Wanneer mensen in de media of met hun vrienden over gewelddadige relaties spreken, verwijzen ze vaker wel dan niet naar romantische partnerschappen of familierelaties.
Terwijl ik in het verleden beide soorten misbruik heb ervaren, was het deze keer anders.
En als ik eerlijk kan zijn, was het iets waar ik aanvankelijk niet helemaal op was voorbereid: het was in handen van een van mijn allerbeste vrienden.
Ik herinner me de eerste keer dat we elkaar ontmoetten, net zoals gisteren. We hadden op Twitter grappige tweets met elkaar uitgewisseld en ze zeiden dat ze een fan waren van mijn schrijfwerk.
Het was in 2011 en in Toronto waren Twitter-meetups (of zoals ze gewoonlijk online "tweet-ups" werden genoemd) groot, dus ik dacht er niet veel over na. Ik was helemaal klaar om een nieuwe vriend te maken, dus besloten we op een dag af te spreken voor koffie.
Toen we elkaar ontmoetten, was het bijna alsof ik op een eerste date ging. Als het niet lukte, geen kwaad, geen fout. Maar we klikten meteen en werden zo dik als dieven - flessen wijn drinken in het park, maaltijden voor elkaar maken en samen concerten bijwonen.
We werden al snel beste vrienden, en waar ik ook ging, dat deden ze ook
In het begin was onze relatie best goed. Ik had een persoon gevonden bij wie ik me op mijn gemak voelde en die op een zinvolle manier heeft bijgedragen aan alle delen van mijn leven.
Maar toen we meer kwetsbare delen van onszelf begonnen te delen, veranderden de dingen.
Ik begon op te merken hoe vaak ze in een cyclus van drama waren verwikkeld met mensen in onze gedeelde gemeenschap. Eerst haalde ik het van me af. Maar het voelde alsof het drama ons overal volgde, en terwijl ik probeerde er voor ze te zijn en hen te steunen, begon het mijn geestelijke gezondheid te drukken.
Op een middag toen we op weg waren naar een lokale Starbucks, begonnen ze een goede wederzijdse vriend belachelijk te maken en probeerden ze me ervan te overtuigen dat ze 'het ergste' waren. Maar toen ik op details aandrong, merkten ze op dat ze gewoon "vervelend" waren en "hard proberen".
Verbijsterd legde ik uit dat ik me niet zo voelde - en bijna beledigd, rolden ze gewoon met hun ogen naar me.
Het voelde alsof mijn loyaliteit op de proef werd gesteld en ik had gefaald
Dr. Stephanie Sarkis, een psychotherapeut en expert in geestelijke gezondheid, vertelde in een interview met Refinery 29 dat "Gaslighters verschrikkelijke roddels zijn."
Naarmate onze relatie vorderde, begon ik me al snel te realiseren dat dit waar was.
Elke maand kwam onze vriendengroep bij elkaar en smeedden heerlijke gerechten. We gingen naar verschillende restaurants of kookten voor elkaar. Op deze avond ging een groep van 5 van ons naar een populair Chinees restaurant in de stad dat bekend staat om zijn knoedels.
Terwijl we lachten en borden deelden, begon deze vriend de groep - in expliciete details - uit te leggen wat ik met hen had gedeeld over mijn ex-partner in vertrouwen.
Hoewel mensen wisten dat ik met deze persoon was uitgegaan, kenden ze de details van onze relatie niet en ik was niet bereid om te delen. Ik had zeker niet verwacht dat ze die dag naar de rest van de groep zouden worden gemorst.
Ik schaamde me niet alleen - ik voelde me verraden.
Ik werd er zelfbewust van en vroeg me af: 'Wat zegt deze persoon over mij als ik er niet ben? Wat wisten andere mensen van mij? '
Ze vertelden me later dat de reden dat ze dat verhaal deelden, was omdat onze gemeenschappelijke vriend nu met hem sprak … maar hadden ze niet eerst om mijn toestemming kunnen vragen?
In het begin bleef ik excuses voor ze maken. Ik voelde me nog steeds verantwoordelijk voor hen
Ik wist niet dat wat er gebeurde gaslighting of emotioneel misbruik was.
Volgens een onderzoek uit 2013 zijn jongeren en vrouwen tussen de 20 en 35 jaar meestal de typische slachtoffers van emotioneel misbruik. Dit kan van alles zijn, van verbaal geweld, dominantie, controle, isolatie, spot of het gebruik van intieme kennis voor degradatie.
Vaker wel dan niet, kan het gebeuren door degenen met wie we een intieme relatie hebben met het opnemen van vriendschappen.
Statistieken hebben aangetoond dat voor 8 procent van de mensen die verbaal of fysiek pesten ervaren, de agressor meestal een goede vriend blijkt te zijn.
Soms zijn de tekenen zo duidelijk als de dag - en soms heb je het gevoel dat je de situatie in je hoofd verzint.
Omdat de spanningen tussen vrienden soms hoog kunnen zijn, hebben we vaak het gevoel dat het misbruik niet echt is.
Dr. Fran Walfish, familie- en relatiepsychotherapeut in Beverly Hills, Californië, deelt enkele tekenen:
- Je vriend liegt tegen je. 'Als je ze herhaaldelijk tegen je liegt, is dat een probleem. Een gezonde relatie is gebaseerd op vertrouwen ', legt Walfish uit.
- Je vriend neemt je constant in de gaten of neemt je niet op. 'Als je ze confronteert, worden ze defensief of wijzen ze met hun vinger dat het jouw schuld is. Vraag jezelf af, waarom houden ze er niet aan vast? '
- Ze zetten je onder druk voor grote geschenken, zoals geld, en laten je dan denken dat het een 'geschenk' voor hen is in plaats van een lening.
