Seks verandert, net als ons lichaam, in de loop van ons leven
Naarmate onze gezondheid verandert, verandert ook seks, van de manier waarop we het leuk vinden tot hoe we het doen.
Wie we nu zijn, is niet wie we in de toekomst zullen zijn. Of het nu gaat om leren omgaan met partners die zelf ouder worden of om verschillende gezondheidsproblemen navigeren, deze veranderingen in intimiteit kunnen nuttig zijn en groei stimuleren bij onszelf en bij onze geliefden.
Er zijn duidelijke fysieke veranderingen. Naarmate mensen met een vagina ouder worden, wordt de vagina korter en smaller. De wanden van de vagina worden ook dunner en een beetje stijver. Minder vaginale smering is een andere mogelijke bijwerking van veroudering. Bij iemand met een penis kan er sprake zijn van erectiestoornissen of een verschil in stevigheid tijdens een erectie.
Dit zijn natuurlijk slechts de meest voorkomende generalisaties, maar het is niet het volledige verhaal - seks kan nog steeds sterk worden, op alle leeftijden.
Ik sprak met verschillende stellen en individuen voor Healthline over hun seksleven. Hier is hoe uitdagend, positief en zelfbevredigend seks kan zijn in je jaren '20, '30, '40 en helemaal tot de jaren '70 en daarna.
De jaren 20
Chelsea, een 25-jarige queer cis-vrouw, zegt dat seks zeker is veranderd en verschoven tijdens haar jaren twintig. Als jongste meisje in een 'zeer zuidelijke religieuze zwarte familie' groeide ze op met seks als taboe.
Op de universiteit kon Chelsea haar vreemde identiteit ontdekken. Na haar afstuderen is haar seksleven nog verder verschoven van het idee dat het taboe was. 'Ik voel me veel meer bevestigd in mijn identiteit', zegt ze. "Mijn seksleven voelt op dit moment gefocust op vrijheid, plezier en vertrouwen."
Nadat haar eerste serieuze relatie was beëindigd, begon ze te experimenteren met polyamorie. Dit is wanneer iemand romantisch met meer dan één persoon tegelijk is betrokken.
'Ik ben teruggekomen op het verkennen van kink en het verkennen van deze kant van mezelf met andere homo's', zegt ze. Chelsea merkt ook op dat het erg bevrijdend was om haar oude kijk op seks uit te bannen, waaronder alleen seks met cisgender-mannen.
Toen ik Chelsea vroeg naar veelvoorkomende problemen in haar seksleven, antwoordt ze: 'Ik denk niet dat we voldoende veilige plek creëren voor mensen om te bespreken hoe sommigen van ons trauma verwerken door hyperseksualiteit zonder stigma of schaamte.'
Als alleenstaande persoon doet ze nu haar best om eerlijk en opzettelijk met zichzelf om te gaan, om erachter te komen waarom ze seks heeft en wat ze van de actie wil.
“Communicatie is erg belangrijk voor mij, en niet alleen sekspraat. Het hele spectrum ervan”, legt Chelsea uit.
Bovendien zijn kleine niet-seksuele aanbidding belangrijk voor Chelsea. Ze zegt verder dat ze op zoek is naar partners die aandacht besteden aan haar hele lichaam.
"Houd mijn buik vast, kus de cellulitis op mijn dijen, schuw mijn lichaamshaar niet, enz. Leer mijn erogene zones buiten mijn borsten en mijn vagina", zegt ze.
De jaren 30
Andrew, 34, en Donora, 35, zijn een getrouwd stel dat hun relatie omschrijft als een "wildvuur, intens en overweldigend en heet, alsof we er door worden overgenomen - op de beste manier uit de hand".
Als het gaat om potentiële problemen met intimiteit, zegt Andrew dat belemmeringen geen probleem zijn geweest in hun relatie. Hij legt uit dat ze zich 'zo veilig bij elkaar voelen', en daardoor komt seksuele chemie vanzelf.
