We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Bars, geesten, potten met pindakaas. Het is een gegeven dat deze dingen het beste open zijn. Welnu, veel niet-monogame mensen zouden beweren dat relaties op die lijst thuishoren.
Wat is precies een open relatie?
Het hangt ervan af wie antwoordt. Er zijn twee verschillende definities.
De eerste zegt dat 'open relatie' een overkoepelende term is die alle andere vormen van niet-monogamie omvat, zoals monogam-achtig, swingers en polyamorie.
Het idee is dat monogaam betekent gesloten, en alle soorten niet-monogame relaties zijn open.
Hier wordt meestal gedacht dat open relaties voorkomen tussen twee mensen in een primaire relatie die ermee hebben ingestemd hun relatie seksueel te openen - maar niet romantisch.
Dus, hoewel "open relatie" altijd suggereert dat de relatie bestaat buiten het kader van één persoon is mijn alles (ook bekend als monogamie), om erachter te komen wat iemand ermee bedoelt, moet je het vragen.
Is het hetzelfde als polyamorie?
LGBTQ-vriendelijke sekseducator en gediplomeerd psycholoog Liz Powell, PsyD, auteur van "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory, & Beyond" biedt deze definitie van polyamorie:
"Polyamorie is het beoefenen van, of verlangen naar, het hebben van een liefdevolle en / of intieme relatie met meer dan één persoon tegelijk, met toestemming van alle betrokkenen."
Dus nee, polyamorie is niet hetzelfde. Hoewel liefdevolle en romantische relaties met meer dan één persoon expliciet zijn toegestaan in polyamorie, is dat niet noodzakelijk het geval in open relaties.
Seksuele opvoeder Davia Frost merkt op dat mensen die polyamoreus zijn het vaak zien als een integraal onderdeel van hun identiteit, net zoals sommige mensen homo of queer zien.
Meestal hebben mensen in open relaties niet het gevoel dat hun huidige relatiestructuur (ook bekend als niet-monogamie) een vast onderdeel is van wie ze zijn.
Het is ook niet hetzelfde als vals spelen
Mensen in open relaties zijn het erover eens dat het hebben van seks of emotionele relaties met andere mensen in orde is.
Bovendien, terwijl vals spelen als onethisch wordt beschouwd, zijn open relaties - wanneer correct uitgevoerd - van nature ethisch.
Wat is het punt?
Er is geen enkel punt. Over het algemeen gaan mensen open relaties aan omdat ze denken dat het hen meer plezier, vreugde, liefde, tevredenheid, orgasmes, opwinding of een combinatie daarvan zal brengen.
Redenen waarom u een open relatie zou kunnen overwegen:
- Jij en je partner hebben allebei veel liefde te geven en geloven dat je van meer dan één persoon tegelijk kunt houden.
- Je wilt je seksualiteit of seksuele relaties met iemand van een ander geslacht onderzoeken.
- U en uw partner hebben een geval van niet-overeenkomende libido's.
- De ene partner is aseksueel en niet geïnteresseerd in seks en de andere wil graag seks hebben.
- De ene partner heeft een bepaalde knik of fantasie die ze willen verkennen en waar de andere geen interesse in heeft.
- Als je partner ziet (of erover hoort) seks hebben met iemand anders, word je opgewonden of andersom.
Hoe weet je of het iets voor jou is?
Helaas is het niet zo eenvoudig om te bepalen of een open relatie geschikt is voor jou (of juist voor jou en je partner) als het doen van een online quiz en het nemen van de antwoorden op het eerste gezicht.
- Stel vast waarom u monogaam bent en wat dat voor u betekent. Welke berichten over monogamie heb je gekregen toen je opgroeide?
- Ga na of of waarom u geïnteresseerd bent in het openen van uw relatie. Is het omdat je gevoelens voor iemand anders hebt ontwikkeld en daar graag iets mee wilt doen? Is het omdat u of uw partner veel behoeften heeft waaraan misschien beter door meer dan één persoon kan worden voldaan?
