervoeren, boodschappen te doen, enz.
- Wees aanwezig en doe gewone dingen zoals samen wandelen of een film zien.
- Ontspan en stem af op wat er aan de hand is. Reageer, stel vragen en erken de vreemdheid of het verdriet van hun situatie.
- Nodig ze uit om met u of uw gezin een weekendje weg te gaan, zodat ze niet eenzaam zijn.
- Zet een herinnering in je agenda om de persoon wekelijks te bellen of te sms'en.
- Weersta de verleiding om ze te proberen te repareren. Wees er voor hen zoals ze zijn.
- Als je denkt dat ze begeleiding of een steungroep nodig hebben, help hen dan om er een te vinden waar ze ontdekkingen over zichzelf kunnen doen, zelfzorgtechnieken kunnen leren en verder kunnen gaan.
* Namen gewijzigd om privacy te beschermen.
Gia Miller is een freelance journalist, schrijver en verhalenverteller die zich voornamelijk bezighoudt met gezondheid, mentale gezondheid en ouderschap. Ze hoopt dat haar werk zinvolle gesprekken oproept en anderen helpt verschillende gezondheids- en mentale gezondheidsproblemen beter te begrijpen. Een selectie van haar werk kun je hier bekijken.
