Het Kostte Me 6 Jaar Om Te Beseffen Dat Mijn Woede Depressie Was

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

Blauw voelen stopt nooit voor mij.

Het is een soort constante die aan mijn botten kleeft en lang genoeg is gebleven zodat ik weet hoe ik het moet aanpakken als depressie mijn lichaam en geest te stijf maakt om er om te geven.

De keerzijde van 'het beheren' is dat ik meestal niet weet dat ik diep in een depressieve episode zit totdat mijn donkere gedachten naar boven komen en zich herhalen als een mantra. Als ik geluk heb, heb ik wat aanwijzingen - zoals gebrek aan interesse om bij vrienden te zijn - maar zo nu en dan slaat de depressie snel toe, alsof je met je gezicht naar voren in een bakstenen muur wordt gegooid.

Net als menstruatie komt mijn depressie (gelukkig?) In redelijk voorspelbare cycli. De algemene essentie is als volgt: ongeveer elke twee maanden vermaakt mijn brein het ergste van mijn gevoel van eigenwaarde en bestaan gedurende ongeveer een tot twee weken, meestal dichter bij een. De lengte hangt echt af van wanneer ik herken dat het gebeurt.

Maar voor de langste tijd was ik er behoorlijk van overtuigd dat als ik me niet helemaal verdrietig of hopeloos voelde, het geen aflevering was.

Het probleem is dat 'verdriet' niet het enige teken van depressie is. En aangezien ik een vrij vertraagde introductie in de geestelijke gezondheid had, moest ik ook veel persoonlijk uitpakken om te begrijpen wat mijn tekenen waren.

Als tiener was ik erg boos - maar de woede volgde ook een specifiek patroon

Mijn leven was vol afleiding en sociale signalen voordat ik serieus overwoog dat ik een depressie had.

Cultureel, vooral voor Oost-Aziaten, was depressie een mythe of een tijdelijk symptoom van een lichamelijk probleem zoals buikpijn. En als tiener moest elke gedachte die ruimte in beslag nam in mijn hersenen, mijn lichaam in een onbepaalde staat van zwaarte en gevoeligheid dreef, gewoon een gevolg zijn van een egocentrische tiener zijn.

Uithalen en penselen breken? Alleen de woede van een kunstenaar die zijn visie niet goed krijgt. Muren ponsen en cd's breken? Gewoon een tienerschrijver die haar angst niet kan achterhalen.

Het is het stereotiepe gevoel dat zich goed vertaalt in een woedekamer, maar op het moment dat alle energie wordt verbruikt … word ik getroffen door een vacuüm van leegte en wanhoop.

Mijn moeder noemde dit gedrag aan en uit '[gekke] artiestentemperatuur' (in het Kantonees), en in die tijd was het logisch. Het creatieve verhaal is "alle artiesten zijn gek", en daarom omarmde ik die mythe.

Van Gogh was gek, zou mijn kunstgeschiedenisleraar zeggen, zonder zich te verdiepen in Van Goghs serieuze geschiedenis van psychische aandoeningen en medicatie.

Het was ook het begin van de jaren 2000, toen psychische aandoeningen erg taboe waren en mijn enige bron van informatie Xanga of LiveJournal was. Volgens blogs en romans voor jongvolwassenen had depressie altijd de 'blues' of een onderliggend verdriet en leegte. Het kan verlammend en pijnlijk zijn, maar nooit in verband met 'energetische' gevoelens, zoals vreugde of woede.

Dit specifieke stereotype vertraagde mijn interpretatie van een decennium met tien jaar

Angst is meer dan nerveuze energie, verlegenheid of angst. Een bipolaire stoornis is geen superkracht van doortrapte en heroïsche bedoelingen. Depressie is niet alleen blues en verdriet.

Het vertalen van mentale gezondheid in eenvoudige concepten kan de meerderheid helpen begrijpen, maar als een paar stereotiepe symptomen het enige worden waarover mensen horen, zie ik alleen dat het meer kwaad dan goed doet.

