Wat Betekent Het Om Aseksueel Te Zijn? 18 Dingen Die U Moet Weten

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 11:22

Aseksueel zijn betekent verschillende dingen voor verschillende mensen

Iemand die aseksueel is, ervaart weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht.

Seksuele aantrekkingskracht gaat over het vinden van een bepaalde persoon die seksueel aantrekkelijk is en seks met hen wil hebben.

Iedereen heeft echter een andere ervaring met aseksueel zijn en aseksualiteit kan verschillende dingen betekenen voor verschillende mensen.

Hier zijn de basis.

Sommige mensen ervaren helemaal geen seksuele aantrekkingskracht

Sommige aseksuele mensen ervaren geen enkele seksuele aantrekkingskracht. Dat betekent echter niet dat ze geen andere vormen van aantrekkingskracht kunnen ervaren.

Naast seksuele aantrekkingskracht kun je ook ervaren:

• Romantische aantrekkingskracht: een romantische relatie met iemand wensen
• Esthetische aantrekkingskracht: zich aangetrokken voelen tot iemand op basis van hoe ze eruit zien
• Sensuele of fysieke aantrekkingskracht: iemand willen aanraken, vasthouden of knuffelen
• Platonische aantrekkingskracht: vrienden willen worden met iemand
• Emotionele aantrekkingskracht: een emotionele band met iemand willen

Het is voor aseksuele mensen mogelijk om al deze vormen van aantrekkingskracht te ervaren.

Anderen kunnen alleen onder bepaalde omstandigheden seksuele aantrekkingskracht ervaren

Sommige mensen zullen slechts in zeer beperkte omstandigheden seksuele aantrekkingskracht ervaren.

Iemand die bijvoorbeeld demiseksueel is - waarvan sommigen zeggen dat het onder de aseksuele paraplu valt - ervaart seksuele aantrekkingskracht alleen als ze een diepe band met een persoon hebben.

Met andere woorden, ze voelen zich misschien alleen seksueel aangetrokken tot mensen met wie ze een diepe romantische relatie hebben.

Ze hebben een libido of seksueel verlangen, maar het is vrij van seksuele aantrekkingskracht

Er is een verschil tussen libido, seksueel verlangen en seksuele aantrekkingskracht.

• Libido. Ook bekend als je zin in seks, gaat het erom seks te willen hebben en seksueel genot en seksuele bevrijding te ervaren. Voor sommige mensen is het een beetje alsof je jeuk wilt krabben.
• Seksueel verlangen. Dit is de wens om seks te hebben, of het nu voor plezier, een persoonlijke connectie, conceptie of iets anders is.
• Seksuele aantrekkingskracht. Dit omvat het vinden van iemand die seksueel aantrekkelijk is en seks met hen wil hebben.

Veel mensen die niet aseksueel zijn, hebben een laag libido, of ze willen misschien geen seks.

Evenzo hebben veel aseksuele mensen nog steeds een libido en kunnen ze seksueel verlangen ervaren. Dus aseksuele mensen kunnen nog steeds masturberen of seks hebben.

Er zijn veel redenen waarom een aseksueel persoon seks zou willen hebben. Bijvoorbeeld:

• om hun libido te bevredigen
• om kinderen te verwekken
• om hun partner gelukkig te maken
• om het fysieke plezier van seks te ervaren
• om genegenheid te tonen en te ontvangen
• voor het sensuele genot van seks, inclusief aanraken en knuffelen

Natuurlijk hebben sommige aseksuele mensen weinig tot geen zin in seks of seksueel verlangen - en dat is ook goed! Aseksualiteit betekent verschillende dingen voor verschillende mensen.

Ze vallen ergens tussen of buiten een van deze scenario's

Veel mensen zien seksualiteit als een spectrum.

Aseksualiteit kan ook een spectrum zijn, waarbij sommige mensen geen seksuele aantrekkingskracht ervaren, anderen een kleine seksuele aantrekkingskracht ervaren en anderen veel seksuele aantrekkingskracht ervaren.

Greysexual mensen ervaren zelden seksuele aantrekkingskracht, of ervaren het met een zeer lage intensiteit. Zoals het Asexual Visibility & Education Network (AVEN) uitlegt, wordt grijze seksualiteit vaak gezien als een middelpunt tussen seksualiteit en aseksualiteit.

