Interpersoonlijk conflict verwijst naar elk type conflict waarbij twee of meer mensen betrokken zijn. Het is anders dan een intrapersoonlijk conflict, dat verwijst naar een intern conflict met jezelf.
Milde of ernstige interpersoonlijke conflicten zijn een natuurlijk gevolg van menselijke interactie. Mensen hebben heel verschillende persoonlijkheden, waarden, verwachtingen en houdingen ten aanzien van het oplossen van problemen. Wanneer u werkt of communiceert met iemand die uw mening of doelen niet deelt, kan er een conflict ontstaan.
Conflict is echter niet altijd ernstig. Het is ook niet altijd negatief. Het leren herkennen en werken door interpersoonlijke conflicten op productieve, gezonde manieren is een belangrijke vaardigheid die u kan helpen om betere relaties te hebben in uw dagelijkse leven.
Bepaal eerst het type conflict
In grote lijnen ontstaat er een conflict wanneer twee of meer mensen het er niet mee eens zijn. U kunt een verbaal conflict ervaren, zoals een argument of een non-verbaal conflict, waarbij iemand de rug toekeert of van u wegloopt.
Het maakt niet uit hoe conflicten uitbreken, u kunt het als een van deze zes typen identificeren.
Pseudo-conflict
Een pseudo-conflict treedt meestal op in een van de volgende situaties:
- Een misverstand leidt tot een meningsverschil.
- De mensen die bij het conflict betrokken zijn, denken dat ze verschillende doelen hebben, terwijl ze in werkelijkheid vergelijkbare doelen hebben.
- Wanneer de ene persoon die bij het conflict betrokken is, de andere bespot of bespot (ook wel badgering genoemd).
In de meeste gevallen kunt u pseudoconflicten zonder al te veel problemen oplossen. Het vergt over het algemeen slechts een beetje opheldering over wat je eigenlijk bedoelde of een verdere verkenning van hoe je doelen eigenlijk op elkaar aansluiten.
De meeste mensen vinden het niet leuk om geplaagd te worden, vooral niet in het bijzijn van andere mensen, dus het kan zijn dat je ook moet praten via slecht of plagerig gedrag.
Feitconflict
Je bent er absoluut van overtuigd dat slangen het kunnen horen, maar je vriend houdt vol dat ze het niet kunnen omdat ze geen oren hebben.
Dit illustreert een feitconflict, ook wel eenvoudig conflict genoemd. Feitelijke conflicten ontstaan wanneer twee of meer mensen het oneens zijn over informatie of de waarheid van iets.
Omdat dit soort conflict met feiten te maken heeft, kun je het vaak vrij gemakkelijk oplossen. Het enige wat u hoeft te doen, is een geloofwaardige bron voor de waarheid controleren.
Waardeconflict
Dit soort conflicten ontstaan wanneer verschillende persoonlijke waarden tot onenigheid leiden.
Als u en een collega bijvoorbeeld verschillende opvattingen hebben over abortusrechten, of als u en uw broer verschillende religieuze overtuigingen hebben, kunt u zich in een waardeconflict bevinden.
Dit type conflict heeft niet altijd een duidelijk pad naar oplossing. Mensen kunnen zulke sterk uiteenlopende persoonlijke waarden en overtuigingen hebben, dus u vindt het misschien het meest nuttig om uw respectieve standpunten (respectvol) te erkennen en te accepteren dat u elkaar waarschijnlijk niet van gedachten zult veranderen.
Beleidsconflict
Dit conflict doet zich voor wanneer mensen het niet eens kunnen worden over een probleemoplossende strategie of actieplan in een bepaalde situatie. Persoonlijkheid, opvoeding, opleiding en een aantal andere factoren kunnen van invloed zijn op iemands benadering van beleid of het oplossen van problemen, dus dit soort conflicten is niet ongebruikelijk.
Het kan bijvoorbeeld gebeuren wanneer ouders het niet eens zijn over de meest effectieve manier om een kind te disciplineren, of wanneer collega's verschillende ideeën hebben over de beste manier om een groot project aan te pakken.