- Sta jezelf nu voor om je voor te stellen hoe je leven eruit zou zien als je een open relatie had. Word gedetailleerd. Waar zal je wonen? Zullen er kinderen zijn? Heeft uw partner ook andere partners? Welke soorten seks ga je verkennen? Welke soort liefde? Hoe voel je je door deze fantasie?
- Leer vervolgens meer over ethische niet-monogamie. Lees eerst over open relaties en polyamoreuze literatuur (meer hierover hieronder), ga naar polyamoreuze MeetUp-groepen en volg mensen die ethische niet-monogamie of polyamorie beoefenen op Instagram en Twitter.
Zijn er voordelen aan een open relatie?
Hell yeah! Er is een reden waarom meer dan een vijfde van de mensen er één is of is.
Ten eerste betekent het (meestal) meer seks!
'Ik vind het heerlijk om niet-monogaam te zijn omdat ik iemand ben die van nieuwigheid en exploratie houdt', zegt Powell. 'Dat krijg ik door met zoveel mensen te zijn als ik wil.'
Ze voegt eraan toe: "Ik heb ook een groot vermogen tot mededogen - wat de vreugde is voor de vreugde van iemand anders - dus het zien van mijn partners seksueel vervuld en gelukkig maakt me gelukkig."
Gelicentieerde huwelijks- en gezinstherapeut Dana McNeil, MA, LMFT, oprichter van de Relationship Place in San Diego, Californië, roept op dat zelfs als je uiteindelijk de relatie sluit, het beoefenen van ethische niet-monogamie individuen helpt hun vaardigheden aan te scherpen bij het oplossen van problemen, communicatie, en grenzen stellen en houden.
'Het dwingt mensen altijd om echt te identificeren wat hun wensen en behoeften zijn', zegt McNeil.
Zijn er nadelen waarmee rekening moet worden gehouden?
Er zijn op zich geen nadelen aan open relaties, alleen verkeerde redenen om een open relatie aan te gaan.
'Niet-monogamie kan reeds bestaande persoonlijke problemen en problemen in de relatie verergeren', zegt Powell.
Ze voegt eraan toe: "Als je slecht bent in communicatie, zul je meer kansen krijgen om consequenties te ervaren als je dieper en met meer mensen over meer onderwerpen moet communiceren."
Hetzelfde idee is van toepassing als je de neiging hebt oneerlijk, manipulatief, jaloers of egoïstisch te zijn. In plaats van slechts één andere persoon die de gevolgen van dat gedrag ervaart, zullen er meerdere worden beïnvloed.
'Niet-monogamie gaat geen relatie met een onstabiele basis oplossen', zegt Powell. Dus als dat de reden is dat u de relatie opent, zal dit waarschijnlijk resulteren in een breuk.
Hoe moet je het met je huidige partner bespreken?
Je probeert je partner niet te "overtuigen" om een open relatie te hebben.
Begin met een 'ik'-verklaring en leid vervolgens naar een vraag, bijvoorbeeld:
- 'Ik heb gelezen over open relaties en ik denk dat ik dit misschien wil proberen. Staat u open voor een gesprek over het aangaan van onze relatie? '
- 'Ik heb erover nagedacht om seks te hebben met andere mensen, en ik denk dat ik dat misschien wil onderzoeken. Zou je ooit een open relatie overwegen? '
- 'Ik denk dat het heel heet zou zijn om met iemand anders naar je te kijken. Zou je ooit geïnteresseerd zijn om een derde in de slaapkamer uit te nodigen? '
- “Mijn libido is veel lager geweest sinds ik hier [medicijn hier invoegen], en ik heb nagedacht over wat het openen van onze relatie, zodat je sommige van je seksuele behoeften en behoeften elders kunt krijgen. Denk je dat we hierover kunnen praten? '
Als je echt een open relatie wilt hebben en je partner sluit het idee volledig af, kan het een onoverkomelijke onverenigbaarheid zijn.
'Uiteindelijk, als slechts één persoon in een reeds bestaande relatie die relatie open wil openen, moet je misschien uit elkaar gaan', zegt McNeil.