- Je vriend geeft je de stille behandeling, of geeft je een slecht gevoel door je te bekritiseren. Dit is de manier van de misbruiker om de energiedynamiek te beheersen, legt Walfish uit. 'Je wilt geen hechte relatie hebben waarin je je onderdrukt voelt of minder dan de ander.'
- Je vriend respecteert je grenzen of tijd niet.
Hoewel het verlaten van de situatie misschien hopeloos lijkt, zijn er uitweg en verschillende stappen die je kunt nemen als je probeert een gewelddadige vriendschap te verlaten
Hoewel open communicatie meestal het beste beleid is, gelooft Dr. Walfish dat het het beste is om je dader niet te confronteren en rustig te vertrekken.
'Het is alsof je jezelf voor de gek houdt. Ze zullen je waarschijnlijk de schuld geven, dus het is beter om genadig te zijn. Deze mensen gaan niet goed om met afwijzing ', legt ze uit.
Dr. Gail Saltz, universitair hoofddocent psychiatrie aan het NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine en een psychiater deelt met Healthline: “Je hebt mogelijk therapie nodig als deze relatie schadelijk is voor je gevoel van eigenwaarde en om te begrijpen waarom je ging deze vriendschap aan en tolereerde haar in de eerste plaats om te voorkomen dat ze er weer in zou gaan of een andere beledigende zou binnengaan. '
Dr. Saltz stelt ook voor dat u anderen, waaronder vrienden en familieleden, duidelijk maakt dat u niet langer bij de andere persoon zult zijn.
'Vertel goede vrienden of familie wat er aan de hand is en laat ze je helpen gescheiden te blijven', zegt ze.
Ze vindt het ook verstandig om wachtwoorden die deze persoon kent te wijzigen, of de toegangsmiddelen die ze hebben tot je huis of werk.
Hoewel het in het begin misschien moeilijk voelt om te vertrekken, en als je eenmaal hebt, alsof je om een verlies rouwt, gelooft Dr. Walfish dat je gewoon de vriend mist die je dacht dat je had.
'Pak jezelf dan op, open je ogen en begin een ander soort persoon te kiezen om op je gevoelens te vertrouwen', zegt ze. 'Je gevoelens zijn kostbaar en je moet heel onderscheidend zijn over wie je vertrouwt.'
Het duurde zo lang voordat ik begreep dat ik misbruik ervoer
Giftige mensen hebben een grappige manier om het verhaal te herschrijven, zodat het altijd jouw schuld lijkt te zijn.
Toen ik me eenmaal realiseerde dat het gebeurde, voelde het als een put in mijn buik.
'In beledigende vriendschappen voelt men zich vaak slecht', zegt dr. Saltz, wat volgens haar leidt tot gevoelens van schuld, schaamte of angst, vooral wanneer ze proberen de situatie te verlaten.
Klinisch psycholoog en auteur Elizabeth Lombardo, PhD, zei in een interview met Women's Health dat mensen vaak een toename van 'angst, hoofdpijn of maagstoornissen' opmerken wanneer ze proberen hun giftige vriendschappen te verlaten.
Dit gold absoluut voor mij.
Uiteindelijk ging ik naar een therapeut, zodat ik de kracht en de moed kon krijgen om verder te gaan.
Toen ik mijn therapeut ontmoette en haar enkele van mijn acties uitlegde terwijl ik probeerde uit deze vriendschap te komen, die sommigen misschien onaanvaardbaar vonden en misschien, manipulatief, legde ze me uit dat het niet mijn schuld was.
Aan het eind van de dag heb ik niet gevraagd om door deze persoon te worden misbruikt - en hoezeer ze het ook tegen mij proberen te gebruiken, het was onaanvaardbaar.
Ze bleef me uitleggen dat mijn acties begrijpelijke reacties waren om te worden geactiveerd - hoewel het niet verwonderlijk was dat die reacties later tegen mij zouden worden gebruikt wanneer onze vriendschap eindigde, waardoor onze andere goede vrienden zich tegen mij zouden keren.
Beledigende vriendschappen zijn moeilijk te navigeren, vooral als je de waarschuwingssignalen niet kunt zien
Daarom is het zo belangrijk dat we er openlijk over praten.
Als je snel zoekt, zie je dat mensen naar sites als Reddit gaan om vragen te stellen als: 'Bestaat er zoiets als een gewelddadige vriendschap?' of 'Hoe kom je voorbij een emotioneel beledigende vriendschap?'
Omdat er in de huidige vorm heel weinig is om individuen te helpen.
Ja, beledigende vrienden zijn iets. En ja, je kunt ook van hen genezen.
Beledigende vriendschappen zijn meer dan alleen drama - ze zijn in het echte leven en ze kunnen een verraderlijke vorm van trauma zijn.
Je verdient gezonde, vervullende relaties die je niet bang, angstig of geschonden laten voelen. En een beledigende vriendschap achterlaten, hoewel pijnlijk, kan op de lange termijn kracht geven - en het is van vitaal belang voor je mentale en emotionele gezondheid.
Amanda (Ama) Scriver is een freelance journalist die vooral bekend staat als dik, luid en schreeuwerig op internet. De dingen die haar vreugde brengen, zijn gedurfde lippenstift, reality-televisie en chips. Haar schrijfwerk is verschenen op Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus en Allure. Ze woont in Toronto, Canada. Je kunt haar volgen op Twitter of Instagram.
