Seksuele compatibiliteit is net zo moeilijk uit te leggen als intimiteit, Burning Man of internet.
En toch gebruiken de meesten van ons seksuele compatibiliteit als een leidende kracht bij het meten van hoe 'juist' een relatie (of potentiële relatie) is - en zien seksuele incompatibiliteit als de ultieme dealbreaker.
Drie experts leggen hieronder uit wat deze make-it- of break-it-factor werkelijk betekent, en delen beste praktijken om te bepalen of deze bestaat, kan worden gewerkt aan of een verloren zaak is.
Hoe wordt het gedefinieerd?
Er is geen officiële definitie van seksuele compatibiliteit.
"Dit is gewoon niet iets dat in de DSM of het woordenboek zou worden vermeld", zegt Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, een klinisch psycholoog met een specialiteit in sekstherapie, zegt.
Maar Psychology Today biedt deze definitie: “Het is de mate waarin een stel merkt dat ze seksuele overtuigingen, voorkeuren, verlangens en behoeften delen met hun partner. Een andere vorm van seksuele compatibiliteit is de mate waarin overeenkomsten bestaan tussen daadwerkelijke aan- en uitschakelingen voor elke partner emotioneel, cognitief en gedragsmatig. '
OK, wat betekent dat eigenlijk?
Goede vraag. Kortom, seksuele compatibiliteit komt neer op hoe goed uw individuele overtuigingen, behoeften en verlangens rond seksuele activiteiten in elkaar passen.
Dr. Jones zegt dat dit uw omvat:
- definitie van geslacht
- frequentie en duur van het gewenste geslacht
- voorkeur "omgeving" voor seks
- aan- en uitzetten
- relatie oriëntatie
'Hoe meer overeenkomsten je hebt in je antwoorden op die dingen, hoe meer seksueel compatibel je bent', zegt Dr. Jones. Klinkt logisch.
Eerlijk zijn over uw seksuele voorkeuren (dat vereist waarschijnlijk enige zelfreflectie!) Is de enige manier om te weten hoe seksueel compatibel u werkelijk bent.
Waar komen overtuigingen vandaan?
Vraag 100 seksueel actieve mensen wat "seks" voor hen betekent, en je krijgt 100 verschillende antwoorden. Dat komt omdat iedereen een ander begrip heeft van wat 'telt' als seks.
Sommige mensen zien P-in-V als het bepalende kenmerk van seks, terwijl anderen anale, orale en handmatige seks zien als, nou ja, seks.
Er is geen verkeerde definitie van seks. Maar "het hebben van vergelijkbare definities van seks, of het op zijn minst delen van uw definities, is een belangrijk element om seksueel te handelen binnen vergelijkbare verwachtingen", Jenni Skyler, PhD, LMFT en AASECT gecertificeerde sekstherapeut, seksuoloog en erkende huwelijks- en gezinstherapeut voor AdamEve.com, zegt.
Verder beschouwen sommige mensen het huwelijk als een voorwaarde voor seks, en anderen niet.
Volgens Dr. Jones kunnen twee mensen met verschillende opvattingen over de vraag of seks voor het huwelijk ok is, een gelukkige, gezonde relatie hebben. "Belangrijker dan dezelfde mening te delen, is een goed begrip van elkaars kijk op seks en dat respecteren."
Maar er zijn enkele plaatsen waar geen compromissen mogen worden gesloten. 'Koppels moeten op dezelfde pagina staan als het gaat om de structuur van hun relatie en hun toewijding', zegt Skyler. 'Zo niet en de een wil monogamie en de ander wil een open relatie, dan is de relatie verdoemd.'
Houd in gedachten: of je nu monogaam bent of niet, je moet bespreken wat telt als valsspelen.
Als je bijvoorbeeld poly bent en vloeistofbinding reserveert voor je primaire partner, maar onbeschermde seks hebt met iemand anders, dan zou dat bedrog zijn.
Waar komen behoeften en verlangens binnen?
Seksuele compatibiliteit gaat over meer dan alleen als je seks hebt voor of na het huwelijk en met alleen elkaar.
Omgeving: Dingen zoals waar je seks wilt hebben, of de lichten aan of uit zijn, of en welke muziek wordt afgespeeld, en kamertemperatuur spelen allemaal een rol in de seksuele sfeer van je voorkeur. Er is hier waarschijnlijk wat bewegingsruimte, maar als je met de lichten naar Lana del Rey wilt botsen en je partner overdag naar The Grateful Dead wil botten, is er misschien wat wrijving.