Hoe stel je basisregels vast?
Om bot te zijn: dit is de verkeerde vraag.
'Een grens gaat over je eigen persoon. Je eigen hart, tijd, geest, lichaam ', zegt Powell.
U kunt dus een grens hebben rond niet-vloeibare binding met iemand die vloeistof-gebonden is aan iemand anders.
Je kunt geen grens hebben met wie je partner seks heeft, hoe ze dat geslacht hebben en of ze barrières gebruiken.
'Een grens legt de last bij ons, in plaats van bij je partner', legt Powell uit. 'Het is krachtiger.'
Over overeenkomsten kan opnieuw worden onderhandeld door iedereen die ze tot stand brengen.
Als mijn partner en ik hebben afgesproken dat we altijd tandheelkundige dammen, condooms en handschoenen gebruiken met onze andere partners, maar dan willen mijn partner en een van hun partners ervoor kiezen om geen barrières te gebruiken, dan kunnen we alle drie gaan zitten en herschrijf die overeenkomst samen zodat we ons allemaal op ons gemak voelen ', legt Powell uit.
Vaak worden de gevoelens, verlangens, wensen en behoeften van de derde (ook wel een "eenhoorn" genoemd) als minder belangrijk behandeld dan de koppels. Overeenkomsten behandelen ze meer als de mensen die ze zijn dan als bijvoorbeeld regels.
"Regels zijn iets dat twee of meer mensen maken die de mensen om hen heen beïnvloeden, maar de mensen om hen heen krijgen geen zeggenschap", legt Powell uit.
Over het algemeen zijn 'regels' een poging om het gedrag en de gevoelens van onze partner te beheersen.
"De wens om regels te maken komt meestal voort uit monogame conditionering die ons vertelt dat onze partner niet meer dan één persoon kan liefhebben, of ons zal verlaten als ze iemand 'beter' vinden '," zegt Powell.
"Gewoonlijk worden regels in de praktijk ontkrachtend en onethisch", zegt Powell, eraan toevoegend dat ze aanbeveelt te beginnen met persoonlijke grenzen.
Welke emotionele grenzen moet je overwegen?
Wanneer het concept van gevoelens naar voren komt, willen koppels vaak regels maken om niet verliefd op iemand te worden, zegt Powell.
Die mentaliteit omlijst liefde als een beperkte hulpbron en maakt je uiteindelijk klaar voor mislukking.
'Hoe goed je jezelf ook kent, je kunt echt niet weten voor wie je gaat vallen', zegt ze.
Dus in plaats van een regel zonder emoties in te stellen, raadt Powell aan om naar binnen te keren en jezelf af te vragen:
- Hoe toon ik liefde? Hoe ontvang ik deze?
- Hoe vaak moet ik mijn partner zien om zich gewaardeerd te voelen? Hoe wil ik mijn tijd verdelen? Hoeveel tijd heb ik alleen nodig?
- Welke informatie wil ik weten? Hoe wil ik delen?
- Met wie deel ik de ruimte en onder welke voorwaarden?
- Welke woorden gebruik ik om mijn relatie met anderen te markeren?
Welke fysieke en seksuele grenzen moet je overwegen?
Gemeenschappelijke fysieke en seksuele grenzen zijn gericht op seksueel risicobeheer, welke seksuele handelingen al dan niet verboden zijn, en of / wanneer / hoe je affectie vertoont.
Bijvoorbeeld:
- Wie mag mij aanraken en waar? Zijn er soorten aanraking die ik niet wil geven? Hoe zit het met ontvangen?
- Hoe vaak word ik getest, welke tests moet ik doen? Zal ik PrEp nemen?
- Wie, wanneer en voor welke handelingen zal ik barrièremethoden gebruiken?
- Wanneer zal ik met mensen praten over hoe recent ze zijn getest en wat hun verschillende veiligere seksuele praktijken sindsdien waren?
- Hoe wordt mijn speelgoed gebruikt / gedeeld / schoongemaakt?
- Waar voel ik me comfortabel bij het hebben van seks?