Gevraagd naar het belang van intimiteit en verbondenheid in een relatie, zegt Andrew: 'Voor haar wist ik niet wat intimiteit was. Helemaal niet. Ze heeft me geleerd om me echt open te stellen. Ze heeft me leren kussen! '
Donora noemt de dating-app Tinder en hoe ze denkt dat het 'heeft bijgedragen aan de ondergang van diepe intimiteit die voortkomt uit spontane ontmoetingen die zich ontwikkelen tot iets meer'.
Ze zegt verder: "Alles is nu zo gecodificeerd, en een groot deel van wat we hebben gedaan, is dat idee te ondervragen en uiteindelijk te vernietigen om nieuwe creaties voor en met elkaar te worden."
Voor het paar is het idee van liefdetalen erg belangrijk. Andrew weet dat Donora's liefdestaal 'bevestigende woorden' zijn, dus hij zorgt ervoor dat hij zich daarop concentreert en ervoor zorgt dat ze zich gewaardeerd voelt.
Wat Andrew betreft: "We zijn min of meer tot de conclusie gekomen dat Andrew's liefdestaal aanraking is", zegt Donora. 'Ik probeer zoveel mogelijk te doen en hem aan te raken op een manier waardoor hij zich gewaardeerd voelt.'
Liefdetalen zijn niet alleen voor koppels. Ze omvatten zowel vrienden als de relatie met jezelf. De vijf categorieën zijn onder meer:
- bevestigende woorden
- daden van dienst
- cadeaus ontvangen
- Quality time
- fysieke aanraking
Hoewel deze allemaal belangrijk zijn, hebben mensen meestal betrekking op een of twee van de sterkste. Het is nuttig om met je partner en met jezelf te chatten over welke je het meest resoneert om aan een langdurige en intieme relatie te werken.
Donora en Andrew hebben duidelijk een manier gevonden om samen monogaam en seksueel succesvol te zijn door middel van communicatie en begrip.
'We zijn heel bereid om open te staan voor alles en nog wat over elkaar, en ik denk dat dat het belangrijkste is', zegt Donora. 'Dan Savage zei dat in een langdurige, monogame relatie' je moet hoeren voor elkaar zijn ', en daar ben ik het volledig mee eens.'
De jaren 40
Layla * is polyamoreus en leeft met chronische gezondheidsproblemen. Ze heeft een fulltime relatie met een getrouwd stel. Ze merkt dat seks zeker gedurende haar hele leven is veranderd en merkt op: 'Ik ben pas net 40 geworden, maar het voelt zo anders dan voor mijn tienerjaren, 20 of 30 jaar. Ik heb het gevoel dat ik mijn lichaam veel beter ken. '
Sinds ze voor het internet opgroeide, had Layla geen idee dat er polyamoreuze relaties bestonden. 'Ik had altijd het gevoel dat monogamie mijn seksuele kant had afgesloten omdat ik niet kon flirten of daten. Ik internaliseerde zoveel schaamte dat ik een vreselijk persoon moest zijn die oppervlakkig en overdreven seksueel was en het verdiende om alleen te zijn. '
Toen ze echter haar vriend ontmoette, klikten ze onmiddellijk en werd ze voorgesteld aan zijn vrouw. Ze wist niet dat ze biseksueel was en experimenteerde voor het eerst met een trio. De drie werden kort daarna verliefd.
"Het is een loterijwinst, het is bijna vier jaar gelukt en is voor altijd iets voor ons allemaal", legt ze uit.
Polyamoreus zijn in de veertig heeft Layla ook geholpen om uit haar bubbel te komen. 'Ik voel me minder gespannen over hoe ik eruit moet zien. Mijn lichaam is flexibeler, en ik kan veel gemakkelijker een orgasme krijgen nu ik minder strak ben, maar strakker van de praktijk, als dat logisch is!”
