Een Blik Op Waarom Relaties Veranderen Nadat U Een Baby Heeft Gekregen

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

'Voordat mijn man Tom en ik een baby kregen, hebben we echt niet gevochten. Toen kregen we een baby en vochten we de hele tijd ', zegt Jancee Dunn, een moeder en auteur, die vervolgens een boek schreef met de titel' Hoe haat je je man niet na kinderen '. Als een deel van Dunn's verhaal bekend klinkt - het vechten of het haten - ben je niet de enige.

Nieuwe baby, nieuwe jij, nieuw alles

Ouderschap kan een relatie echt veranderen. Je bent tenslotte gestrest, je hebt slaapgebrek en je kunt je relatie gewoon niet meer op de eerste plaats stellen - tenminste niet terwijl je een hulpeloze pasgeborene hebt om voor te zorgen.

'We weten uit onderzoek dat een relatie die geen aandacht krijgt erger wordt', zegt Tracy K. Ross, LCSW, een paren- en gezinstherapeut bij Redesigning Relationships in New York City. Zij voegt toe:

'Als je niets doet, zal de relatie verslechteren - je zult co-ouders zijn die ruzie maken over taken. Je moet werk in de relatie stoppen om hetzelfde te blijven en nog harder te werken om het te verbeteren.”

Dat klinkt veel, vooral als je al met zoveel verandering te maken hebt. Maar het helpt om te weten dat veel van de manieren waarop je relatie verandert volkomen normaal zijn en dat je dingen kunt doen om ze te doorbreken.

Dit zijn enkele veelvoorkomende manieren waarop romantische relaties veranderen nadat paren ouders zijn geworden.

1. Communicatie wordt transactie

'Mijn man en ik moesten om de beurt slapen, dus … we praatten nauwelijks met elkaar', zegt Jaclyn Langenkamp, een moeder in Hilliard, Ohio, die blogt bij One Blessed Mom. 'Toen we met elkaar aan het praten waren, was het om te zeggen:' Ga een fles voor me halen 'of' Het is jouw beurt om hem vast te houden terwijl ik een douche neem. ' Onze discussies leken meer op eisen en we waren allebei behoorlijk geïrriteerd door elkaar.”

Als je voor een veeleisende pasgeborene zorgt, heb je simpelweg niet de tijd en energie om alle dingen te doen die een relatie sterk houden.

"Relaties gedijen op tijd die je samen doorbrengt, die andere persoon in je hoofd houdt en naar hem luistert en naar hem luistert", zegt Ross. 'Je moet er een prioriteit van maken - niet de eerste zes weken van het leven van je baby - maar daarna moet je tijd vrijmaken voor je partner, ook al is het maar een kleine hoeveelheid tijd om bij elkaar in te checken en niet over het kind te praten."

Dit kan een of andere logistieke planning betekenen, zoals een oppas krijgen, een familielid naar de baby laten kijken of van plan zijn om wat tijd samen door te brengen nadat de baby 's nachts naar bed is gegaan - als ze eenmaal volgens een voorspelbaarder schema slapen.

Dit is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar zelfs een korte wandeling samen of samen dineren kan een grote bijdrage leveren om u en uw partner verbonden te houden en te communiceren.

2. Je mist de spontane aard van je oude zelf (en dat is oké)

Het creëren van die verbinding zal er waarschijnlijk heel anders uitzien na het krijgen van een kind. Je ging waarschijnlijk spontaan op date-avonden om dat nieuwe restaurant uit te proberen of bracht het weekend samen wandelen en kamperen door.

Maar nu is het gevoel van spontaniteit dat relaties spannend houdt vrijwel uit het raam verdwenen. En alleen al het voorbereiden van een uitje vereist logistieke planning en voorbereiding (flessen, luiertassen, babysitters en nog veel meer).

'Ik denk dat het oké is om een periode van rouw te hebben waarin je afscheid neemt van je oude, meer losgeslagen leven', zegt Dunn. “En bedenk strategieën om manieren te bedenken om, zelfs op een kleine manier, verbinding te maken met je oude leven. Mijn man en ik nemen elke dag 15 minuten de tijd om over alles te praten, behalve over ons kind en logistieke onzin, zoals het feit dat we meer papieren handdoeken nodig hebben. We proberen samen nieuwe dingen te doen - het hoeft geen parachutespringen te zijn, het kan een nieuw restaurant zijn. Het uitproberen van nieuwe dingen herinnert aan ons leven voor de kindertijd. '

En het is prima om te veranderen hoe je denkt om samen tijd door te brengen en het type mensen te worden dat meer vooruit plant. Heck, plan tijd voor elkaar op de kalender, zodat je je eraan houdt.

'Heb een plan, maar heb een realistisch plan', zegt Ross. 'Herinner jezelf eraan dat je twee volwassenen bent die tijd samen doorbrengen omdat je graag tijd samen doorbrengt.'

Langenkamp zegt dat ook zij en haar man in de loop van de tijd hebben bedacht hoe ze een paar keer met een baby kunnen werken.

