We leerden allemaal hoe we gehechtheid konden vormen aan vrienden, familie en geliefden die opgroeiden - maar we leerden niet allemaal even gezonde manieren om met mensen om te gaan.
De familiesystemen waarin we zijn opgegroeid, hebben ons laten zien hoe we obligaties kunnen vormen.
Terwijl sommige mensen leerden hoe ze gezonde gehechtheid aan mensen in ons leven konden hebben, leerden anderen codependence op basis van hoe ze werden behandeld en verzorgd of verwaarloosd. Dit is wat psychologen de hechtingstheorie noemen.
Als zorgverleners afwezig zijn, uw emoties hebben afgewezen of u hebben geleerd dat u op een specifieke manier moet handelen om liefde en goedkeuring te verdienen, is de kans groot dat u medeafhankelijk bent in uw relaties.
“Kinderen die codependent worden, groeien meestal op in gezinnen waar ze een zekere mate van liefdevol contact hebben gekregen: knuffelen, zoenen, wiegen en vasthouden van een ouder. Op andere momenten was de ouder echter niet emotioneel beschikbaar voor hen ', legt Gabrielle Usatynski, MA, LPC, een psychotherapeut, uit.
'Met andere woorden, het kind zou zich soms emotioneel verlaten voelen door de ouder. Dit veroorzaakt natuurlijk veel angst rond verlatingsangst wanneer dit kind volwassen wordt.”
Daarom leren codependente mensen om de behoeften van anderen boven hun eigen te stellen en zullen hun behoeften en principes opofferen om relaties te onderhouden.
Mensen die codependent zijn, voelen een sterke aantrekkingskracht op waardering en eigenwaarde van anderen
Therapeuten die met Healthline spraken, zijn het erover eens dat onderlinge afhankelijkheid het beste is om naar te streven, waarbij beide partners de emotionele band en voordelen van de relatie waarderen, maar een afzonderlijk gevoel van eigenwaarde en persoonlijk geluk kunnen behouden.
Gewoon leren om onafhankelijker te zijn, is niet zo eenvoudig als besluiten om het soort relaties dat je hebt te veranderen.
Codependency kan afhangen van gehechtheidstrauma. Dit kan ertoe leiden dat iemand zich afvraagt of ze geliefd en waardig zijn, of anderen beschikbaar zijn en kunnen zijn en erop kunnen reageren, en of de wereld veilig voor hen is.
Deze emoties worden momenteel meer dan normaal veroorzaakt door de pandemie, aldus Usatynski.
'Je partner gebruiken als een manier om een identiteit te hebben, is een ongezonde vorm van afhankelijkheid', zegt Judy Ho, PhD, klinisch en forensisch neuropsycholoog, tegen Healthline. 'Als je partner het goed doet, ben jij dat ook. Als je partner faalt, dan doe jij dat ook. '
Verder legt ze uit: 'Je doet er alles aan om je partner gelukkig te houden. Je blijft ze redden van zelfdestructieve handelingen of ruimt al hun rommel op om te proberen ze in de relatie te houden. '
Deze zelfopofferende aard is typerend voor codependency en kan tot aanzienlijke relationele problemen leiden
'Je bent zo bang om je partner te verliezen dat je vreselijk, zelfs beledigend gedrag van hen zou verdragen om ze in je leven te houden', legt Ho uit.
Dat is waar gehechtheidstrauma binnenkomt. Zo kan het voor u verschijnen:
| Bevestigingsstijl | Hoe je verschijnt | Voorbeelden |
| Afwijzend-vermijdend | Je hebt de neiging om ver van anderen af te staan om je ware gevoelens te verbergen en afwijzing te voorkomen. | jezelf begraven in je werk om afstand te creëren tussen jezelf en anderen; je terugtrekken uit je relaties wanneer er een conflict ontstaat |
| Angstig gepreoccupeerd | Je voelt je meer onzeker in relaties, bang om alleen te zijn. | 'aanhankelijk' worden als het moeilijk is met een partner; ervan uitgaande dat het ergste is, zoals een geliefde ziek kan zijn of waarschijnlijk zal vertrekken |
| Angstig vermijdend | Je hunkert naar nabijheid met anderen, maar trekt je terug wanneer dingen serieus of intiem worden. | mensen wegduwen wanneer ze voor je proberen te zorgen en hun loyaliteit testen; overdreven kritisch zijn ten opzichte van partners om vertrek te rechtvaardigen |
Het ervaren van codependence en ongezonde hechtingsstijlen betekent niet dat je een verloren zaak bent.