Eén ding is zeker: het is niet hetzelfde als celibaat of onthouding

Veel mensen denken ten onrechte dat aseksualiteit hetzelfde is als celibaat of onthouding.

Onthouding gaat over beslissen om geen seks te hebben. Dit is meestal tijdelijk.

Iemand kan bijvoorbeeld besluiten om zich te onthouden van seks totdat hij gaat trouwen, of iemand kan besluiten om zich tijdens een moeilijke periode in zijn leven te onthouden van seks.

Het celibaat gaat over de beslissing om je te onthouden van seks en mogelijk van het huwelijk. Dit kan om religieuze, culturele of persoonlijke redenen zijn. Het is vaak een levenslange verbintenis.

Onthouding en celibaat zijn keuzes - aseksualiteit niet.

Bovendien onthouden aseksuele mensen zich helemaal niet van seks. Zoals eerder vermeld, hebben sommige aseksuele mensen wel seks.

Ondanks wat je misschien hebt gehoord, is het geen medische zorg

Veel mensen denken dat er iets "mis" is met aseksuele mensen.

De wereld lijkt aan te nemen dat iedereen seksuele aantrekkingskracht voelt - dus aseksuele mensen maken zich misschien zorgen dat er ook iets mis is met zichzelf.

Aseksualiteit is geen medisch probleem. Het is niet iets dat moet worden opgelost.

Het zou vanzelfsprekend moeten zijn, maar aseksueel zijn is niet hetzelfde als ervaren:

• angst voor intimiteit
• verlies van libido
• seksuele repressie
• seksuele afkeer
• seksuele disfunctie

Iedereen kan een of meer van deze aandoeningen ontwikkelen, ongeacht hun seksuele geaardheid.

Er is geen onderliggende 'oorzaak'

Net als bij homoseksualiteit of biseksualiteit, is er geen onderliggende "oorzaak" van aseksualiteit. Het is gewoon zoals iemand is. Aseksualiteit is niet genetisch, het gevolg van een trauma of veroorzaakt door iets anders.

En het heeft niets te maken met het niet kunnen vinden van een partner

Er wordt vaak aangenomen dat aseksuele mensen seksuele aantrekkingskracht zullen voelen wanneer ze de 'juiste' persoon ontmoeten - dit is niet waar.

Veel aseksuele mensen verlangen naar romantische relaties - en veel aseksuele mensen hebben gelukkige, gezonde romantische relaties.

Seksuele aantrekkingskracht en verlangen zijn niet hetzelfde als romantische aantrekkingskracht en verlangen

Seks willen hebben met iemand is anders dan een romantische relatie met hen willen.

Evenzo is het belangrijk om te onthouden dat seksuele aantrekkingskracht niet hetzelfde is als romantische aantrekkingskracht. Seksueel verlangen verschilt ook van romantisch verlangen.

De ene is het verlangen om seks te hebben, terwijl de andere gaat over het verlangen naar een romantische relatie.

Veel aseksuele mensen verlangen en hebben romantische relaties

Een aseksueel persoon ervaart misschien geen seksuele aantrekkingskracht, maar wel een romantische aantrekkingskracht.

Een aseksueel persoon kan romantisch worden aangetrokken tot mensen van hetzelfde geslacht, mensen van een ander geslacht of mensen van meerdere geslachten.

Veel aseksuele mensen willen en hebben romantische relaties. Deze romantische relaties kunnen met andere aseksuele mensen zijn, of met mensen die niet aseksueel zijn.

Aseksuele mensen kunnen seksuele intimiteit met hun partner aangaan

Zoals gezegd hebben sommige aseksuele mensen seks, omdat seksueel verlangen anders is dan seksuele aantrekkingskracht.

Elke aseksuele persoon is anders. Sommigen worden misschien afgestoten door seks, sommigen voelen zich er misschien nonchalant over en anderen genieten er misschien van.

Anderen geven misschien de voorkeur aan niet-romantische relaties

Sommige aseksuele mensen zijn niet geïnteresseerd in romantische relaties.

Aangezien aseksuele mensen weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht ervaren, ervaren romantische mensen weinig tot geen romantische aantrekkingskracht. Sommige, maar niet alle, aseksuele mensen zijn romantisch.