Maar met myalgische encefalomyelitis (ook wel chronisch vermoeidheidssyndroom genoemd), een zeldzame aandoening die dagelijkse taken onmogelijk kan maken, en posttraumatische stressstoornis (PTSS), is Layla vaak te vermoeid om seksueel te zijn. 'Ik kan zes weken vastzitten in bed terwijl ik niets kan doen', legt ze uit.
Maar zij en haar partners hebben resoluties gevonden. “Mijn vriendin ligt vaak naast me in bed terwijl ik haar vasthoud en ze masturbeert met een vibrator, of mijn vriend en vriendin sext me als ze thuis seks hebben (ik woon apart van hen) en laat me weten wat ze willen te doen als ik weer gezond genoeg ben. '
Leven met een chronische aandoening is niet eenvoudig. Een complicatie van gevoelens, emoties en gebrek aan fysiek verlangen kan ervoor zorgen dat seks overweldigend en bijna onmogelijk lijkt. Layla vindt quality time erg belangrijk in haar triade, en als ze allemaal samen tijd doorbrengen, voelt ze zich het meest gewaardeerd.
"We sturen ook veel seksblogs en teksten over seksuele dingen in die periodes om te bespreken wat we daarna gaan doen, zodat er nog steeds een seksuele sfeer is, maar geen druk", zegt ze.
Layla is ook gegroeid om vanuit haar ervaring de wettigheid van polyamoreuze relaties te begrijpen. 'Het heeft me echt aan het denken gezet over de toekomst. Er is geen echte manier om een polyrelatie legaal vast te leggen ', zegt ze. "Mijn partners zijn met elkaar getrouwd en mijn vriend, die erg praktisch en onverstoorbaar is, heeft aangeboden om mijn 'in geval van nood' persoon te zijn, aangezien ik van mijn familie ben vervreemd."
Haar gezondheid in overweging nemen, herinnert ons eraan dat ze, hoewel ze niet wettelijk getrouwd zijn, nog steeds een cruciaal onderdeel is van hun huwelijk.
Voor iemand die met een chronische aandoening leeft, heeft Layla communicatie en begrip nodig. Hoewel ze misschien niet in staat is om seks te hebben als ze ziek is, praat ze met een van haar partners over hoe ze een compromis kunnen sluiten en communiceren via haar gezondheidsproblemen.
De jaren 50, 60 en daarna
Jenna *, 65, heeft geen penetratie kunnen krijgen omdat het geleidelijk erg pijnlijk werd en toen onmogelijk. Ze is al 35 jaar bij haar partner.
'Dat soort seks is voorbij en het is al lang geleden, maar ik weet niet helemaal zeker wanneer we voor het laatst geslachtsgemeenschap hebben gehad. Ik weet niet of het ooit terug zal komen. Ik heb er met gynaecologen over gesproken en heb verschillende dingen geprobeerd. Ik gebruik nu een Estring-ring, langzaam vrijkomende oestrogeen, meer dan drie maanden per keer. Het helpt bij uitdroging, maar helpt de pijn niet zoals ik had gehoopt”, legt Jenna uit.
Maar Jenna en haar partner hebben geëxperimenteerd met andere manieren om seks te hebben.
Jenna vertrouwt op haar vibrator. Ze vindt het niet erg, omdat ze seks met haar speeltje best geweldig vindt. 'Ik heb meerdere orgasmes en het is vaak moeilijk om uit te schakelen. Ik hou van de sensatie en voel mezelf graag naar die ultieme staat klimmen in veel variaties in een sessie,”zegt ze. 'Soms houdt mijn partner me vast terwijl ik bezig ben en dat is leuk, maar ik voel me ook alleen goed.'
Ik sprak ook met Anna *, 62, een transvrouw, en Tanya *, 70, die al vijf jaar samen zijn. Het paar heeft ook problemen gehad met seks. Anna worstelt met een laag libido en Tanya worstelt met vaginale droogheid.
