Als je iets koopt via een link op deze pagina, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hoe dit werkt.
Elke ouder van meer dan één kind droomt groot als het gaat om het opvoeden van broers en zussen: we stellen ons onze kleintjes voor die kleding en speelgoed delen, bijpassende outfits dragen op vakantiefoto's en elkaar verdedigen tegen pestkoppen op de speelplaats. We verwachten in feite dat ze letterlijke BFF's worden.
De realiteit is echter: wanneer je twee of meer kinderen opvoedt, heb je te maken met enorm verschillende persoonlijkheden en temperamenten. Er zal concurrentie zijn. Er zal jaloezie en wrok zijn. Er zullen gevechten zijn en sommige zullen intens zijn.
Dus wat kun je als ouder doen om wat vredig zaad te zaaien? Hier is alles wat u moet weten over de bronnen van rivaliteit tussen broers en zussen - en hoe u uw kinderen kunt helpen zich meer als vrienden en minder als sterfelijke vijanden te gedragen.
Wat is rivaliteit tussen broers en zussen?
Rivaliteit tussen broers en zussen beschrijft het voortdurende conflict tussen kinderen die in hetzelfde gezin zijn grootgebracht. Het kan gebeuren tussen bloedgerelateerde broers en zussen, stiefbroers en zelfs geadopteerde broers of zussen. Het kan de vorm aannemen van:
- verbaal of fysiek vechten
- uitschelden
- kletsen en kibbelen
- constant concurreren om ouderlijke aandacht
- gevoelens van jaloezie uiten
Het is stressvol voor mama of papa, maar het is volkomen normaal - we dagen je uit om een ouder in de wereld te vinden die er niet mee is omgegaan!
Wat veroorzaakt rivaliteit tussen broers en zussen?
Laten we eerlijk zijn: soms heb je zin om een gevecht aan te gaan met je partner of partner, toch? Natuurlijk doe je dat! Je woont 24/7 bij hen. Strakke familiebanden zijn een goede zaak, maar ze kunnen ook een volkomen normale hoeveelheid irritatie met elkaar veroorzaken.
Hetzelfde gebeurt tussen broers en zussen, en omdat je te maken hebt met ontwikkelingsrijpe kleine mensen, kunnen die irritaties worden verergerd door een paar andere factoren:
- Grote levensveranderingen. Verhuizen naar een nieuw huis? Verwacht je een nieuwe baby? Gaan scheiden? Deze gebeurtenissen zijn stressvol voor zowel ouders als kinderen, en veel kinderen nemen hun frustraties en angsten mee naar het dichtstbijzijnde doelwit (dwz hun kleine zusje).
- Leeftijden en podia. Ooit gezien hoe een peuter zijn arme, nietsvermoedende broertje of zusje neerlegde? Er zijn enkele ontwikkelingsstadia waarin de rivaliteit tussen broers en zussen erger is, zoals wanneer beide kinderen jonger zijn dan 4 jaar of wanneer er bijzonder grote of kleine leeftijdsverschillen zijn tussen broers en zussen.
- Jaloezie. Je 3-jarige schilderde een mooie foto op de kinderopvang en je prees ze ervoor … en nu dreigt hun oudere broer of zus het op te scheuren. Waarom? Ze zijn jaloers op de lof.
- Individualiteit. Kinderen hebben een natuurlijke neiging om zich te onderscheiden, ook van hun broers en zussen. Dit kan leiden tot competities om te zien wie de hogere toren kan bouwen, tegen de snelste auto kan racen of de meeste wafels kan eten. Het lijkt misschien triviaal voor jou, maar het voelt enorm belangrijk voor hen.
- Gebrek aan vaardigheden voor conflictoplossing. Als uw kinderen u en uw partner routinematig zien vechten op luide of agressieve manieren, kunnen ze dat gedrag een voorbeeld geven. Ze weten misschien letterlijk geen andere manier om met hun conflicten om te gaan.
- Familie dynamiek. Als een kind een chronische ziekte of speciale behoeften heeft, anders wordt behandeld vanwege de geboortevolgorde of als negatief gedrag wordt versterkt, kan dit de manier waarop iedereen in het gezin met elkaar communiceert en behandelt, op de helling zetten.
Haal diep adem voordat je jezelf de schuld geeft van alle levenskeuzes die je hebt gemaakt waardoor je kinderen elkaar dagelijks gaan haten. Broers en zussen gaan vechten, met of zonder uw tussenkomst.