Queerplatonic is een woord dat is ontstaan in de aseksuele en aromantische gemeenschappen.

Volgens AVEN is een queerplatonische relatie een zeer hechte niet-romantische relatie. De mensen in een queerplatonische relatie zijn net zo toegewijd als die in een romantische relatie.

Iedereen kan een queerplatonische relatie hebben, ongeacht hun seksuele of romantische geaardheid.

Sommigen merken misschien dat hun capaciteit voor aantrekkingskracht of verlangen in de loop van de tijd verandert - en dat is prima

Veel mensen hebben het gevoel dat hun identiteit vloeiend is.

Op een dag hebben ze misschien het gevoel dat ze aseksueel zijn omdat ze weinig of geen seksuele aantrekkingskracht ervaren. Weken of maanden later voelen ze misschien een verschuiving en merken ze misschien dat ze vaker seksuele aantrekkingskracht ervaren.

Evenzo kan iemand zich als heteroseksueel identificeren en later het gevoel hebben dat ze aseksueel zijn.

Dit betekent niet dat ze eerder fout of verward waren. Het betekent ook niet dat seksuele geaardheid een 'fase' is, of iets waar je uit zult groeien.

Voor sommige mensen is hun aantrekkingsvermogen vloeibaar en verandert het in de loop van de tijd. Dit is volkomen normaal.

Als je in het verleden seksuele aantrekkingskracht hebt ervaren, maar dat niet langer doet, is je aseksuele identiteit nog steeds geldig

Aseksuele mensen hebben in het verleden misschien seksuele aantrekkingskracht ervaren, maar doen dat niet meer.

Het aantrekkingsvermogen van sommige mensen kan in de loop van de tijd veranderen.

Alleen omdat een aseksueel persoon eerder seksuele aantrekkingskracht voelde, wordt zijn identiteit nu niet gewist. Het is nog steeds geldig!

Hetzelfde geldt voor mensen die zich niet langer aseksueel identificeren

Evenzo kunnen sommige mensen zich als aseksueel identificeren en later het gevoel hebben dat ze vaak seksuele aantrekkingskracht ervaren.

Dit betekent niet dat ze nooit aseksueel zijn geweest, of dat ze zich ten onrechte als aseksueel hebben geïdentificeerd.

Het kan gewoon zijn dat hun seksuele geaardheid in de loop van de tijd is veranderd.

Hoe weet ik of ik aseksueel ben?

Hoewel er geen test is die u kunt afleggen, zijn er vragen die u uzelf kunt stellen om uw wensen te evalueren en te zien of deze in overeenstemming zijn met algemene aseksuele kenmerken.

Dit kan zijn:

• Wat betekent seksuele aantrekkingskracht voor mij?
• Ervaar ik seksuele aantrekkingskracht?
• Wat vind ik van het concept seks?
• Heb ik de behoefte om geïnteresseerd te zijn in seks omdat dat van mij wordt verwacht?
• Is seks belangrijk voor mij?
• Zie ik aantrekkelijke mensen en heb ik de behoefte om seks met ze te hebben?
• Hoe vind ik het leuk om genegenheid te tonen? Speelt seks een rol?

Er is hier geen "goed" of "fout" antwoord, maar deze vragen kunnen je helpen nadenken over je seksualiteit en of je aseksueel bent of niet.

Je kunt ook lezen over aseksualiteit en met leden van de aseksuele gemeenschap spreken. Overweeg om lid te worden van forums zoals het AVEN-forum of de Asexuality-subreddit.

Uiteindelijk moet u de identificatie (s) gebruiken waarmee u zich het prettigst voelt

Alleen jij mag beslissen of je je identificeert als aseksueel of niet.

De manier waarop u uw seksualiteit, oriëntatie of identiteit definieert, is aan u. Als u besluit geen labels te gebruiken om uzelf te beschrijven, is dat ook goed!

Sian Ferguson is een freelance schrijver en redacteur uit Kaapstad, Zuid-Afrika. Haar schrijven behandelt kwesties met betrekking tot sociale rechtvaardigheid, cannabis en gezondheid. Je kunt haar bereiken op Twitter.