Maar het paar stelt dat dit hun seksleven niet tempert.
"Met het ouder worden komt fysieke pijn, maar ik voel dat die pijn aan mij ontsnapt als ik seks heb met mijn partner", legt Anna uit.
Beide vrouwen hebben artritis, maar hebben ontdekt dat seks op latere leeftijd gemakkelijker is geworden. 'Het gaat niet meer om optreden zoals toen ik jong was', zegt Tanya. “Met Anna kan ik gewoon, tot een orgasme komen, een heerlijk intieme ervaring hebben. Het is echt heel mooi. '
'Ik ben overgestapt voordat ik Tanya ontmoette', zegt Anna, 'en ik voelde me zo lang onveilig in mijn lichaam. Ik was bang. Mijn relatie met Tanya zit vol met koestering. Ik voel me zo veilig in mijn gezelschap met haar. '
Volgens onderzoek uit 2014 zullen vrouwen tussen de 40 en 65 jaar die seks belangrijk vinden, tijdens hun leeftijd vaker seksueel actief blijven. Redenen voor een afname van seks in deze periode hebben meestal te maken met het stoppen van de eierstokken bij het produceren van oestrogeen. Dit resulteert in:
- dunnere vaginale voering
- minder smering
- zwakkere vaginale elasticiteit en spierspanning
- langere opwindingstijd
Aanpassen aan deze veranderingen, zoals Anna en Tanya hebben ontdekt, is een kwestie van communicatie. “Communicatie was wat ons in het begin bindt. We checken elkaar nog steeds in tijdens seks, maar we kennen elkaars lichaam inmiddels wel,”zegt Anna. 'Seks is nog steeds spannend.'
Seks wordt beter naarmate je ouder wordt
Het wordt vaak als een taboe beschouwd om te denken aan oudere mensen die aan seks deelnemen, wat bijdraagt aan negatieve benaderingen en gevoelens voor geslachtsgemeenschap voor oudere mensen. Dit is echter grotendeels onwaar en bijna humoristisch om over na te denken: wanneer was seks eigenlijk alleen beperkt tot mensen van in de twintig en dertig?
In een onderzoek uit 2012 zei tweederde van de vrouwelijke deelnemers, inclusief degenen die 80 jaar oud waren, dat ze tevreden waren met hun seksleven. Onderzoekers ontdekten zelfs dat seks met de leeftijd beter wordt - 67 procent van de deelnemers had 'meestal' een orgasme tijdens seks in vergelijking met de jongere deelnemers.
Verandering kan verhelderend zijn. We kunnen meer van onszelf en van elkaar leren naarmate de tijd vordert. Met het ouder worden komt aanpassing en aanpassing aan partners, fysieke gezondheid, geestelijke gezondheid en verschillende andere effecten die kunnen bijdragen aan een verandering in intimiteit.
Dieet, lichaamsbeweging, communicatie en vertrouwen zijn allemaal verschillende manieren om je liefde en je seksleven de afgelopen decennia levend te houden. Houd in gedachten dat zelfgenoegzaamheid en zelfliefde centraal moeten staan in je motivatie, ongeacht je leeftijd.
Naarmate we groeien met onze partners en onszelf, leren we ons lichaam meer ontdekken en waarderen. Door de decennia heen veranderen we, we experimenteren, we komen klaar en we vinden nieuwe manieren om lief te hebben.
* Namen gewijzigd op verzoek van de geïnterviewden. Interviewen van Donora en Andrew onder leiding van Carrie Murphy.
S. Nicole Lane is een journalist op het gebied van seks en vrouwengezondheid, gevestigd in Chicago. Haar schrijven is verschenen in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK en andere hoeken van internet. Ze is ook een praktiserend beeldend kunstenaar die werkt met nieuwe media, assemblage en latex. Volg haar op Twitter.