- Wat betekent PDA voor mij? Met wie voel ik me prettig om fysiek te zijn op openbare plaatsen?
Hoe vaak moet u contact opnemen met uw primaire partner over grenzen?
U wilt niet in de val trappen om uw relatie (s) meer te verwerken dan dat u het (hen) leeft, maar idealiter zult u regelmatig inchecken.
U kunt beginnen met een staande afspraak en deze minder vaak maken als u in de schommel (heh) van dingen komt.
Hoe breng je je relatiestatus naar een potentiële secundaire partner?
Direct.
'Als je polyamoreus bent, kan dat een dealbreaker voor hen zijn, en monogaam zijn kan een dealbreaker voor je zijn, dus je moet transparant zijn', zegt Powell.
Enkele te lenen sjablonen:
- "Voordat we serieus worden, vertel ik graag dat ik momenteel een open relatie heb, wat betekent dat ik, hoewel ik nonchalant buiten mijn relatie kan daten, ik één serieuze partner heb."
- 'Ik wil je laten weten dat ik niet-monogaam ben en graag met meerdere mensen tegelijk uitga. Wil je uiteindelijk een exclusieve relatie hebben? '
- 'Ik wil je laten weten dat ik niet-monogaam date en niet op zoek ben naar een exclusieve relatie. Wat vind je van het daten met meerdere mensen tegelijk, of met iemand daten met meerdere mensen tegelijk?”
Als je online aan het daten bent, raadt McNeil aan om het daar in je profiel te plaatsen.
Maakt het uit of uw secundaire partner monogaam of polyamoreus is?
Er zijn verschillende iteraties van eenzijdige open relaties, ook wel bekend als mono-poly hybride relaties.
In sommige relaties, als gevolg van seksuele geaardheid, libido, interesse, enzovoort, stemt het paar ermee in om de relatie te openen met de bedoeling dat slechts een van de (meestal primaire) partners niet-monogaam handelt.
Andere keren kan een persoon die zich identificeert als monogaam ervoor kiezen om iemand te daten die polyamoreus is.
Dus het antwoord: 'Niet noodzakelijk', zegt McNeil. "[Maar] iedereen moet ervan op de hoogte worden gebracht dat de polyamoreuze persoon vanaf het begin polyamoreus uitgaat."
"Hierdoor kan de andere persoon een weloverwogen beslissing nemen over het al dan niet deel uitmaken van een open relatie."
Moet u ook inchecken bij uw secundaire partner (s)?
Dit betekent dat u ervoor moet zorgen dat uw secundaire partner het leuk vindt om contact met u op te nemen? En je gerespecteerd en verzorgd voelen? Klaarblijkelijk.
Of u officiële check-ins plant, is aan u. Ongeacht wat uw relatiestructuur is, u wilt waarschijnlijk een dynamiek hebben waarin alle partijen zich op hun gemak voelen om hun behoeften en wensen te communiceren en tegemoet te komen aan onvervulde behoeften of wensen.
Waar kun je meer leren?
Je mag niet verwachten dat je vrienden in open relaties je hand vasthouden tijdens het proces van het openen van je relatie (* hoest * emotionele arbeid * hoest *).
Als je vrienden hebt die niet-monogamie beoefenen, kan het nuttig zijn om met hen te praten over hoe dat er voor hen uitziet, hoe ze hun eigen grenzen hebben vastgesteld en hoe ze met jaloezie omgaan.
Populaire boeken over open relaties zijn onder meer:
- "Open relaties opbouwen"
- "Meer dan twee"
- "De ethische slet"
- "Openstellen: een gids voor het creëren en onderhouden van open relaties"
Je kunt ook andere (gratis!) Bronnen bekijken, zoals:
- IAmPoly.net
- Dean Spade's artikel "For Lovers and Fights"
- PolyInfo.org
Artikelen zoals degene die je aan het lezen bent (hallo!), Deze gids over polyamorie en deze over vloeibare binding, zijn ook goede bronnen.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde seks- en wellnessschrijver en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en geborsteld met houtskool - alles in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.