Het volgen van slechts één verhaal - zelfs als het bewustzijn oplevert - kan de manier waarop mensen behandeld worden of hun eigen omstandigheden begrijpen, doen ontsporen.

Grappig genoeg leerde ik pas twee jaar na het bewerken van de gezondheid over het verband tussen woede en depressie.

Tijdens een lange aflevering van twee maanden kwam ik een artikel erover tegen op het werk en voelde ik alle versnellingen klikken. Bijna elke dag merkte ik dat ik die twee woorden googelde, op zoek naar nieuwe inzichten, maar woede en depressie is nog steeds zelden een combinatie waarover ik zie geschreven.

Uit wat ik heb onderzocht, lijkt de algemene consensus dat woede een over het hoofd gezien aspect van depressie is (zelfs bij postnatale depressie). Onderzoek toont aan dat behandeling van woede vaak wordt weggelaten bij farmacologische en therapeutische behandeling. Studies hebben aangetoond dat wat een coping-strategie voor woede bij tieners is, eigenlijk kan worden geassocieerd met depressie.

Ik had altijd gedacht dat ik niet depressief kon zijn omdat ik boos was

Hoe woede werkt bij mijn depressie is nog steeds een nieuw idee voor mij, maar volgens mijn stemmingskalender worden ze gesynchroniseerd.

Ik volg woede met behulp van de "PMS" -knop en de knop voor een verdrietig gezicht in Clue, een periode-app. (PMS op mijn app wordt afgebeeld met een orkaan en bliksemschichten. Voor mij leek het op irrationele woede, dus ik gebruik het om het zo te bedoelen.) Tot dusver, de laatste paar maanden, gewoon in het besef dat mijn woede en depressie met elkaar verweven zijn me veel opluchting.

Zie je, wanneer ik boos werd, gaf ik me ook over aan dit zelfvernietigende idee dat woede deel uitmaakte van mijn DNA - dat ik het humeur van mijn vader had geërfd en dat ik standaard een slecht persoon was.

Een deel van mij geloofde dat woede precies was wie ik van nature was, de 'echte ik' die uithaalde om me af te keuren terwijl ik vriendelijk probeerde te worden.

(Natuurlijk worden sommige van deze gedachten ook bepaald door een religieuze opvoeding dat ik als zondaar ben geboren. Misschien is het mijn schuld dat ik niet langer een gelovige ben?)

Deze overtuiging veroorzaakte ook veel angst omdat ik me zou afvragen hoe ik ooit mijn 'ware zelf' zou kunnen zijn als mijn ware zelf slecht was. Ik wilde gewoon een goed mens zijn, maar het boze nachtmonster was vastbesloten me iets anders te vertellen.

Maar nu ik weet dat het deel uitmaakt van mijn depressie, verklaart veel.

Het verklaart waarom, als de woede afneemt, ik bijna onmiddellijk een stem hoor die me vertelt hoe zinloos alles is. Het verklaart de keren dat ik zo verrast ben door hoe heftig en hopeloos ik me voel wanneer de depressieve episode toeslaat.

Als ik dat artikel nooit tegenkwam, heb ik woede misschien nooit als een waarschuwing gezien. Als die twee maanden echt permanent waren geworden, had ik het idee geloofd dat mijn onderbewustzijn van nature slecht was.

Kennis is geen behandeling, maar het helpt zeker controle te geven, en begrijpen hoe dingen werken, is een sterke tekortkoming.

Nu ik weet dat woede een product is van mijn depressie, kan ik mijn stemmingen misschien beter gaan volgen. Nu ik dit verhaal kan delen, kunnen degenen die om me geven misschien ook de tekenen voor mij roepen.

Nu ik begrijp hoe mijn depressie voor mij werkt, kan ik mezelf helpen.

Christal Yuen is een redacteur bij Healthline die inhoud schrijft en bewerkt die draait om seks, schoonheid, gezondheid en welzijn. Ze is voortdurend op zoek naar manieren om lezers te helpen hun eigen gezondheidsreis te maken. Je kunt haar vinden op Twitter.