Ego conflict
Heeft u ooit ruzie gehad waarbij u en de andere betrokkene geen verlies konden accepteren of accepteren?
Egoconflicten ontwikkelen zich vaak naast andere soorten conflicten, en het kan elk meningsverschil moeilijker maken om te navigeren. Het gebeurt vaak wanneer een conflict persoonlijk wordt.
Misschien koppelt u, of andere betrokkenen, de uitkomst van een conflict aan uw intelligentie. Of misschien gebruikt iemand het meningsverschil als platform om oordelende of denigrerende opmerkingen te maken. In beide scenario's kunnen pogingen om het werkelijke conflict op te lossen ontsporen als je je concentreert op het egoconflict.
Meta-conflict
Metaconflicten vinden plaats wanneer u conflicten heeft over uw conflicten.
Een paar voorbeelden:
- 'Je knikt altijd maar, maar je hoort nooit echt wat ik zeg!'
- 'Dat is zo oneerlijk. Daar hebben we het helemaal niet over. '
- 'Je bent te opgewonden. Ik kan je niet behandelen als je zo bent. '
Om conflicten effectief op te lossen, moet u duidelijk communiceren. Hoewel een metaconflict problemen met communicatie kan veroorzaken, gebeurt dit vaak op onbehulpzame manieren.
Als u communicatieproblemen niet productief aanpakt, vooral als u het al niet eens bent, kan het conflict ingewikkelder worden.
Bepaal vervolgens uw oplossingsstrategie
Conflictbeheersing betekent niet noodzakelijkerwijs het voorkomen van conflicten. Verschillende meningen en perspectieven kunnen kansen bieden om beter te begrijpen hoe andere mensen zich op een dieper niveau voelen en hoe ze zich daarmee verhouden.
Er zijn tal van gezonde, productieve manieren om door conflicten heen te werken, hoewel sommige niet in elke situatie zullen werken. Over het algemeen valt conflictoplossing in een van de volgende categorieën.
Intrekking
Wanneer u zich terugtrekt uit een conflict, vermijdt u het probleem. Je praat er niet over, of je praat er alleen over op rotonde manieren.
Intrekking (ook wel vermijden genoemd) kan inhouden:
- de andere betrokkenen negeren
- weigeren om het probleem te bespreken
- volledig afsluiten
- zich fysiek terugtrekken uit conflicten
- het probleem wegpoetsen
Conflictvermijding kan problemen in relaties veroorzaken als het veel voorkomt, vooral als je niet praat over dingen die er echt toe doen voor jou of iemand anders die erbij betrokken is. Intrekking kan een probleem verergeren of het op zijn minst in de loop van de tijd groter maken.
Iemand kan er ook voor kiezen om conflicten te vermijden door te weigeren de kwestie rechtstreeks te bespreken. In plaats daarvan blijven ze het indirect naar voren brengen met sarcastische of passief-agressieve opmerkingen. Dit kan de frustratie vergroten en de situatie voor alle betrokkenen verergeren.
Wanneer moet u zich terugtrekken
Intrekking is echter niet allemaal slecht nieuws. Het kan met name handig zijn bij het omgaan met:
- Intens conflict. Als de emoties hoog zijn, kunt u zich tijdelijk terugtrekken om af te koelen en uzelf op te halen. Tijdelijke vermijding kan veel helpen, vooral als u uw relatie met de andere betrokkene niet wilt schaden.
- Onbelangrijk conflict. U kunt ervoor kiezen om conflicten te vermijden als het om iets gaat dat er niet echt toe doet, vooral als uw relatie met de andere betrokken persoon er wel toe doet. Uw beste vriend staat er bijvoorbeeld op dat hij uw laatste bordspel-toernooi heeft gewonnen. Je herinnert je een ander resultaat, maar je hebt geen zin om erover te discussiëren, dus stop je met het uitdagen van zijn geheugen.