"Hoewel onze quality time samen misschien niet hetzelfde is als voordat onze baby op de foto was, proberen we er opzettelijk tijd voor vrij te maken", zegt Langenkamp. “In plaats van een weekendje weg, hebben we een weekend zonder klusjes. In plaats van naar het avondeten en een film te gaan, bestellen we het avondeten en kijken we een Netflix-film. We geven onze ouderschapstaken niet op, maar we genieten er tenminste van - of komen er soms gewoon doorheen - samen.”

3. De babyblues zijn echt - en ze maken alles moeilijker

En kunnen we alsjeblieft praten over postpartum-emoties? Zelfs als je geen postpartumdepressie of angst hebt, zul je waarschijnlijk een achtbaan van emoties voelen - maar liefst 80 procent van de zwangerschapsmoeders ervaart de babyblues. Laten we de vaders niet vergeten die ook postpartumdepressie kunnen krijgen.

"Ik wou dat iemand me opzij had getrokken en tegen me had gezegd: 'Luister, het zal heel moeilijk voor je worden om je zelfs maar te verplaatsen'," zegt Amna Husain, MD, FAAP, een moeder van een peuter en de oprichter van Pure Direct Kindergeneeskunde.

'Iedereen bereidt je voor op slapeloze nachten, maar niemand zegt:' Oh, je lichaam zal een tijdje echt ruw aanvoelen. ' Het wordt moeilijk om naar de wc te gaan. Het zal moeilijk worden om op te staan. Het wordt moeilijk om een broek aan te trekken. '

Dus tussen de hormonale veranderingen, het slaaptekort en de stress die gepaard gaat met een pasgeboren baby, is het geen wonder dat je merkt dat je naar je partner snauwt en ze onderaan je prioriteitenlijst plaatst.

Weet dat deze symptomen tijdelijk moeten zijn - als ze niet lijken te verbeteren, neem dan onmiddellijk contact op met uw arts. En doe ondertussen wat je kunt om te proberen vriendelijk met je partner te communiceren.

4. Seks - welk geslacht?

Als het op seks aankomt, heb je alles waar we het tot nu toe over hebben gehad, dat tegen je werkt. Je hebt geen tijd, je lichaam is een puinhoop en je bent geïrriteerd met je partner.

Bovendien, als je bedekt bent met spuug en 12 vuile luiers per dag verschoont, krijg je niet echt zin. Als u borstvoeding geeft, kunt u vaginale droogheid ervaren, wat betekent dat uw wens waarschijnlijk schaars is. Maar seks kan een geweldige manier zijn om opnieuw contact te maken en wat tijd met je partner door te brengen.

Onthoud: als het om seks gaat, is het oké om het rustig aan te doen. Alleen omdat de dokter je het groene licht heeft gegeven, wil nog niet zeggen dat je naar binnen moet rennen.

"Een manier voor koppels om ervoor te zorgen dat het gebrek aan seks niet permanent wordt, is door opzettelijk de romantische relatie een prioriteit te maken", zegt Lana Banegas, LMFT, een huwelijks- en gezinstherapeut die oefent in The Marriage Point in Marietta, Georgia.

Dit is een andere plek waar al het werk dat je doet om met elkaar te communiceren en tijd met elkaar door te brengen belangrijk is.

Fran Walfish, PsyD, familie- en relatiepsychotherapeut en auteur van "The Self-Aware Parent", waarschuwt dat "een afname van seks, voorspel en geslachtsgemeenschap vaak symptomatisch is voor slechte communicatie en een geleidelijke wig die tussen het paar kan ontstaan."

Om weer op het goede spoor in de slaapkamer te komen, moedigt ze koppels aan om tijd vrij te maken voor seks en manieren te vinden om dit te doen wanneer hun kind thuis is, zoals tijdens de dutjes.

En investeer zeker in wat glijmiddel.

5. Het verdelen van verantwoordelijkheden is niet eenvoudig

In elke relatie kan de ene persoon meer druk voelen om meer verantwoordelijkheden voor het opvoeden van kinderen op zich te nemen dan de andere. Dat kan ervoor zorgen dat die persoon zich boos op de ander voelt.

Tijdens haar onderzoek ontdekte Dunn dat "de meeste moeders geïrriteerd zijn als hun man snurkt als de baby 's nachts huilt." Maar slaaponderzoek suggereert dat dit een evolutionaire eigenschap is.

In een studie uit 2013 van de National Institutes of Health: “Hersenscans toonden aan dat bij vrouwen de patronen van hersenactiviteit abrupt veranderden in een attente modus toen ze het kind huilden, terwijl de hersenen van de mannen in rust bleven. '

Dit is zo logisch.

Dus terwijl een partner misschien niet probeert een bepaalde plicht aan de andere persoon over te laten - zoals midden in de nacht opstaan met de baby - kan het gebeuren. Hier is duidelijke en vriendelijke communicatie belangrijk. Het hebben van sit-down chats om te beslissen hoe ouderschapstaken moeten worden afgehandeld, kan super handig zijn en ruzies voorkomen.

