De term 'papa-problemen' wordt vaak rondgegooid, maar de meeste mensen die aan het gooien zijn, hebben het helemaal verkeerd.
Het is een verzamelnaam geworden om bijna alles te beschrijven wat een vrouw doet als het gaat om seks en relaties.
Als ze 'te vroeg' blust, niet wil blussen of op zoek is naar geruststelling, heeft ze papa-problemen.
Als ze de voorkeur geeft aan oudere mannen, graag geslagen wordt en een stoute meid wordt genoemd, of haar partner 'papa' in bed noemt, moet dat papa zijn.
Om de zaken recht te zetten en u op de hoogte te stellen van dit bijna altijd misbruikte, verkeerd begrepen en overdreven geseksualiseerde concept, hebben we contact gezocht met Amy Rollo, drievoudig erkende psychotherapeut en eigenaar van Heights Family Counseling in Houston, Texas.
Wat betekent het eigenlijk?
Het is moeilijk te zeggen, aangezien "papa-problemen" geen officiële medische term of erkende stoornis is in de recente editie van de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).
Dit zou kunnen verklaren waarom veel experts een probleem hebben met de term, waaronder Rollo.
"Voor de goede orde, ik geloof niet in de term 'papa-problemen'," zegt Rollo. "Velen zien deze zin als een manier om de behoefte aan gehechtheid van vrouwen te minimaliseren."
Kinderen hebben een betrouwbare volwassene in hun leven nodig om veilige gehechtheden te vormen, legt Rollo uit.
“Als dit niet wordt gevormd, kunnen veel mensen vermijdende of angstige hechtingsstijlen vormen. Als een kind niet consequent een vaderfiguur in zijn leven heeft, kan dit later op volwassen leeftijd leiden tot een onzekere hechtingsstijl.”
Ze voegt eraan toe dat deze hechtingsstijlen voor veel mensen uiteindelijk aanwezig zijn als wat sommigen 'papa-problemen' noemen.
Waar komt dit concept vandaan?
We kunnen het niet met zekerheid zeggen, maar de consensus lijkt te zijn dat het dateert uit Freud en zijn vadercomplex.
Dit is een term die hij heeft bedacht om een persoon te beschrijven die onbewuste impulsen en associaties heeft als gevolg van een slechte relatie met zijn vader.
Uit die theorie kwam het Oedipus-complex, de theorie dat kinderen een onderbewuste aantrekkingskracht hebben op hun ouder van het andere geslacht.
Oedipus-complex verwijst specifiek naar jongens. Electra-complex wordt gebruikt om dezelfde theorie te beschrijven die wordt toegepast op meisjes en hun vaders.
Zijn er verschillende soorten?
Yep! De ervaring van geen twee mensen met hun ouders is precies hetzelfde. De hechtingspatronen die tijdens de kindertijd zijn gevormd, kunnen uw hechtingsstijlen in uw volwassen relaties beïnvloeden.
Bijlagestijlen worden gecategoriseerd als veilig of onveilig, met verschillende subtypes van onveilige bijlagestijlen, waaronder:
- Angstig gepreoccupeerd. Mensen met dit gehechtheidstype zijn misschien angstig, verlangen naar nabijheid, maar voelen zich onzeker over het feit dat hun partner hen verlaat.
- Afwijzend-vermijdend. Mensen met dit type kunnen moeite hebben om anderen te vertrouwen uit angst dat ze gewond zullen raken.
- Angstig vermijdend. Mensen met dit type kunnen onzeker zijn over intimiteit en de neiging hebben om weg te rennen voor het ervaren van moeilijke gevoelens.
Veilige hechtingsstijlen zijn het resultaat van een zorgverlener die reageert op uw behoeften en emotioneel beschikbaar is.
Onzekere hechtingsstijlen daarentegen zijn het gevolg van het hebben van een verzorger die niet reageerde op uw behoeften en emotioneel niet beschikbaar was.
Hoe zou dit eruit kunnen zien?
Veilige hechtingsstijlen ontwikkelen zich meestal als uw zorgverlener gemakkelijk aan uw kinderwensen voldoet.
Zoals je waarschijnlijk wel kunt raden, zullen mensen met een liefdevolle en veilige relatie met hun verzorgers waarschijnlijk uitgroeien tot zelfverzekerde en zelfverzekerde volwassenen.
Dit zijn de mensen die waarschijnlijk hun leven samen hebben in verschillende aspecten, waaronder hun hechte relaties.