Uw keuzes kunnen bijdragen aan of zelfs verergeren van een bestaande rivaliteit tussen broers en zussen, maar de kans is groot dat u uw kinderen niet rechtstreeks met elkaar hebt laten concurreren. En wat je ook doet, je kunt het niet helemaal stoppen.
Dat gezegd hebbende, er zijn gedragingen van ouders die de rivaliteit tussen broers en zussen kunnen verergeren. Als je een van de volgende dingen doet (zelfs zonder het te weten), zou je jezelf - en je kinderen - voor veel angst kunnen aanzetten:
- prijs het ene kind voortdurend en bekritiseer het andere
- zet je kinderen in competitie tegen elkaar
- wijs specifieke familierollen toe ("Julia is de wiskundige en Benjamin is de kunstenaar.")
- let duidelijk meer op de behoeften en interesses van één kind
Voorbeelden van rivaliteit tussen broers en zussen
Hoe ziet rivaliteit tussen broers en zussen er eigenlijk uit? Hier zijn een paar manieren waarop dit bij u thuis kan gebeuren.
- Uw 3-jarige zoon zit "per ongeluk" op zijn 2 maanden oude broertje terwijl hij op een speelkleed ligt. Als je je oudste zoon vraagt wat er is gebeurd, zegt hij: 'Ik hou niet van de baby! Ik wil niet dat hij hier meer woont. '
- Het ene moment spelen je 5- en 7-jarige dochters vrolijk met hun treinen, en het volgende moment schreeuwen ze over wie de blauwe trein over het circuit mag duwen. Tegen de tijd dat je bij hun slaapkamer komt, huilen ze en weigeren ze met elkaar te spelen.
- Na het avondeten beginnen uw drie kinderen (6, 9 en 11 jaar) ruzie te maken over welke show u voor het slapengaan op tv kunt bekijken. Er is geen consensus; elk kind vindt dat zijn keuze moet 'winnen'.
Hoe om te gaan met de gevechten
Volgens Nemours, als er een gevecht uitbreekt tussen je kinderen, moet je proberen er zoveel mogelijk buiten te blijven. Uw kinderen zullen niet leren hoe ze over hun eigen conflicten moeten onderhandelen als u zich altijd bemoeit en vredestichter bent.
Tegelijkertijd zullen uw kinderen alleen leren hoe ze op de juiste manier met conflicten moeten omgaan als ze een goede conflictoplossing in actie zien (dat wil zeggen, ze leren het van u) en sommige kinderen zijn toch te klein om er doorheen te navigeren. Hier ziet u hoe u conflictoplossing kunt modelleren in de voorbeelden in de vorige sectie.
- Houd het simpel. Zeg bijvoorbeeld: 'Je broer maakt deel uit van ons gezin en we moeten voor de mensen in ons gezin zorgen.' Haal uw oudere kind (of uw baby) uit de kamer totdat uw 3-jarige kalm is. Later wil je misschien de onzekerheden van je oudste zoon verzachten door hem wat één-op-één aandacht te geven of hem aan te moedigen om te praten over alle leuke dingen die hij hoopt te doen met zijn broertje als hij ouder wordt.
- Om de een of andere reden wordt de blauwe trein als 'beter' beschouwd, maar hij kan niet op twee plaatsen tegelijk zijn. Je dochters hebben een keuze: ze kunnen de blauwe trein delen of verliezen. Presenteer deze keuze rustig en laat ze beslissen. Als het vechten aanhoudt, neem dan gewoon de blauwe trein weg. Als ze met tegenzin tot een wapenstilstand komen, herinner hen er dan aan dat bij voortdurende gevechten alle treinen een "time-out" krijgen.
- Op deze leeftijd kunnen uw kinderen deelnemen aan het oplossingsgenererende deel van conflictoplossing. Zeg bijvoorbeeld: 'Het lijkt alsof u het niet eens bent over wat u moet kijken. Moet ik iets kiezen? ' Als ze protesteren, geef ze dan een kans om het zelf uit te werken (dwz de tv-tijd opsplitsen tussen picks of elke persoon een aangewezen 'tv-keuzeavond' toewijzen). Geen vreedzame overeenkomst binnen 5 minuten betekent geen tv, punt.
De rode draad in deze scenario's is dat u, als ouder, de rol van nevenactiviteitadviseur op zich neemt en niet de scheidsrechter op het veld. Als u conflictoplossing tussen uw kinderen aanmoedigt, is het belangrijk om:
- vermijd partij te kiezen - tenzij je getuige bent geweest van een kind dat een ander pijn deed zonder provocatie, neemt iedereen die bij de strijd betrokken is een deel van de schuld op zich
- moedig een oplossing aan die voor iedereen voordelig is, ook al gaat het om een compromis
- stel grenzen, zoals geen scheldpartijen of fysiek contact ("Je kunt zeggen dat je gek bent, maar je kunt je zus niet slaan.")