Je partner slaan met een kussen om midden in de nacht wakker te worden, terwijl het verleidelijk is, is niet effectief.

'Ik denk dat het belangrijk is om het uit te pakken', zegt Husain. 'Ik denk dat we ons schuldig kunnen maken aan te nemen dat de ander onze gedachten gaat lezen.' Heb een plan, maar wees ook flexibel, want niet elke situatie is voorspelbaar, zegt ze.

Husain zegt bijvoorbeeld dat haar baby is geboren terwijl ze haar residentie voltooide, wat betekende dat ze vaak als arts op wacht was. 'Mijn man sliep dichter bij de wieg van de baby als ik op wacht was', zegt ze. 'Op die manier zou hij eerst wakker worden en voor haar zorgen.'

Husain zegt dat ze zich vaak vastgebonden voelde aan een stoel tijdens het geven van borstvoeding, vooral wanneer haar baby een groeispurt doormaakte en vaak borstvoeding gaf. In die tijd vond ze het belangrijk dat haar man taken overnam die ze niet kon.

Ze suggereert ook werkende moeders die pompen om hun partners te vragen om de pomponderdelen te wassen, omdat zelf pompen stressvol kan zijn en tijd kan kosten van haar drukke dag - dat is een gerelateerde taak die een partner kan overnemen om haar lading te verlichten.

'Het is belangrijk om voor elkaar te zorgen, om te proberen zo goed mogelijk voor elkaar te zijn. Bekijk het op die manier ', zegt Ross. 'Je verdeelt niet alleen klusjes. Zie het als: 'We zitten hier samen in.' '

6. Een gebrek aan 'ik'-tijd

Niet alleen verandert je tijd samen als je eenmaal kinderen hebt, maar ook je tijd alleen. Misschien heb je er zelfs geen.

Maar Ross zegt dat het belangrijk is om elkaar de tijd te vragen die je nodig hebt om voor jezelf te zorgen en elkaar te helpen.

"Het is prima om tijd voor jezelf te hebben, naar de sportschool te gaan of vrienden te zien of gewoon om je nagels te laten doen", zegt Ross. 'Nieuwe ouders moeten een categorie aan het gesprek toevoegen:' Hoe gaan we voor zelfzorg zorgen? Hoe gaan we allemaal voor onszelf zorgen? ''

Die pauze en tijd om meer het gevoel te krijgen dat je baby zelf is, kan een lange weg banen om je goede partners en goede ouders te maken.

7. Verschillende opvoedingsstijlen kunnen extra stress toevoegen

Misschien merk je dat jij en je partnerouder anders zijn en dat is oké, zegt Ross. Je kunt praten over grote meningsverschillen en beslissingen nemen over hoe je als team gaat samenwerken, of het nu gaat om het vinden van een compromis over een bepaald probleem, het gaan met de methode van één ouder of het respectvol ermee instemmen om het oneens te zijn.

Als het verschil iets kleins is, wilt u het misschien gewoon laten gaan.

"Er is een veel voorkomende situatie waarin vrouwen willen dat hun partner meer doet dan micromanage en hen geen ruimte geeft om het te doen", zegt Ross. 'Als je samen wilt ouderschap, laat elkaar dan dingen doen en geen micromanage.

Misschien zijn er bepaalde dingen waar je niet tegen kunt als je op een bepaalde manier hebt gepraat en daarover hebt gepraat, maar richt je op het loslaten van de dingen die je kunt verdragen. Als de andere ouder aanstaat, is het hun opvoedingstijd. '

8. Maar goed, je bent er sterker voor

Ondanks alle harde klappen die een relatie kan hebben na het krijgen van een kind, melden veel mensen dat hun band sterker en dieper wordt. Je bent tenslotte niet zomaar een paar, je bent nu een gezin en als je de moeilijke dingen kunt doorwerken, bouw je een sterke basis om je te helpen de ups en downs van het ouderschap te doorstaan.

"Toen we eenmaal nieuwe systemen hadden geïmplementeerd - waaronder ook een saaie, maar noodzakelijke wekelijkse incheckbijeenkomst - werd onze relatie zoveel sterker", zegt Dunn.

“We zijn verenigd in onze liefde voor onze dochter, wat een hele nieuwe dimensie toevoegt aan onze relatie. En we werden beter in timemanagement en werkten meedogenloos dingen uit die ons uitputten. Er is een reden waarom mensen zeggen dat kinderen het beste is wat ze ooit hebben gedaan! '

Elena Donovan Mauer is een schrijver en redacteur die gespecialiseerd is in onderwerpen waar ze van houdt en waar ze van houdt: ouderschap, levensstijl, gezondheid en welzijn. Naast Healthline is haar werk verschenen in Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com en meer. Elena is ook een voetbalmoeder, adjunct-professor en tacoliefhebber, die antiek winkelen en zingen kan vinden in haar keuken. Ze woont met haar man en twee zonen in de Hudson Valley in New York.