Je kunt deze patronen eigenlijk afleren. Het begint met het opbouwen van je zelfconcept buiten en los van anderen. Voor sommigen van ons (vooral degenen met afkeurende eigenschappen) betekent dit ook dat we ons gevoel van eigenwaarde moeten ontwarren van onze carrières.
Om gezonde, wederzijds liefhebbende relaties te kunnen hebben, moeten we de delen van ons brein die op zoek zijn naar veiligheid op ons gemak kunnen stellen door die beveiliging in onszelf te cultiveren, in plaats van extern.
“Zelfreflectie doen en jezelf beter leren kennen door hobby's te ontwikkelen en dingen zelfstandig te doen, is daar heel nuttig voor”, zegt Ho.
Als je jezelf eenmaal beter kent, kun je leren om bij jezelf aanwezig te zijn en op jezelf te vertrouwen om te koesteren en in je eigen behoeften te voorzien.
Dus hoe ziet een veilige bevestigingsstijl er uiteindelijk uit?
Volgens Usatynski is een van de kenmerken van veilige bevestiging een 'intact signaalresponssysteem'. Dit betekent dat partner A een behoefte kan signaleren en dat partner B tijdig op die behoefte zal reageren, zonder het gevoel te hebben dat hij daarvoor iets "verschuldigd" is.
Om de relatie veilig te stellen of stevig te laten hechten, moet dat reactiesysteem wederzijds zijn.
Codependence daarentegen werkt unidirectioneel, waarbij de codependent-partner voorziet in de behoeften van hun partner, zonder dat dit wederzijds is.
Dat op zichzelf kan nog meer gehechtheidstrauma veroorzaken, daarom is het van cruciaal belang dat partners werken aan hun eigen gehechtheidsgeschiedenis.
Vragen om gehechtheidstrauma te onderzoeken
- Heeft een kind van wie u houdt (of van wie u steun, bescherming of zorg nodig had) u als kind laten hangen? Welke invloed had dat op de manier waarop je jezelf of anderen zag?
- Welke verhalen over liefde heb je geïnternaliseerd? Moet het verdiend worden? Is het een beloning voor goed gedrag? Ben je het te allen tijde waard, of slechts af en toe? Waar komen deze ideeën vandaan en hoe kunnen ze je tegenhouden?
- Probeer je kind zelf te visualiseren. Wat hadden ze nodig om zich veilig, verzorgd en gezien te voelen? Hoe kun je dat nu aan jezelf geven?
Zoals altijd is het het beste om deze vragen te onderzoeken met een bevoegde therapeut. U kunt deze bron verkennen voor betaalbare therapie-opties, waaronder teletherapie.
Hechtingstrauma kan een diepe wond zijn die, als je hem het hele leven met je meedraagt, een zichzelf vervullende profetie kan worden, legt Ho uit. Hoe kun je het beginnen te genezen?
Teruggaan naar je jongere jaren en je 'verlatingsverhaal' herschrijven, kan je helpen genezen van gehechtheidswonden, waaronder codependency. 'Visualiseer dat je innerlijke kind om te beginnen wordt genezen, verzorgd en bemind', zegt Ho.
Ongeacht je gehechtheidstrauma's, de onderliggende angst is dat mensen niet in staat zullen zijn om consequent en regelmatig aan je behoeften te voldoen - soms kan het zelfs zijn alsof je gewoon te veel nodig hebt (of bent).
Daarom is het belangrijkste werk dat u eerst kunt doen, eigenlijk bij uzelf, om gedachten en gevoelens af te leren die u schaden
Ondanks je ervaringen uit het verleden, is het mogelijk om relaties te hebben waarin ieders behoeften geprioriteerd en beantwoord worden - en dit is precies wat je verdient en altijd al verdiend hebt.
Door je trauma te benaderen in plaats van je ervan af te keren, kun je beginnen relaties op te bouwen met mensen die wederzijds gezond, respectvol en zorgzaam zijn.
Elly is een in New York gevestigde schrijver, journalist en dichter die zich inzet voor gemeenschap en rechtvaardigheid. In de eerste plaats is ze Brooklyn's liefhebber van woordspelingen. Lees hier meer van haar schrijven of volg haar op Twitter.