Hoe lang je ervoor gaat: Face it, 5 minuten om freaky looks te krijgen en voelt heel anders aan dan 5 uur. Als je van marathonseks houdt en zij ook, ga je gang en probeer het als konijntjes (of jackrabbits)!
Specifieke seksuele handelingen: geniet je min of meer van dezelfde bewegingen, of vereist alles wat je in bed doet dat een van jullie compromissen sluit?
Hoe vaak doe je het: alleen op verjaardagen? Een paar keer per maand? Een keer per week? Meerdere keren per dag? Er is geen 'juiste' of 'normale' geslachtsfrequentie, maar je wilt wel in dezelfde marge zitten.
Libido: Omdat libido waxt en afneemt als gevolg van zaken als zwangerschap, kinderen, werk, gezondheid, veranderingen in het milieu en medicijnen, zullen de meeste stellen op een gegeven moment de uitdaging van niet-overeenkomende libido's tegenkomen.
'Deze andere factoren zijn minder belangrijk dan op dezelfde pagina staan rond seksuele exclusiviteit', zegt Skyler. "De meeste hiervan zijn beter onderhandelbaar en kunnen worden uitgewerkt met voldoende communicatie, compromis en respect."
Is dit iets dat je organisch kunt achterhalen?
Eh, mogelijk. 'Soms probeert het' aan te voelen ', soms niet,' zegt Dr. Jones.
'Ik ben er sterk van overtuigd dat communiceren de beste manier is om erachter te komen of je seksueel compatibel bent', zegt hij. En dat betekent communiceren in de hele relatie - voor, tijdens en na seks.
PS: Communiceren is niet alleen belangrijk voor het uitzoeken van de puzzel van seksuele compatibiliteit. Het is ook een essentieel onderdeel van toestemming.
Wat als je er nog niet bent - is er in de tussentijd iets waar je naar kunt zoeken?
Er zijn enkele dingen die u een indicatie kunnen geven dat u binnen hetzelfde rijk opereert. Bijvoorbeeld:
Ze reageren positief als je seksueel om iets vraagt. Als je al vies bent geworden en wat aanwijzingen hebt gegeven over wat je wilt, bedenk dan hoe ze reageerden. Leken ze geschokt / verward / ongeïnteresseerd of kregen ze een gretige blik in hun ogen?
U bevindt zich op dezelfde pagina met PDA. Sommige mensen houden van de openbare hand / knuffel / beenaanraking / schouderknijpen, en anderen haten het. Hoe dan ook, dit kan een teken zijn dat je andere verwachtingen hebt over hoe je seksueel omgaat.
Jullie houden allebei van (of houden niet van) flirten / sexy sms'en. Obvi er is meer aan seks dan sexting, maar als ze constant willen sext en jij niet, of ze reageren op je flirterige tekst met iets dat de stemming verpest, is het een rode vlag.
Je vindt dezelfde filmscènes / liedjes / podcasts hot. Een gedeelde blik, een nerveuze giechel, een wenkbrauwwoel. Als je denkt dat dezelfde media je allebei een beetje rood maken, is dat niets anders dan een goed teken.
Open, eerlijke en duidelijke gesprekken hebben met je partner is nog steeds een MUST.
"Wanneer koppels verschillende seksuele verwachtingen en wensen hebben en er niet over praten, raken ze in gevecht, worden ze boos en soms wordt het partnerschap seksloos", zegt Skyler.
Hoe breng je dit ter sprake?
Proficiat! Je bent toegewijd aan communiceren - een essentiële stap om erachter te komen of je seksueel compatibel bent.
Zorg er om te beginnen voor dat je wordt dichtgeritst en dichtgeknoopt (en dat je je kleren niet aftrekt!).
Voer vervolgens een locatiecontrole uit - neutrale locaties zijn het beste. Denk aan een lange autorit, een brunch in het weekend, een vliegtuigrit of een lange wandeling met de hond.
Je kunt er ook voor kiezen om te beginnen met een activiteit zoals het maken van een Ja Nee Misschien-lijst of het spelen van Sex Marks The Spot.
Als sms'en comfortabeler aanvoelt, is dat een andere optie.