Accommodatie
Aanpassing houdt in dat de behoeften van iemand anders op de eerste plaats komen. Je geeft het conflict toe, waardoor je als het ware 'de grotere persoon' kunt zijn.
De andere betrokkenen kunnen zich positief tegenover u voelen, maar houd er rekening mee dat u altijd tegemoetkomt aan andere mensen wanneer er onenigheid ontstaat, zodat u niet aan uw eigen behoeften kunt voldoen. Misschien vind je het niet erg om niet te krijgen wat je wilt, omdat je wilt dat je partner gelukkig is. Of misschien maakt het je echt niet uit waar je op vakantie gaat.
Bij gezonde relaties moet er wat gegeven en genomen worden. Net zoals u rekening houdt met de behoeften en wensen van uw partner, moeten zij ook rekening houden met de uwe wanneer u ze uitdrukt.
Zoals met de meeste goede dingen in het leven, is matiging de sleutel als het gaat om accommodatie.
Wedstrijd
Concurreren of forceren houdt in dat je naar je eigen perspectief pusht. Je wilt het conflict 'winnen', dus probeer je de anderen erbij te betrekken om de dingen op jouw manier te zien.
Stel dat u door een groepsproject werkt. Je weet dat je het juiste antwoord hebt en je hebt bewijs om je te steunen. Als u het conflict wint, heeft iedereen er baat bij. Als u meer kennis heeft over een specifieke situatie, moet u misschien ook anderen uw voorbeeld laten volgen, vooral als er gevaar dreigt.
Conflicten kunnen echter soms escaleren als alle betrokkenen willen winnen, vooral wanneer niemand bereid is andere oplossingsmethoden te overwegen.
Het kan ook relaties beïnvloeden. Net zoals altijd meegaand zijn in de loop van de tijd een negatieve invloed kan hebben, kan het altijd dwingen van een andere persoon om u te huisvesten ook tot problemen leiden, vooral wanneer concurrentie dwang met zich meebrengt.
Compromis
Als je een compromis sluit, geef je wat grond, maar dat doet de ander ook. Met andere woorden, jullie krijgen allebei wat je wilt. Hierdoor kan een compromis een geweldige benadering van conflictoplossing lijken. Iedereen wint, toch?
Ja, maar ook nee, omdat je ook een beetje verliest. Als u of u zich beiden herinnert wat u heeft toegegeven, voelt u zich misschien gefrustreerd of boos. In sommige gevallen kan het zelfs het aanvankelijke conflict opnieuw doen oplaaien.
Compromis kan echter voordelen hebben. Het is over het algemeen beter om een deel van wat je wilt te krijgen dan geen. Het kan ook goed werken als het om welke reden dan ook niet mogelijk is om een probleem op te lossen op een manier die iedereen volledig tevreden stelt.
Houd er rekening mee dat als u eenmaal het compromis bereikt, u vaak een stap verder kunt gaan en gezamenlijk problemen kunt oplossen.
Samenwerking
Succesvolle samenwerking betekent over het algemeen dat iedereen wint. Maar het vereist inspanning van iedereen, dus hoewel het op de lange termijn meer voordelen biedt dan andere strategieën voor conflictoplossing, is het misschien minder populair dan snellere oplossingen zoals compromissen.
Om succesvol samen te werken, moet je communiceren. Jullie delen allebei je gevoelens en gebruiken actief luisteren om het standpunt van de ander echt te begrijpen. Deze kennis gebruik je om een oplossing uit te werken waarmee je allebei krijgt wat je wilt.
Probeer waar mogelijk samen te werken. Deze strategie wordt met name aanbevolen voor het aanpakken van conflicten met een romantische partner of iemand anders met wie u een sterke relatie wilt onderhouden.
Te vermijden valkuilen
Het is niet altijd gemakkelijk om interpersoonlijke conflicten aan te pakken, vooral als de betrokkenen heel verschillende ideeën hebben. Vermijd deze destructieve patronen en je zult merken dat je zelfs de moeilijkste conflicten met meer succes kunt navigeren.
