Hoe we de wereld zien vormen wie we kiezen te zijn - en het delen van meeslepende ervaringen kan de manier waarop we met elkaar omgaan, ten goede komen. Dit is een krachtig perspectief
Misschien heb je dit ervaren, zoals ik heb: een vriend nodigt je uit. Ze dekken stiekem de rekening terwijl je in de badkamer bent. Of ze laten je weten voordat er definitieve plannen worden gemaakt, dat het niet uitmaakt waar je besluit te gaan, ze zullen de rekening dekken.
Ze erkennen dat geld uitgeven om uit te gaan een optie voor jou is. U kunt het niet betalen, maar niet omdat u met Mint budgettert of spaart voor een aanbetaling, maar omdat u arm bent.
Je werkt zo hard. Laat me dit voor je bespreken, 'smeken ze.
Het is een vriendelijk gebaar. Maar elke keer dat ik me in deze situatie bevind, voel ik vijandigheid en een gebrek aan evenwicht. Het is een rare splitsing, intellectueel waarderend maar met een vaag, zeurderig gevoel van negativiteit. Ik wilde weten waarom.
Het dichtste wat ik kon vinden was 'schuldgevoel', een ervaring van schuldgevoelens wanneer iemand iets aardigs voor je doet. Het komt erop neer dat u het geschenk niet kunt beantwoorden. Maar dit past niet helemaal.
Ik heb geen probleem om geschenken aan te nemen. Stuur me alsjeblieft cadeaus! De dissonantie die ik ervaar zit in de premisse dat ik me geen gedachten kan veroorloven om leuke ervaringen op te doen, of dat nu een etentje is of een kop koffie met een vriend of zelfs het kopen van nieuwe schoenen voor werk als mijn oude helemaal versleten zijn. Dus wanneer een vriend aanbiedt om een maaltijd voor mij te dekken, voelt het enigszins verwant aan een realistisch "leer een man vissen" -scenario, maar soms kan ik niet zeggen of ik de man of de vis ben.
Dit is een ingewikkelde situatie. Je moet een geschenkpaard (of in dit geval sandwich) niet in de mond kijken. Ik wil tijd doorbrengen met goede mensen en me geen zorgen maken over de kosten. Ik waardeer de troost en het begrip wanneer iemand zegt: 'Ik heb dit', dus ik hoef me geen zorgen te maken dat ik vastzit in een situatie waarin ik gedwongen wordt meer te besteden dan ik kan.
Maar tegelijkertijd voelt de automatische aanname dat ik het me niet kan veroorloven ergens tussen een gebrek aan keuzevrijheid en een hokje als 'je arme vriend'. Ik wil je arme vriend niet zijn! Ik wil je vriend zijn wiens maaltijd je exclusief wilt dekken omdat ik leuk en leuk ben om in de buurt te zijn, en jij de rekening betaalt, is jouw manier om het geschenk dat mijn bestaan is te beantwoorden.
Ik wil dat mijn rekening uw schuldgevoel is, waarbij u het gevoel heeft dat u voor onze maaltijd moet betalen omdat u het geschenk van mijn ongelooflijke persoonlijkheid niet kunt beantwoorden (eerlijk gezegd, wie kan u de schuld geven?).
Dit is natuurlijk geen rationeel denken. Intellectueel weet ik heel goed dat financieel stabiele vrienden aanbieden om voor leuke dingen te betalen omdat ze iets leuks met mij willen beleven. Maar dat intellectuele bewustzijn doet weinig om die knieterige, diepere negativiteit te compenseren.
Ik heb contact opgenomen met een groep mensen die een soortgelijke dissonantie hebben meegemaakt. Hoewel ze allemaal het gevoel konden identificeren, was het een beetje lastiger om uit te zoeken waarom. Dus zocht ik een paar experts om erachter te komen.
Uiteindelijk komt het neer op schaamte
Claire Hunt is een erkende onafhankelijke maatschappelijk werkster die werkt in dialectische gedragstherapie (DBT) en cognitieve gedragstherapie (CBT). Als ik vraag naar deze gecompliceerde, genuanceerde en diep verwarrende verbreking, zegt Hunt: 'Ik denk dat we dat' slechte 'gevoel kunnen opschrijven tot ouderwetse schaamte.'
Oh.
'Mensen zijn vaak trots als ze in armoede leven', zegt Hunt. 'Vooral als ze te maken hebben met constante dagelijkse stress en trauma's. Soms hebben ze alleen controle over wat ze aan anderen presenteren. '
Financiële angst en de schaamte die het met zich meebrengt, kunnen de wens doen om erbij te horen, je armoede te verbergen en zelfs in de meest ongedwongen omstandigheden verschrikkelijk te voelen.
Op de basisschool merken je klasgenoten bijvoorbeeld misschien niet dat je nieuwe schoenen nodig hebt. Maar als je een gratis lunch of lunch met korting krijgt met de andere arme kinderen, licht er een fel neonbord op dat al je hoofden oproept als apart van de rest van de klas.
Op de universiteit kan het zijn dat je een volledige beurs hebt, maar je moet nog steeds twee banen hebben om de rekeningen te betalen. Je bent te uitgeput om naar feestjes te gaan waar je klasgenoten je voor uitnodigen, maar je voelt je ook gestrest om die klassieke College Memories ™ te missen die iedereen om je heen creëert.