- leer empathie en moedig uw kinderen aan om in de schoenen van hun broers en zussen te kruipen ('Weet je nog dat Patrick gisteren zijn kleurboek niet met je wilde delen? Hoe voelde je je daarbij?')
- vermijd het spelen van favorieten, zoals kinderen zullen merken als je altijd je jongste baby of de versie van het verhaal van je oudste kind gelooft
Harmonie bevorderen
Vergeet niet dat u waarschijnlijk geen rivaliteit tussen uw kinderen veroorzaakte, maar u maakt het misschien onbedoeld erger. Gelukkig zijn er een paar eenvoudige manieren om meer kameraadschap in je huis te promoten.
Je kunt het niet helemaal stoppen, maar het implementeren van deze opvoedingsstrategieën kan het aantal keren dat je kinderen vechten verminderen.
- Vergeet wat je weet over 'eerlijkheid'. Als alle kinderen anders zijn, dan zou ook de manier waarop je alle kinderen opvoedt anders moeten zijn. Het ene kind heeft misschien een ander soort aandacht, verantwoordelijkheid en discipline nodig om te gedijen dan het andere.
- Geef prioriteit aan één op één keer. Probeer dagelijks een paar minuten te besteden aan het inchecken bij elk van uw kinderen afzonderlijk. Probeer vervolgens wekelijks of maandelijks wat 'alleen tijd' door te brengen om samen een favoriete activiteit te doen.
- Promoot een teamcultuur in uw gezin. Wanneer ouders en broers en zussen zich gedragen als een team dat werkt aan gemeenschappelijke doelen, kunnen leden beter met elkaar opschieten en niet zo veel concurreren.
- Geef iedereen wat ruimte. Als uw kinderen een slaapkamer delen, wijst u delen van het huis aan waar ze zich kunnen terugtrekken om even bij elkaar te komen.
- Introduceer familiebijeenkomsten. Dit is een geweldige kans voor alle gezinsleden om klachten te uiten, oplossingen te bieden en conflicten weg te werken, weg van de hitte van het moment.
Aanbevolen literatuur
Wilt u meer lezen over rivaliteit tussen broers en zussen? Koop deze boeken online:
- 'Broers en zussen zonder rivaliteit: hoe u uw kinderen kunt helpen samen te leven zodat u ook kunt leven' door Adele Faber en Elaine Mazlish. Het deelt praktische tips om het aantal conflicten in uw huis te verminderen en de unieke talenten en persoonlijkheden van elk kind te waarderen.
- “Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life” door Dr. Laura Markham. Het introduceert manieren om niet alleen vriendschappen tussen broers en zussen te ondersteunen, maar ook om de behoeften van individuele kinderen te ondersteunen.
- "Beyond Sibling Rivalry: How to Help Your Children Help Coöperative, Caring, and Compassionate" door Dr. Peter Goldenthal. De broers en zussen van uw kind zijn hun eerste leeftijdsgenoten. Door te leren hoe ze thuis conflicten kunnen oplossen, kunnen kinderen ook buitenshuis beter omgaan met vaardigheden.
- 'Einde van rivaliteit tussen broers en zussen: uw kinderen van oorlog naar vrede brengen' door Sarah Hamaker. Als je het huilen, geklets, vechten en gekibbel beu bent, laat dit boek zien hoe je ophoudt met gefrustreerd raken en je kinderen actief gaat helpen beter met elkaar op te schieten.
- 'Broers en zussen: hoe om te gaan met rivaliteit tussen broers en zussen om levenslange liefdesbanden te creëren' door Linda Blair. Aangezien rivaliteit tussen broers en zussen onvermijdelijk is, betoogt deze auteur, waarom zou je er niet iets constructiefs van maken? Het is perfect voor ouders die denken dat een beetje tegenslag karakter creëert.
De afhaalmaaltijd
Je kinderen gaan vechten. Het is waarschijnlijk niet uw schuld, maar als de gevechten buitensporig zijn of de harmonie in het huishouden echt verstoren, is het tijd om te kijken hoe conflicten in uw gezin worden gemodelleerd en opgelost.
Er zijn vaak kleine manieren waarop u uw opvoedingstechnieken kunt aanpassen om een betere samenwerking tussen uw kinderen te bevorderen. En als u meer hulp nodig heeft, kunt u voor meer tips contact opnemen met uw kinderarts of een gezinstherapeut.