Wederzijdse vijandigheid
Wanneer uw conflict een volwaardig argument wordt, heeft u waarschijnlijk het punt van wederzijdse vijandigheid bereikt. Vijandigheid kan persoonlijke aanvallen, geschreeuw en andere vormen van verbaal geweld omvatten.
Brian Jones, een therapeut in Seattle, raadt aan om op te letten voor:
- minachting of uitwisseling van beledigingen
- kritiek hebben of iemands karakter aanvallen in plaats van een specifieke klacht te uiten
- weerbaarheid in plaats van open te staan voor feedback
- stonewalling
Deze neigingen kunnen elke productieve verandering voorkomen, legt Jones uit.
Terugtrekking van de vraag
Dit patroon beschrijft een situatie waarin de ene persoon zijn behoeften uitdrukt of conflicten probeert aan te pakken, maar de andere persoon reageert door het probleem in te trekken of te vermijden.
Aangezien slechts één persoon een poging doet om het probleem op te lossen, wordt dit vaak niet opgelost. Meestal blijft de persoon die het conflict wil oplossen het onderwerp ter sprake brengen, terwijl de andere persoon van onderwerp blijft veranderen of de discussie verlaat.
In de meeste gevallen bouwen frustratie en wrok aan beide kanten op naarmate het probleem erger wordt.
Tegen de schuld geven
Dit gebeurt wanneer de ene persoon het conflict omleidt door de andere persoon de schuld te geven van het probleem.
Je vraagt je partner waarom ze het huis niet stofzuigden zoals ze zeiden dat ze zouden doen, en ze antwoordden door te zeggen: "Wel, je hebt het vacuüm verplaatst, dus ik kon het niet vinden."
Conflicten waarbij sprake is van tegenbeschuldiging kunnen snel uit de hand lopen. Beschuldigingen kunnen tot frustratie en stress leiden, en je hebt misschien meer het gevoel een retort terug te klikken dan ervoor te zorgen dat je productief reageert.
Cross-klagen
Wanneer een partner een probleem aan de orde stelt, voelt u misschien de verleiding om een volledig niet-gerelateerd probleem aan de orde te stellen dat u dwarszit.
Je zegt: 'Kun je alsjeblieft je schoenen in de kast stoppen als je thuiskomt? Ik struikel er altijd over. '
Je zus klaagt door te zeggen: 'O, natuurlijk, ik doe het zodra je je boeken weglegt. Ze zitten overal op tafel en niemand anders kan het gebruiken. '
'Het is een goed idee om gesprekken over één specifiek onderwerp te voeren', zegt Jones. Als u één probleem tegelijk doorwerkt, kan het gemakkelijker worden om het conflict te beheersen.
Seriële argumenten
Heb je ooit een ruzie beëindigd zonder tot een echte oplossing te komen? Je kon gewoon niet meer over het probleem praten, dus gaf je het op of trok iemand zich terug.
Als problemen niet zijn opgelost, komen ze waarschijnlijk keer op keer op keer.
Steeds opnieuw ruzie maken over hetzelfde kan een serieuze impact hebben op je relatie. Wat begon als een klein probleem met een vrij eenvoudige oplossing, kan een twistpunt worden dat jullie beiden onmiddellijk woedend maakt.
het komt neer op
Of er nu een conflict ontstaat tussen vrienden, collega's of romantische partners, het is volkomen normaal. U voelt zich misschien onzeker over de beste manier om elk type conflict op te lossen als het zich voordoet, maar onthoud dat er niet altijd een 'beste' manier is.
Wanneer je conflict benadert met flexibiliteit, respect en de bereidheid om te luisteren en de perspectieven van anderen te overwegen, heb je een betere kans om succesvol samen te werken om de beste oplossing voor iedereen te vinden.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden zijn Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, positiviteit van seks en mentale gezondheid. In het bijzonder zet ze zich in om het stigma rond psychische problemen te verminderen.