Later kan het zijn dat je een nieuwe baan krijgt waarbij iedereen veel mooiere kleding draagt dan jij. De paniek om duidelijk uit te steken als een zere duim wordt alleen maar overweldigd door uw hoop dat u wordt betaald voordat iemand zich realiseert dat u de hele week hetzelfde pak draagt.
Diezelfde schaamte van armoede kan je ook volgen van kantoor naar je vriendschappen, en kleuren hoe je je verhoudt tot financieel stabielere vrienden en - met name - hoe je voelt dat ze je zien.
Hoe navigeren we dan door deze door schaamte gedreven angst?
"In culturen waar geld wordt geassocieerd met status of deugd, koppelen mensen hun gevoel van eigenwaarde aan hun relatieve financiële positie", legt Jay Van Bavel, universitair hoofddocent psychologie en neurowetenschappen aan de New York University uit.
Volgens Van Bavel, het belangrijkste psychologische hulpmiddel dat mensen kunnen gebruiken om door deze gevoelens te navigeren? Identiteit.
"[Arme mensen] kunnen een identiteitsgevoel ontwikkelen dat is gebaseerd op andere dimensies dan geld", voegt hij eraan toe.
Een voorbeeld dat Van Bavel geeft is het bijwonen van een basketbalspel: je bent er niet anders dan een fan, ongeacht je sociaaleconomische, raciale, seksuele of politieke status. Je bent gewoon een persoon, daar om te zien hoe een paar ballen een paar manden raken. Hetzelfde geldt voor een diner of een drankje met vrienden: je bent gewoon een persoon, je bent er om wat friet te eten en brengt graag tijd door met mensen die van je gezelschap houden.
Als ik Hunt dezelfde vraag stel, gaat ze een stap verder en legt ze uit hoe we zien hoe de wereld ons ziet, is niet altijd accuraat, vooral als we onze eigenwaarde (of gebrek daaraan) peilen in termen van ons inkomen (of gebrek daaraan).
'We moeten begrijpen dat informatie over onszelf of de wereld aan ons wordt gepresenteerd, niet altijd juist is. Soms is dit subjectieve informatie. Deze negatieve of nutteloze gedachten kunnen uitdagen, is actief kijken naar wat irrationeel zou kunnen zijn, om te zien wat we hebben geleerd of onszelf hebben verteld dat niet 'accuraat' of nuttig is, en om dat gewoon uit te oefenen ', zegt Hunt..
'Begrijpen dat alleen al omdat er een gedachte in ons opkomt, dit niet betekent dat het een feit is. Dit vergt oefening en we kunnen onze hersenen als het ware opnieuw bedraden, 'voegt ze eraan toe.
Tegenstrijdigheden erkennen en de olifant in de kamer aanspreken kan helpen
Dus, hoe dagen we de (irrationele!) Minimalisatie en het gevoel van tokenisme uit dat afkomstig is van een vriend die ons bedekt, omdat ze aannemen dat we het niet kunnen betalen?
De tegenstrijdigheid erkennen is een goed begin.
"We nemen aan dat we niet twee dingen tegelijk kunnen voelen of geloven dat ze waar zijn als ze schijnbaar in oppositie zijn", zegt Hunt. '[Maar] we kunnen beide tegelijk voelen, en dat is oké.'
Ondertussen, voor die "financieel stabiele" vrienden die dit lezen en mogelijk in paniek raken dat hun vriendelijkheid verkeerd wordt geïnterpreteerd, kun je het beste gewoon de olifant in de kamer toespreken. Geef duidelijk uw intenties aan. Wees niet verlegen over mogelijke inkomensonevenwichtigheden of financiële druk.
'Spreek de olifant aan', zegt Hunt.
'[Financiële druk] is niet ongebruikelijk. Ik denk dat we te beleefd zijn, of we laten ons door ongemak ervan weerhouden om gewoon eerlijk te zijn over dingen, 'zegt ze.
Iets zeggen als: 'Ik zou graag met je naar dit restaurant gaan, en ik wil dat je het naar je zin hebt. Is het goed als ik je dek? ' is niet het meest organische gesprek, maar het kan een gevoel van keuzevrijheid geven aan een vriend die niet het gevoel wil hebben dat hij wordt behandeld als een sympathiezaak.
Bovendien biedt het je vriend de mogelijkheid om je te laten weten: 'Eigenlijk doe ik het de laatste tijd best goed. Ik heb geen probleem met betalen! Hoera mij! '
Uiteindelijk is er veel dat we moeten afbreken en ontleden in termen van onze financiën en perceptie van klassenschuld. Open zijn over die verschillen en ze verwijderen uit ons identiteitsgevoel kan veel zwaar werk doen. Maar het begint met het besef dat de internalisering van schaamte is verbroken en dat het gesprek verder gaat dan verborgen veronderstellingen.
Dit betekent niet dat ik ooit nee zal zeggen tegen een gratis diner. In tegendeel. Ik heb meer mensen nodig om me uit te nodigen voor gratis maaltijden, zodat ik kan leren erkennen en werken door de verbroken verbinding. Het is een tijdje geleden dat ik mijn klasschuld heb ontward over een 32-ounce steak en wat rode wijn, weet je.
Talia Jane is een in Brooklyn gevestigde schrijver en foodservicemedewerker die wil dat je lid wordt van een vakbond. Ze is te vinden op Twitter of op taliajane.com.