Hun relaties zijn vaak langdurig en gebaseerd op echt vertrouwen en intimiteit.
Dan zijn er de onveilige hechtingsstijlen.
Zoals Rollo al aangaf, zouden sommige onveilige hechtingsstijlen eruit kunnen zien als 'papaproblemen'.
Ze legt uit dat ze vaak verschijnen als:
- angstig zijn als je niet bij je partner bent
- veel zekerheid nodig hebben dat de relatie in orde is
- negativiteit zien als een teken dat de relatie gedoemd is
Het gaat ook niet alleen om romantische relaties. Uw relatie met uw verzorgers en uw gehechtheidsstijl hebben ook invloed op andere hechte relaties, waaronder uw vriendschappen.
Lees hier meer over bijlage-stijlen en hun subtypes.
Wie heeft ze?
Iedereen. Papa-problemen zijn niet alleen een vrouwelijk ding.
Het maakt niet uit welk geslacht en geslacht u bij de geboorte is toegewezen of hoe u zich identificeert; uw relatie met uw verzorgers zal altijd enige invloed hebben op de manier waarop u uw volwassen relaties benadert en ermee omgaat.
De manier waarop iemands problemen aanwezig zijn, ziet er misschien niet precies hetzelfde uit, en zogenaamde papa-problemen kunnen eigenlijk problemen met mama, oma of opa zijn.
Of iets heel anders! Niemand is immuun.
Als dat het geval is, waarom is dit concept dan zo geslachtsgebonden?
Wie weet? Het is een beetje een hoofdbreker, aangezien de theorieën van Freud zich voor het eerst richtten op de relatie tussen vader en zoon.
Wat we wel weten is dat het volgens Rollo onnauwkeurig en mogelijk schadelijk is om van vrouwen het 'poster-geslacht' te maken voor papa-problemen.
'Als we het over papaproblemen hebben, is dat meestal een manier om de behoeften of verlangens van een vrouw te dehumaniseren. Sommige mensen gebruiken de term zelfs voor sletschaamte ', zegt ze.
Als een vrouw bijvoorbeeld seksuele intimiteit met mannen wenst, moet dat zijn omdat ze papaproblemen heeft. Met andere woorden, er moet iets mis met haar zijn om seks te willen hebben.
"Papa-problemen kunnen ook betekenen dat een vrouw een sterke band met een man wenst", zegt Rollo, en voegt eraan toe dat in deze gevallen "het gebruik van de term de basisbehoeften van een vrouw in een relatie minimaliseert."
Nogmaals, Rollo benadrukt dat iedereen gehechtheidswonden kan hebben door geen sterke relaties met zijn ouders te hebben - zelfs als de term meestal is voorbehouden aan vrouwen.
Hoe kan dit uw keuze bij partners beïnvloeden?
Er wordt aangenomen dat mensen zullen neigen naar het soort relaties dat ze in het verleden hebben gehad, zelfs als het een moeilijke was.
Als uw relatie met uw verzorger traumatisch of teleurstellend was, is de kans groter dat u een partner kiest die u op dezelfde manier zal teleurstellen.
Voor sommigen is dat omdat dat hun 'norm' was bij het opgroeien, dus dit is het type relatie dat ze denken te moeten hebben.
Voor anderen is het hebben van een partner die lijkt op de ouder een onbewuste hoop om de liefde van die ouder te krijgen.
Als u deze problemen niet heeft behandeld, kunnen ze uw relatie met een geweldige partner nog steeds beïnvloeden.
Onveilige hechtingsstijlen kunnen leiden tot gedrag dat uw partner wegduwt en de teleurstellende relatie creëert die u verwacht op basis van uw eerdere ervaringen.
Hoe kan dit uw seksuele identiteit en gedrag beïnvloeden?
Een slechte relatie met een verzorger kan zeker van invloed zijn op uw seksueel gedrag, maar het bewijs of en hoe het de seksuele identiteit van een persoon beïnvloedt, is gemengd.
Niet om het genderstereotype te stimuleren, maar veel van het beschikbare onderzoek naar hoe een slechte relatie met een vader het welzijn van een kind beïnvloedt en de ontwikkeling is gericht op vrouwen, voornamelijk cisgender en heteroseksueel.
Verschillende van die onderzoeken hebben minder betrokken of afwezige vaders in verband gebracht met alles, van eerdere puberteit tot verhoogde seksuele activiteit.