Hier zijn enkele manieren om seks te hebben met je partner:
- 'Ik denk dat het heel heet kan zijn om samen een seksuele Ja / Nee / Misschien-lijst in te vullen. Klinkt dat als iets dat je misschien samen wilt doen? '
- 'Ik mis de manier waarop je proeft. Zou graag samen naar onze schema's kijken om te praten over hoe we daar misschien meer tijd voor kunnen vrijmaken.”
- 'Ik las over bondage en ik denk dat ik dit misschien zou willen proberen. Heb je daar ervaring mee of interesse in? '
- 'Voordat dit serieus wordt, wil ik dat je weet dat openbare seks voor mij een belangrijk onderdeel is van seksuele relaties. Wat vind je van seks hebben op een seksfeestje of in een park? '
Dit zou geen eenmalig klusje moeten zijn, zegt Dr. Jones. "Veel mensen merken dat de dingen die ze leuk vonden op 19 of 20, anders zijn dan wat ze genieten op 40 of 50", zegt hij.
Dus je moet de convo minstens eens in de 20 jaar hebben … Grapje! In werkelijkheid 'moeten deze gesprekken plaatsvinden in de loop van de relatie'.
Dingen om te overwegen
Maar uiteindelijk, als jij en je partner niet op dezelfde seksuele pagina staan, moet je misschien een aantal keuzes maken. Enkele dingen om te overwegen:
Hoe groot zijn de verschillen?
Als je drie keer per week seks wilt hebben en je hebt maar twee keer per week seks, maar de seksuele relatie past anderszins goed, dan kun je waarschijnlijk een compromis sluiten!
Maar als je partner gek is op spelen, elke dag seks wil hebben en van openbare seks houdt, en je houdt daar niet van, dan zijn deze verschillen misschien te groot.
Hoe flexibel ben je bereid te zijn?
Ja, compromis is hier de sleutel. Dat betekent niet dat je iets doet waar je je niet prettig bij voelt, of dat je opoffert tot wrok.
"Ik heb een stel gehad waar een partner gek was op knikken en bondage en de andere veel vanille-achtige seks had - omdat ze allebei graag compromissen wilden sluiten", zegt Skyler.
Hoeveel moeite wil je doen?
Of je er alles aan doet om je seksuele (in) compatibiliteit te verbeteren, hangt waarschijnlijk af van hoe de andere delen van je relatie eruit zien en aanvoelen.
Wat als je geen perfecte match bent?
'Misschien ben je bereid een compromis te sluiten over wat ideaal is voor wat acceptabel is. Of misschien ga je uit elkaar ', zegt Dr. Jones. 'Maar dit zijn keuzes die elk individu voor zichzelf moet maken, en niet omdat ze zich er gedwongen of schuldig in voelen.'
Merk op dat uw relatiestructuur van invloed kan zijn op hoe belangrijk het is om een "perfecte match" te zijn.
Als je een niet-monogame relatie hebt, kun je deze partner misschien waarderen voor wat ze brengen, en je seksuele behoeften elders laten vervullen.
Is dit iets dat je in de loop van de tijd kunt ontwikkelen?
Ja! Je zou eigenlijk moeten verwachten dat je seksuele compatibiliteit in de loop van de tijd zal evolueren.
"Seksuele compatibiliteit moet groeien in de loop van een relatie!", Aldus Skyler. "Consistente, constante en open communicatie zal de seks onvermijdelijk verbeteren."
Maar als niet aan uw basisverwachtingen wordt voldaan, is uw incompatibiliteit mogelijk niet onoverkomelijk. Bijvoorbeeld, als het ontvangen van orale je favoriete seksuele daad is (#betrouwbaar), maar je partner DJ Khaled is (AKA, het zal nooit gebeuren) of je partner vindt het heerlijk om vastgepind te zijn, maar het dragen van een strap-on geeft je een gevoel van dysforie.
het komt neer op
Seksuele compatibiliteit komt neer op gedeelde inzichten, behoeften en wensen rond seks.
Als jij en je partner niet "perfect" compatibel zijn, is dat iets dat kan worden verbeterd door open communicatie en compromissen.
Maar als je besluit dat je niet seksueel compatibel bent, is dat ook goed! Het is niet de bedoeling dat alle relaties voor altijd hetzelfde blijven - of blijven -.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde seks- en wellnessschrijver en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en geborsteld met houtskool - alles in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.