Dat betekent echter niet dat het alleen vrouwen zijn wiens problemen kunnen worden gelijkgesteld met bagage in de slaapkamer.
Mannen die geen kans kregen om zich met hun vaders te identificeren, zijn misschien onzeker over hun mannelijkheid.
Dit soort onzekerheid - dat verder wordt aangewakkerd door druk op basis van gendernormen - kan ervoor zorgen dat iemand terugdeinst voor daten en seks, of tot compensatie kan leiden door zich te bezighouden met overdreven macho of agressief gedrag.
Volgens de Centers for Disease Control and Prevention (CDC) zijn slechte ouder-kindrelaties, met name met vaders, een van de risicofactoren die verband houden met een grotere kans op het plegen van seksueel geweld.
Natuurlijk wordt niet iedereen met een slechte relatie met hun vader een seksueel roofdier. En papa-problemen staan ook niet centraal in de keuzes van iedereen als het gaat om seks.
Iedereen zou het seksleven moeten kunnen creëren dat ze willen, zegt Rollo. Ze voegt eraan toe dat je seksleven niet moet worden gepathologiseerd zolang het binnen je waardesysteem is en niet schadelijk voor je leven.
Hoe maak je onderscheid tussen gezond seksspel en een onderliggend vadercomplex?
Denk je dat het willen om een partner 'papa' in bed te noemen of partners die seksueel dominant zijn, zich vertaalt naar papaproblemen? Mis!
De rol van vader wordt traditioneel gezien als een rol van autoriteit. En voor sommigen is autoriteit als kattenkruid.
Rollo wil dat mensen begrijpen dat gezonde seks op veel dingen kan lijken. Rollenspellen komen bijvoorbeeld vaker voor dan velen denken.
Willen om in een ondeugend verpleegsterskostuum te kruipen en * voor je partner te zorgen * is net zo geldig als het verkennen van een dynamische vader / klein meisje (DDLG), ongeacht je motivatie om dit te doen.
Hoe weet je of het iets is waar je doorheen moet werken?
Als je blijft eindigen in relaties die lijken op déjà vu van de pijnlijke aspecten van je jeugd, dan is het misschien tijd om iets te veranderen.
Denk na over uw huidige of vroegere relaties: Kunt u een patroon herkennen in het type partners dat u kiest? Worden je relaties meestal geplaagd door onzekerheid, angst of drama?
Nadenken over uw ervaringen en leren over de verschillende hechtingsstijlen kan u helpen de uwe te achterhalen, zodat u weet of een verandering in orde is.
Wat kan je doen?
Door enkele aanwijzingen te nemen van verschillende - gezondere - relaties en gezinsdynamiek om je heen, kun je misschien zien hoe de dingen kunnen zijn. Probeer te nemen wat je leert en pas het toe in je eigen relaties.
U kunt ook overwegen om naar een counselor of therapeut te gaan. Ze kunnen u helpen bij het oplossen van onopgeloste problemen en u helpen bij het identificeren en wijzigen van uw hechtingspatronen.
Als u onderverzekerd bent (wat betekent dat uw verzekering niet dekt wat u nodig heeft) of niet uit eigen zak kunt betalen voor geestelijke gezondheidszorg, kunnen lage kosten of gratis gemeenschapsklinieken voor geestelijke gezondheidszorg de zorg bieden die u nodig heeft.
U kunt de Psychologist Locator van de American Psychological Association gebruiken om een gekwalificeerde psycholoog bij u in de buurt te vinden.
het komt neer op
We hebben allemaal onze eigen versie van papa-problemen, of ze nu voortkomen uit een slechte relatie met een verzorger, een ouder die afwezig was door de dood of een scheiding, of ouders die veel vochten.
Maar onthoud: u bent niet voorbestemd voor een leven vol verdriet en slechte keuzes, alleen omdat u niet de zekerheid kreeg die u verdiende of omdat u een minder dan fantastisch voorbeeld kreeg om uit te leiden.
Adrienne Santos-Longhurst is een freelance schrijver en auteur die al meer dan een decennium veel heeft geschreven over alles wat met gezondheid en levensstijl te maken heeft. Wanneer ze zich niet schuilhoudt in haar schrijfschuur, een artikel onderzoekt of gezondheidsprofessionals interviewt, kan ze ronddartelen in haar strandstad met echtgenoot en honden op sleeptouw of spetteren over het meer terwijl ze probeert het stand-up paddleboard onder de knie te krijgen.
